Забота

0

Едем с тогда еще будущим мужем в Киев отдыхать. Вагон достался холодный — ужас! Я просыпаюсь посреди ночи от того, что у меня зубы стучат. Бужу любимого со словами: «Солнышко, очень холодно, достань, пожалуйста, свитер, он у тебя под полкой». Мое сокровище встает, открывает полку, достает свитер, надевает и, не говоря ни слова, падает и спит дальше.

Ошибки

Еду как-то в электричке, что-то читаю. Напротив две тети что-то громко обсуждают. Обычно чужие разговоры пропускаю мимо ушей. До сознания доносятся отдельные фразы:
— Ты представляешь? Прислала мне смс: «Твой муж — кобель и…» — дальше не помню.
Но в какой-то момент сознание само переключилось на их диалог. Ибо услышано было следующее:
— Так вот. Она умудрилась слово «кобель» через «а» написать. И в сложноподчиненном предложении не поставила запятую. Представляешь? Я весь текст исправила и послала обратно.

Робот

Как-то я ездил в кардиоцентр. Повесили аппарат для суточного замера давления. Манжета на руке и моторчик в сумочке. Периодически давление меряет. На обратном пути пристали какие-то два хулигана. В общем стоим, общаемся, обстановка накаляется, и тут начал этот моторчик гудеть — манжету качать. Я аж от неожиданности выпрямился и замер (забыл я что-то про него). Эти два парня тоже ошалело на меня уставились — вдруг жужжать начал и левая рука накачивается на глазах! Тут моторчик заглох и я, голосом робота, с остекленевшим взглядом в никуда, выдаю: «Включен боевой режим».
Как они убегали – надо было видеть!!!

Парашютист

Было это ещё в 70-х. Спортсменам-парашютистам на замену УТ-2-Р прибыла система УТ-15. У этого купола два небольших вытяжных парашюта, которые при раскрытии плашмя может прижать к спине, поэтому он строг в раскрытии, надо открываться с наклоном на голову и немного на бок.

Спортсмены решили испытать новый парашют на «Иван Иваныче», так парашютисты называют набитый песком манекен. Надели на «Ваньку» парашют, установили прибор-автомат примерно метров на 600 и загрузили его в самолёт.

В этот момент вдалеке показался «УАЗ» проверяющего из «большого» штаба, направляющийся на прыжковое поле. Один из спортсменов решил отдохнуть-позагорать и, чтоб не попадаться на глаза начальству, взял укладочное полотнище, расстелил его метрах в двухстах от старта в высокой траве и улёгся отдыхать.

Самолёт набирал 2000 метров. Проверяющий подполковник, чтоб показать, что он якобы разбирается в парашютном деле, стал смотреть за самолётом в ТЗК (труба зенитная командирская, но из-за веса и способа транспортирования её в шутку ещё называют тяжёлая зелёная коробка). На 2000 из самолёта выпихнули «Иван Иваныча». Ну как может падать манекен? Естественно — беспорядочно. Но проверяющий, глядя в трубу, стал комментировать выполнение манекеном комплекса фигур:
— Левая, правая, сальто, левая…

Спортсмены посмеивались над «специалистом», но молчали. В этот момент сработал автомат, раскрыл ранец. Из-за беспорядочного падения вытяжные парашюты зацепились за манекен и парашют отказал. Кто-то на старте спокойно прокомментировал:
— О! Опять у «Ваньки» парашют не открылся.

Проверяющий напряжённо ждал, когда «парашютист» откроет запаску. Но «Иван Иваныч» явно не догадывался, что запаску (которой у него и не было) надо открывать, а продолжал, беспорядочно кувыркаясь, приближаться к планете. Проверяющий рванул к своему УАЗику с криками солдату-водителю:
— Поехали туда, где он упадёт!

Солдат на прыжках первый раз был, а тут у него на глазах погибает какой-то «Ванька». В общем, боец впал в ступор. Проверяющий бегом рванул к предполагаемому месту падения. В этот момент набитый песком шестидесятикилограммовый «Иван Иваныч» упал в паре метров от загорающего придремавшего спортсмена. Тот спросонок вскочил прямо навстречу подбегающему подполковнику со словами:

— Вы чего там озверели?! Так же и убить можно!

Те, кто был тогда на старте, рассказывали, что больше этот подполковник из себя знатока не строил. И очень долго не мог избавиться от заикания.

Знакомство

Катины родители уехали на дачу, и пригласила Катя Васю в гости. И вот Вася, находясь в гостях у Кати, пошел в туалет, а Катя пошла в ванную… В это время родители Кати то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, вернулись… А дальше рассказ от первого, что немаловажно, Васиного лица:

«Сижу я в туалете, никого не трогаю… Тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу… Катиного отца… Секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю, как мне тогда казалось, самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос: «Здравствуйте, а Катя дома?» Отец оказался с юмором, он, чуть не рыдая от смеха, сказал: «Она в ванной, зайди попозже», — и закрыл дверь».

Маленькие мстители

Реальная история родом из летнего лагеря. Отбой. Все дети достают мобильники. Кто слушает музыку, кто «эсэмэсится». Вожатому это почему-то не нравится. Он громко командует: «Всем сдать телефоны!» Проходит он по комнатам и собирает мобильники в желтый пластиковый пакет.

Утро следующего дня. Вожатый с желтым пластиковым пакетом в руках благим матом выясняет, есть ли у детей мозги… А дело в том, что дети, когда сдавили мобильники, установили будильники на 02:00, 02:30, 03:00, 03:30… и так до самого утра.

Монстры

1992 год, ночь. Из тогда ставшего поближе, но все же не менее далекого забугорья привезли две маски, реалистичные до ужаса — какого-то вампира и лешего. Такие маски в то время были не то, что в диковинку — их просто не было.

И вот глубокой ночью один из подвыпивших гостей вышел в маске вампира полюбоваться звездами. А там, в ночи, идет девушка. Одна. «Вампир» ее и спросил: «Который час»? На крик, который было слышно далеко вокруг, прибежал гость в маске лешего, быстро вник в ситуацию и спросил у девушки: «Вас обижают, проблемы, помочь?» Девушка потеряла сознание… Откачали, напоили, отпустили…

Мороженое

Жара. Покупаю мороженое. Продавщица — веселый, живой пухлик, принимает товар. Водитель читает по накладной названия мороженого, проверяет наличие коробок. Водитель:
— «Мини-бикини», «Солнышко», «Колибри».

Женщина в очереди:
— Какие у вас названия-то все!

Продавщица, кокетливо повиляв филейной частью:
— Да, какая я, такое и мороженое.

В этот момент водитель с сияющей улыбкой, аки конферансье, объявляющий смертельный номер, торжественно выдает:
— «Бодрая корова!»

Как появляются мифы

Есть у меня еще со школы друг Киря. На закате советской эпохи Киря окончил медицинский институт, работал в клинике, но в легендарные девяностые переключился на написание популярной околомедицинской литературы. Киря обладал буйной фантазией, фантастическим раздолбайством и легкостью пера молодого Александра Дюма. В результате в магазинах и киосках города с завидной регулярностью появлялись средней толщины книжки в мягкой обложке, которые быстро расходились, позволяя Кире жить в свое удовольствие.

— Писать о медицине лучше от лица женщины, — пояснял Киря, когда я забредал к нему в гости, — женщине в таких делах больше доверия.

Я брал в руки очередную книжку, открывал на первой попавшейся странице и, хмыкнув, читал какой-нибудь пример из личной жизни автора — «Когда я рожала в первый раз…»

Но просто писанина денежной макулатуры Кире была не интересна. Настоящее удовлетворение он получал, если ему удавалось запустить в общественное сознание качественно сконструированный миф и смотреть, как его выдумка превращается — ни много ни мало — в непреложный факт!

— Смотри, Фомич, — Киря расплылся в хитрющей улыбке довольного собой котяры. — Год назад вышла у меня книженция по энергетическому обустройству дома. Я там информационный бумеранг запустил. Про монстеру! Это лиана такая. Обозвал ее энергетическим вампиром, вызывающим головную боль, хроническую усталость, мигрени и прочие ужастики. Монстера – это монстр!

— Теперь откроем книжечку известного целителя, вышедшую в прошлом квартале, — Киря вытянул из стопки книг на полу какую-то брошюрку. — «Монстера в вашем доме отсасывает жизненную энергию людей. Любители держать монстеру в спальне оказались в больнице с сильным упадком сил, вызванным ослаблением сердечной мышцы». Каково?! А вот еще один сочинитель, — резвился Киря, декламируя текст следующей книжицы, — «Хорошо известно, что монстера…»

— Слушай, тебе не совестно такую фигню сочинять? Люди же верят, э-э-э, печатному слову, — спросил я, силясь изобразить укоризну. — Ты же медик!

— Именно! Я – медик, и от моих книг пациентов в больницах не прибавляется, — отмахивался он. — В отличие от других орлов-целителей.

Прошло двадцать лет. Книга по энергетике дома с загогулистым Кириным автографом стоит на моей книжной полке. Псевдоним не раскрываю, книги до сих пор переиздаются. Какие дороги мы выбираем на перекрестках событий и сломе времен…

Великий могучий язык

Не могу не поделиться забавной историей, произошедшей, как утверждает очевидец, в Германии с группой наших туристов. Так вот… В конце тура зашел мужчина в посудную лавку, чтоб прикупить в качестве подарка всяких там вазочек и кружечек. А за ним туда же пришла тетенька, которую он про себя называл «заведующей овощного ларька». Так вот, эта тетенька подходит к продавщице и, нисколько не смущаясь, говорит по-русски:
— Покажите мне вон те стаканчики.

— Вас? — удивленно спрашивает продавщица.
— Вот те стаканы покажи, говорю, — уже немного раздраженно.
— Вас? — также удивленно спрашивает продавщица.
— Вот те стаканы дай!
— Вас?
— Вас, вас — кулак тебе в глаз! — выдает разбушевавшаяся визитерша.
— Ах, глас, я, я, — улыбается продавщица и подает стаканчики…

Источники: «Анекдоты из России», anekdotov.net, Online.ua, Bestbash.org

Поделиться.

Комментарии закрыты