Замена

0

Странный и непонятный юмор у сотрудников органов, а, вернее, у их начальников…

Светила моему знакомому очень нехорошая командировка на месяц, по обмену, короче, далеко и надолго. Ехать не было никакого желания, естественно. А у ментов строго, не отмазался вовремя – запихнут к черту на кулички. Вот и пошел знакомый на поклон к начальнику. Говорит, всю ночь поводы выдумывал. Однако, представ пред царскими очами, все поводы куда-то улетучились, наверное, мозгового штурма не выдержали. И посему знакомый не нашел ничего лучшего, как ляпнуть:

— Ехать в командировку не могу, особенно, на такой долгий срок. Жена за это время точно налево сбегает, она у меня ненормальная, 1 день без секса – с ума сходит, — ляпнул, и сам припух.

Начальник поржал от души, потом тыкву почесал (видать, у самого такая же дома) и изрек:

— Ну, что делать-то, замену пришлю, иди себе.

Окрыленный таким быстрым успехом и несостоявшейся командировкой, знакомый выпархивает из кабинета начальства. А ехать знакомому предстояло той же ночью, под утро практически.

Утром является он на работу, прям с порога получает пенделей за то, что не уехал в командировку, через 2 минуты звонит на мобильный жена и визжит:

— Тут приперся какой-то лейтенантик с бумагой, подписанной твоим начальником, и говорит, что пришел тебя заменять!!!

Знакомый долго убивался: «Почему мне эта фраза сразу странной не показалась???»

Оформление по правилам

Историю рассказал мой бывший коллега. После аспирантуры остался он на некоторое время преподавать в своем ВУЗе. Доцентом. И вот задает он «зеленым» студентам первый курсовик. А поскольку человек очень веселый по жизни, то, подмигнув, объявил аудитории: «Так, и чтобы все работы были оформлены по правилам: мальчики перевязывают курсовую голубой ленточкой, девочки – розовой».

Хохотнул над дурацкой шуткой, да и забыл. Каково же было его удивление, когда через неделю на его стол легло несколько десятков работ. Все строго по правилам… На всякий случай…

Современное детство

Иду мимо школы, детки (лет по 10-12) собираются играть в прятки и обговаривают условия (прятаться во-о-он в тех гаражах нельзя, считаем до 50, и т.д.) Я заностальгировал — беззаботное детство…

Ностальгию обрубила последняя фраза из группы ребятишек: «Только, чур, на мобильники не звонить, а то неинтересно…»

Душ производства гения

Был у нас в гарнизоне один политработник, нехарактерно повернутый на технике. Его проблема состояла в том, что по окончании училища ему в диплом вписали специальность «Штурман-инженер». Мы, правда, пытались ему тактично объяснить, что «-» в данном случае не тире, а минус, на самом деле он «штурман-минус-инженер», но ничего не помогало…

Доставал он нас своими идеями страшно, но исцеление пришло, откуда не ждали.

Однажды серые замполитовы будни озарила идея: он решил сделать на даче душ! Приступив к реализации, кулибин-недоучка начал клянчить у нас топливный насос. Мы вяло отбивались, мол, питание нестандартное, ресурс маленький, воздух не прокачивает и т.п. Ничего не помогло, ну, и чтобы отвязаться, впарили мы ему перекачивающий насос, кажется, с Ту-22.

Замполит с радостным урчанием унес в когтях добычу и через неделю доложил, что все готово, поляна накрыта, а нас он приглашает на пуск, то есть мы, инженеры, должны были восхититься техническим гением. Пошли. Насос был установлен на деревянном поплавке в колодце, на чердаке стояла бочка, к которой тянулся шланг. Гениальное всегда просто. Замполит отправился в дом и включил питание. Насос в колодце послушно завыл.

Хозяин, не торопясь, вышел из дома и заглянул в колодец. На дне его ждал приятный сюрприз: насос с бомбардировщика, перекачивающий за минуты тонны керосина, в основном покончил с водой и вплотную занялся илом на дне. Тогда замполит кинулся в дом, чтобы выключить питание. В доме его встретил веселый дождик с потолка из переполненной бочки. Тут акустический удар нанесла замполитова жена, и мы бежали с поля боя. После описанного случая жизненный цикл замполита вошел в норму, а на аэродроме его больше никто никогда не видел.

Знаменитая фамилия

Моя фамилия Кашпировский, достаточно известная на просторах СНГ. Скажу, что иногда помогает, меня запоминают в тех местах, где нужно показывать пропуски, благосклонно относятся в государственных органах, где работают те, кто заряжал воду под сеансы моего очень далекого «родственника». И один раз я прихожу в одну транспортную компанию забрать посылку, и девушка, менеджер лет 22, мне говорит: «Какая знаменитая у вас фамилия, вы такой хороший антивирус написали…»

Новое поколение, новые герои…

Йог

Приехала к нам тетка с югов и говорит:

— Чего вы здесь паритесь, езжайте ко мне в Крым, квартира свободна, я тут еще месяц буду.

Ну, мы и сорвались: я с мужем и свояк с женой. Приехали, живем, жизнью наслаждаемся. Но скоро нашим мужикам надоели прелести курорта и решили они отдохнуть «по-нашему» — отправили женщин на пляж, а сами купили пива, водки и конкретно зависли в доме. Видимо, выпили они немало, сидят, разговаривают за жизнь, и тут входная дверь открывается, и заходит мужик. Естественно, и наши мужики, и гость несколько растерялись, но потом ситуация разъяснилась. Вновь прибывший оказался зятем тетки (мы его отродясь не видели), он зашел квартиру проверить, цветочки полить. О нашем приезде его не известили, вот он и удивился. Мужики стали гостя приглашать выпить (естественно), а тот отказывается:

— Не могу, — говорит — я — йог.

Ну, наши мужики не сильно продвинутые, но йогов уважают, поэтому напоили его — мама не горюй.

Когда гость дошел до нужной кондиции, мужики начали допытываться, что это за йога такая, и зачем она нужна. Гость почему-то решил начать не с теории, а с практической части и говорит:

— А хотите, я сейчас во весь рост прямо лицом вперед упаду?

— Конечно, да, да, хотим!

Встал этот чудик и грохнулся во весь рост мордой прямо о пол: кровища брызнула, а йог лежит и не шевелится. Мужики сидят, думают, что так и положено, еще и обсуждают:

— Смотри-ка, и вправду йог, от боли даже не вскрикнул.

В конце концов, даже они поняли, что что-то не так, перевернули гостя, а тот без сознания. Откачали, йог открывает глаза и говорит:

— Что-то у меня сегодня не так получилось.

Долго мы вспоминали этот случай. Сейчас с йогом переписываемся, ездим друг к другу в гости. Правда, водку он больше не пьет, несмотря ни на какие уговоры, и йоговские фокусы не показывает.

Говорящий пенек

Дело было в уже далеких 90-х… Небольшая деревенька на берегу водохранилища — тишь, гладь и благодать. В этой деревеньке я и проводил все летние каникулы, а так как развлечений особо не было, то по вечерам частенько занимались рыбным промыслом. Если собиралась большая компания, то брали лодку и ловили глубоководным бреднем. В тот вечер компания не собралась, и мы с моим двоюродным братом решили исправить ситуацию своими силами, то есть с помощью успешно приватизированного 3-метрового бредня.

Приходим на берег, занимаем исходную позицию: я в глубине, он ближе к берегу. В силу разноразмерности молодых растущих организмов при растягивании бредня и брат, и я оказывались в воде по шею, из воды торчали только головы, повязанные для пущей конспирации черными платками.

С самого начала я забыл описать ту чудную погоду в эту ночь: полная луна, лунная дорожка блестит серебром на абсолютно гладкой воде, сила ветра — 0, слышимость и видимость — 100%.

Значит, растянули нехитрый невод, в полнейшей тишине идем вдоль берега, собирая небольшую рыбешку и остальную фауну в «карман». А на противоположном берегу отдыхала компания байдарочников, часть которых осматривала местность с воды, наслаждаясь пейзажами и негромкими всплесками весел по воде. От этой группы отделилась пара: он и она. Видать, уединённой романтики захотелось… И, конечно, их понесло в нашу сторону. Мы не выдавали своего присутствия ни делом, ни словом, просто молча, по шею в воде, медленно шли. Подплыв к нам на расстоянии вытянутого весла, произошел следующий диалог:

Она:

— Смотри, милый, какой-то пенёк из воды торчит, — на самом деле моя голова.

— А ты дай по нему веслом!!! — предложил он.

Тут уж я времени терять не стал и просто тихо и незлобно ответил:

— Себе дай!!!

Возникла секундная пауза, и одновременно у двух гребцов включилась задняя скорость… Ни до, ни после я не видел, как можно развить такую скорость задним ходом на веслах…

Пирожок

Наблюдал однажды забавную картинку: большой пёс, которого вела на поводке женщина, прямо на ходу, по всей видимости, совершенно инстинктивно, но очень сноровисто, выхватил из опущенной вниз руки идущего навстречу мужичка недоеденный пирожок с мясом. Хозяйка тут же начала кричать собаке что-то типа: «Фу! Как тебе не стыдно!»

Было совершенно очевидно, что и сам пёс не совсем понимал, как такой казус мог с ним случиться. Он стоял, опустив голову и свесив уши, с такой уморительно недоумевающе виноватой мордой, как будто хотел сказать: «Ёлки-моталки! И как же это меня угораздило?!» Потом всё же сообразил, как исправить положение: подошёл к мужику и аккуратно положил пирожок к его ногам, после чего вопросительно оглянулся на хозяйку — мол, теперь, надеюсь, снова всё нормально?

Подарок дочке

Случилось, это когда мне было годика полтора, со слов папы: мама училась заочно в институте в одном большом городе, ну, а меня совсем маленькую оставляла с папой. Жили мы тогда в деревне, а 1983 году телефоны, естественно, устанавливали только фельдшеру да председателю колхоза. Мы с папой каждую неделю ходили на местный телеграф звонить маме. Ну, и в условный час созвонились, папа с мамой наговориться не могут, я в сторонке. Настала моя очередь, на вопросы мамочки ответила, мама мне и говорит: «Танюшка, я тебе пальтишко купила…» Ну купила и купила, я довольная и радостная… После переговоров идем с папой домой, и тут он решил уточнить, что мама спрашивала, что говорила.  И тут я выдала: «Мама сказала, что она мне братишку купила». Смутно помню саму историю, но как бежали обратно на телеграф — отлично помню.

Поделиться.

Комментарии закрыты