Замуж

0

— Всегда!

С раскрытым ртом слушает свою жену Иван Петрович, чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым…

— Покашляйте… — говорит врач пациенту.
Тот кашляет.
— Ещe раз, да посильнее…
Пациент кашляет изо всех сил.
— М-да!!! И часто у вас случаются такие приступы кашля?

Немецкому философу Эммануилу Канту задали вопрос:
— Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности — брюнетки или блондинки?
Не задумываясь, Кант ответил:
— Седые!

— Дорогой, ты где был?
— Бегал.
— А почему футболка сухая и не пахнет?
— Зашибись! А значит, где дубленка, шапка, костюм, барсетка с деньгами, тебя не интересует, да?!..

Один человек выиграл миллион.
— Что ты будешь с ним делать? — спрашивают друзья.
— Как что? Раздам долги!
— А остальные?
— Остальные подождут…

— Ты что головой мотаешь?
— Чёлку отбрасываю.
— Так у тебя же нет чёлки?
— Ой! Отбросила…

Дама в магазине примеряет платье:
— Вы знаете, мне немножко давит в груди.
— А мне кажется, на вас очень хорошо сидит!
— Нет, вы меня не поняли… Меня жаба давит….

У сахара есть полная противоположность — это соевый соус! Он черный, жидкий и соленый!

В Японии изобрели фотокамеру с такой высокой скоростью работы, что есть шанс получить снимок женщины с закрытым ртом.

Мужчина в поиске носков похож на грибника: где искать? как выглядят? какие можно брать?

— Мне надо, чтобы невеста была молодая, красивая, умная и богатая…
— Что?! Если такая девушка согласится выйти за такого козла, как ты, она сумасшедшая!
— Ладно, все мы не без недостатков! Я согласен, пусть при этом будет немножко сумасшедшая.

В торговом училище сдают экзамен.
— Килограмм — это сколько будет?
— 800 граммов с пакетом.

— Сёма! Почему вам не дали билет на поезд?
— Сказали, что на него все билеты забронированы.
— Это таки что, бронепоезд?

— Иван-дурак, ты куда?
— В чисто поле… Пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той, стало быть, и женюсь.
— А гранату к стреле зачем прикрутил?
— Не хочу жениться.

Блондинка:
— Дорогой, а что такое копчик, я что-то не понимаю?
— Это конец позвоночника.
— Странно, а у меня здесь голова…

В переполненном трамвае девочка сидит у окна. Бабуля стоит:
— Уступила бы место, ножки болят…
— Сама-то, поди, место уступала, когда молодая была?
— Уступала!
— Вот у тебя ножки и болят!

В купе вагона пожилая женщина обращается к атлетически сложенному попутчику:
— Молодой человек, вы не могли бы освободить для меня нижнюю полку?
— Легко! Вы уже выбрали, в каком купе?

Попал мужик в будущее. Заходит в кафе:
— Мне, пожалуйста, один кофе!
— Вы шо, грамоте не учились? Кофе – «одна»! Вам чёрную или с молокой?

— Первая половина нашего брака была очень удачна. Но вот потом, когда мы возвращались со свадебной церемонии…

На уроке:
— Вовочка, почему в предложении: «Петрова из 5 «Б» отказала мне», — ты не поставил в конце точку?
— В этой истории еще рано ставить точку!

В отделе кадров:
— Что умеете делать?
— Могу копать!
— Хорошо. А еще что?
— Могу не копать!
— Ну хорошо, а еще что?
— Могу так запрятать лопату, что вообще никто не будет копать!

Едут в купе трое: украинец, русский и африканец. Украинец достаёт связку бананов. Африканец начинает смеяться, показывает пальцем и спрашивает:
— Что это?
— Бананы!
— Разве это бананы, вот у нас в Африке — бананы!..
Украинец лезет в сумку, достаёт шмат сала. Африканец снова смеётся:
— Что это?..
— Сало!
— Разве это сало, у нас в Африке от бегемота — вот это сало!..
Русский лезет в сумку, достаёт здоровенный арбуз. Африканец:
— Что это?
— Крыжовник… Дикий.

— Выпьем?
— Не-а. Мне вера не позволяет…
— Ты же не верующий?
— Жену у меня Верой звать.

— Я недавно так быстро ехал, — хвастается один водитель перед другим, — что телеграфные столбы вдоль дороги казались мне частоколом!
— Это что! Вчера я так круто развернулся, что успел увидеть свой задний номер!

Студент сдает экзамен по социологии. Препод спрашивает:
— Скажите, преступность растет или падает?
— Падает! Ведь во времена Каина и Авеля она составляла 50 процентов!

Немецкая супружеская пара бродит в Альпах и проваливается в щель между льдами. На следующий день слышат они сверху голос:
— Эй, мы из Красного Креста!
Немцы в один голос снизу отвечают:
— У нас нет с собой мелочи, чтобы подать вам!

Любовь — как обед: женщина сначала подает холодное, потом горячее… Но мужчина, как ребенок: хочет начать сразу со сладкого. И если женщина ему это позволит, он быстро потеряет аппетит.

Поделиться.

Комментарии закрыты