Заработались

0

Заработались

Как-то вызывает меня генеральный директор. Прихожу. Там находится еще финансовый директор. Ну, обсудили кое-какие вопросы. Финдир собирается выйти из кабинета, натыкается на закрытую дверь, стучит, за дверью голос: «Войдите»! А сказал это человек, который пришел к директору. Секретарь упала лицом в документы и ржет. У директора истерика. В скорости выхожу я. Не знаю, о чем думала, но выключила свет у директора и сказала: «Спокойной ночи»! Директор от смеха уже говорить не мог! Через час приходит ко мне директор и говорит: «Может ты в отпуск?» Заботливый!

Уже опробовал

Это произошло, когда старшему моему сыну было лет шесть. Выходим с ним из подъезда. А рядом с домом затеяли ремонт теплотрассы, выкопанную траншею для безопасности отгородили бетонными плитами, перекрыв сток дождевой воды. И после недавних ливней образовалась огромная лужа.
Сын меня спрашивает:

— Мама, ты не знаешь, где в этой луже самое глубокое место?
— Нет, не знаю.
Сын (с торжеством):
— А я знаю!

Сам себе дизайнер

У моего приятеля Сержа однажды поселилась японская семья. Сейчас просто устраивать обменный домашний туризм. Выйдя из квартиры Сержа, многие покрутят пальцем у виска, а для японцев — именно то. Предельный минимализм: хороших вещей почти нет, плохих нет совсем. Я давно бросил искать по антикварным лавкам хоть слабое подобие его кофейного сервиза — крохотные чашечки невесомы, как лепестки. Но гостей-японцев потрясли не чашечки, а штука, которой нет ещё на этом свете названия. Слиток серебристого металла, как обломок летающей тарелки, имел совершенную, слегка изогнутую во всех трёх измерениях форму. Небольшой с виду, он весил килограмм пять и тяжко прижимал цыплят табака на шипящем подносе.

Загадочный металл проводил тепло мгновенно, до каждой точки распластанных им цыплят. Выгнутые бока надёжно обжимали цыплят со всех сторон, не давая им высохнуть. Обтекаемые формы выглядели бы скучновато, если бы не драматический молниевидный зигзаг с узкой стороны, за который было удобно ухватить эту тяжеленную штуку. Японцы долго выспрашивали, какой мастер дизайна это произвёл, и как с ним связаться. А Серж ломал голову, надо ли им объяснять. Это был великолепно отшлифованный и любовно отполированный им самим ещё в юности, случайно найденный обломок зубца советского экскаватора…

Грамотеи

История подлинная, но не моя, рассказала знакомая про своего сына. У них в Академгородке летом работала астрономическая площадка — любой желающий мог подойти и бесплатно поглазеть в телескоп на небесные светила, да еще и консультацию получить от дежурящих там студентов-астрономов. Ну вот, как начало темнеть, образовалась небольшая толпа из желающих посмотреть в телескоп, все больше родители с детьми. Из-за горизонта поднялась полная луна. Пятилетний Илюша комментирует:

— Поднялась луна, круглая, как кошачий глаз.

Ну, не один он тут ребенок из интеллигентной семьи, Академгородок как-никак, и другой мальчик, постарше, в ответ авторитетно заявляет:

— Кошачий глаз вовсе не круглый.

Но Илюшу так просто не собьешь, у него мама — физиолог, и она никогда не отказывается отвечать на его детские вопросы, потому по части устройства глаз и всяческих прочих органов он подкован получше иного десятилетнего.

И вот, Илья хладнокровно отвечает:

— Если вытащить, то — круглый.

Как покорить мужчин

Как-то сопровождала дочку (7 лет) в магазин — покупать подарок сыну (10 лет) на день рождения. Она выбрала снайперскую винтовку с оптическим прицелом, черную и внушительную, почти с неё ростом (метр двадцать).

Гордо вскинула её на плечо — сама понесу! — и пошли домой. Надо ли говорить, что все встреченные по пути мальчишки не сводили с неё глаз, провожали взглядом долго-долго. И она это прекрасно заметила! Чутьем истинной женщины она чувствовала все эти взгляды и получала от этого удовольствие. А потом сказала: «Мам, вот когда юбочку новую надела — никто не смотрел, кофточку со стразиками надела — никто не смотрел, а винтовку нацепила — все смотрят!».

Вот так: лучшее украшение для девушки — снайперская винтовка!

Мечты сбываются

Летние каникулы. Мне тринадцать, и я в последний раз в жизни добрался до маленького поселка, где жила моя бабушка Поля. Каждый день рядом со мной был Саня — друг детства. Сашин отец – дядя Леня, работал водителем самосвала (возил из карьера глину на кирпичный завод). Как-то однажды Саня и говорит:

— Если повезет, то папа как-нибудь даст нам покататься на своем «КрАЗе».

Я не поверил: где мы — два 13-ти летних оболтуса и где многотонный «КрАЗ»? Но мечтать не вредно, и я мечтал каждый день.

Как-то вечером я отпросился у бабушки и пошел ночевать к Саше. Его родители уехали на свадьбу. Уснули далеко за полночь.

Утро. В комнату вошел дядя Леня – лицо страдальческое. Растолкал нас и с большим трудом заговорил потусторонним сиплым голосом:

— Пацаны, вы хотите на «КрАЗе» покататься? Так уж и быть — езжайте, только осторожно, на развороте не свалитесь с горы… А за это, вы все выходные будете помогать мне в саду.

Я заорал:

— Ура! Саня, поехали быстрее!

К моему удивлению Саша даже не дернулся, а только слегка наступил мне на ногу и вяло сказал:

— Нет, папа, неохота возиться в саду. Мы не поедем. Что, мы «КрАЗа» не видели?

Я молчал, как громом пораженный, дядя Леня тоже изобразил работу мозга и ответил:

— Пойдемте-ка на кухню, я пока буду пить воду, там и поговорим.

После того, как дядя Леня влил в себя двухлитровый ковшик воды, он заметно повеселел и сказал:

— А… Черт с вами, обойдусь в саду и без вас. Помните мою доброту, берите ключи и просто так поезжайте.

Саня опять наступил мне на ногу и без энтузиазма ответил:

— Да ну, надо нам целый день пыль на карьере глотать? Мы лучше купаться пойдем.

Сашин папа сделался трагичным и сдавленно ответил:

— Трояк.

Саша подхватил:

— Семь рублей и ни копейки меньше. Мы купим настольный хоккей. Деньги вперед.

Дядя Леня потянулся к висящим на стуле брюкам, достал и отсчитал мятые купюры, вытряхнув при этом кучу мелочи на пол:

— На, забирай, кровопийца. Из горла у отца выдерет…

Потом он неудачно попытался собрать с пола рассыпанные копейки, плюнул и сказал:

— Мелочь тоже ваша, но чтобы все у меня было, как следует…

Какой же это кайф — с песнями и воплями шпарить в огроменной машине, вдвоем с тринадцатилетним другом, который, чтобы достать до педали, всякий раз нырял под руль, вытягиваясь в струнку.

Экскаваторщик на карьере спросил:

— Здорово, Санек, а батя что, забухал?

— Да, вчера на свадьбе пировал.

Часа через четыре на раскаленной дороге нас остановил серьезный дядя Леня, выгнал из машины, кряхтя вскарабкался в кабину, свирепо газанул и уехал. Мы пыльные, счастливые и накатавшиеся, в клубах сизого дыма ударили по рукам и со всей дури помчались за настольным хоккеем, пока не закрылся магазин…

Что в женской сумке?

Работала у нас такая Лиза. Звонит ей в офис отец и просит: «Дочка, привези хороший импортный рожковый ключ на 13, вы там торгуете». Лиза выписывает по «внутренней цене» ключ, кладет в сумочку и благополучно про него забывает. Инструмент длиной 165 мм, не слишком тяжелый: кто видел сумочку молодой девушки, тот поймет. Жила Лиза от папы отдельно. Примерно через неделю ехала она куда-то вечером на такси. Шел сильный дождь, у автомобиля все время заедало «дворник». Водитель периодически вылезал подкрутить пальцами крепежный болт, ну и решил пошутить:

— Девушка, может, у вас есть ключ на 13?

Лиза порылась в сумочке и достала ключ на 13. Водитель остаток пути тихо глядел только на «дворник».

Кто есть кто

Действующие лица: Олег — гендиректор. Инна — точно должность не помню, но очень любит «понтоваться», представляясь коммерческим директором, не будучи оным. Дама немолодая, но после некоторого количества выпитого вполне ничего. Гость — важный гость. Коммерческий директор — настоящий коммерческий директор, мужчина в полном расцвете сил.

Итак, генеральный рядом с коммерческим сидят за столом в присутствии еще некоторого количества важного народа. Гость танцует с Инной. Все уже вполне дошли до кондиции. Очередной танец заканчивается. Гость подходит к столу: «Олег, ты меня, конечно, извини, но я твоего коммерческого директора уведу с собой!». Немая сцена. Коммерческий директор не знал, куда убегать.

Болтушка

Скандал начался даже не из-за того, что минута звонка с домашнего телефона на мобильный стоит дорого, и что жена позвонила какой-то подруге и уже пять часов трепалась с ней, а это, чёрт побери, триста минут (при моей-то зарплате)!!! Скандал начался и не из-за того, что она закрылась в зале, а там у нас телевизор, книги, компьютер, и мне пришлось выучить наизусть журнал «Пчеловодство» пятнадцатилетней давности, а также состав творожных сырков, колбасы, томатного соуса и пельменей из холодильника, моющего средства для посуды, стирального порошка и баллончика освежителя воздуха. А скандал начался из-за того, что, когда я уже начал рифмовать ямбом правила хранения замороженных морепродуктов, зевая на грани вывиха челюсти, через дверь в зал отчётливо вдруг послышался голос жены:

— М-а-а-ш, слушай, а что мы всё по телефону да по телефону, а? Давай, я к тебе спущусь, и мы ещё поболтаем, хорошо?

Я:

— Что? Маша?! Соседка этажом ниже?

Аферист

Вечер. Конец рабочего дня. Автобус («гармошка», длинный такой), забит до отказа. Стою у последней двери на ступеньках. После отправления с конечной, через 1-2 остановки в конец автобуса пробивается кондуктор.

Поскольку на этом маршруте никогда кондукторов не бывало, никто талоны не пробивал (контролёры вечером не работают) и поэтому с появлением кондуктора без проблем платят за билетики 4 р. (талончик стоит 5 р).

Кондуктор обилечивает весь автобус и выходит через заднюю дверь. Чему я был несколько удивлён. Но на следующей остановке заходят контролеры! Их изумлению не было предела: у всех пассажиров были билетики по цене 5 копеек! При этом попытки взять штрафы решительно пресеклись всеми пассажирами! Контролёры ретировались с пригоршней старых билетиков. Остап Бендер жив!

Источники — Анекдоты из России, Анекдотов.net, Online.ua, «Bestbash.org»

Поделиться.

Комментарии закрыты