Здоровье

0

Здоровье — это когда всё болит, но ещё есть силы не идти к врачу!

***

Если выпить вечером — пропадает утро. Если не выпить — пропадает вечер.

***

В Сочи плохо отдыхать. На пляже только верхний слой людей загорает.

***

Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении.
— И это вы называете прогрессом??? Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас — никто…

***

Отец укладывает спать сына, рассказывает сказку:
— Был на свете богатый мужик. Купил он себе самый крутой пентиум и купил себе кучу лицензионных программ.
— Пап, а как это — лицензионных?
— Спи, сынок, я же сказал, это сказка.

***

Лежат двое в постели, она ему говорит:
— Вот ты же знаешь — женщины любят ушами, когда ласкаешь меня — шепчи что-нибудь хорошее, светлое, вечное…
Через некоторое время он доводит девушку до грани экстаза, и легонько покусывая за ушко, нежно шепчет:
— Пиво-о…

***

У нас есть три времени года:
1) "Не надо открывать окна, и так жарко".
2) "Не надо открывать окна, и так холодно".
3) "Не надо открывать окна, и так нормально".

***

— Дорогая, мне посуду мыть или ты вернёшься и сама помоешь?
— Хорошо мой любимый…
— Уточни, пожалуйста, — "хорошо, мой любимый", "хорошо, мой, любимый"
или "хорошо мой, любимый"?!!

***

Встpечаются два дpуга, один из них с подбитым глазом.
Пеpвый спpашивает, че, мол, случилось?
— Да вот получил из-за своего человеколюбия!
— Как это?
— Да вот вчеpа вытащил из воды девушку, а тут пpишла жена и дала мне в глаз!
— Да ты что! Это бесчеловечно! А где это было? Hа моpе или на pеке??
— Да не! В нашей ванной!

***

Больница «Скорой помощи». Врач заходит в палату и начинает осматривать больных — у всех травма головы. Врач спрашивает первого пострадавшего:
— Чем это вас так?
— Скалкой…
— А вас? — спрашивает второго.
— Тоже скалкой…
— А вас? — спрашивает третьего.
— И меня скалкой…
— Это что — эпидемия такая, что ли?
— Нет, доктор… Вы вон того мужика в коме видите? Ну, так вот – он убегал от своей жены и попытался затеряться в толпе…

***

— Ты такой классный, когда выпьешь!
— И ты ничего, когда я выпью…

***

Если вы хотите совершить великое открытие, но не знаетекак, то мы вас научим. Положите в конверт пять тысяч рублей и пошлите нам. Способ абсолютно проверенный, мы уже помогли Аристотелю и Сократу, Дарвину и Марксу, Менделееву и Клапейрону.

***

— Извините, пожалуйста. Администрация отеля ничего не имеет против того, чтобы вы загорали на крыше. Но, пожалуйста, наденьте купальник.
Тетка прикрылась полотенцем:
— А так можно?
— Пожалуйста, наденьте купальник.
— Но почему?
— Видите ли, сейчас обед, а вы лежите на стеклянной крыше ресторана.

***

В купе едут мужчина и женщина. Мужчина предлагает:
— Давайте поиграем в шахматы.
— Ой, я не умею, смущается соседка, давайте поиграем в "Ух ты".
— А это как?
— Да очень просто: ты поворачиваешься, а я раздеваюсь — и когда скажу, ты поворачиваешься. А потом наоборот.
Мужчина с радостью соглашается и отворачивается. Дама скидывает с себя все, кроме нижнего белья и командует:
— Готово!
Мужчина оборачивается:
— Ух ты!
Теперь дама отворачивается, а мужчина раздевается до нижнего белья и командует:
— Готово!
— Ух ты! — восхищается дама. — А теперь опять отвернитесь! — и скидывает с себя оставшееся.
— Готово!
— Ух-х ты-ы-ы!!!
— Теперь твоя очередь отворачиваться, — говорит дама.
Мужчина отвернулся, весь в тягостном ождании…
Ждет-ждет — тишина. Оборачивается — никого, и вся одежда исчезла…
Сел у окна и думает, как же быть?
Вдруг видит, поезд останавливается и из соседнего вагона выходит делегация в национальных индусских костюмах. Не долго думая, обмотался он простынями и пристроился к ним в хвост. Шедший последним индус оглянулся, а потом толкает локтем впереди идущего:
— Ты глянь-ка, вот еще один в "ух-ты" наигрался!

***

Ползут мыши с дискотеки, одна другой:
— Ко мне сегодня такой мальчик классный подвалил, красивый, весь в коже…
— Так это ж летучая мышь!
— Да? А говорил – летчик.

***

Доктор — пациенту:
— Для вас две новости — хорошая и плохая.
— Давайте хорошую.
— Скорее всего, болезнь назовут в вашу честь…

***

— Маааам! Завтра родительское собрание! Пойдешь?
— Нет!
— А почему?
— Знаю я эти родительские собрания! Мы лучше с тобой на эти деньги в Египет съездим!

***

Через сорок лет:
— Бабуль, спой песенку своей молодости.
— Опа гангнам стайл! Оп, Оп, Оп!..

***

У меня компьютер не видит принтера, я уже и монитор на него повернул, а он все равно пишет что не видит. Что мне делать?
— Пальцем покажи.

***

Если муравей поднимает в 10 раз больше своего веса, то 50 грамм муравьев можно послать за бутылкой пива…

Источники: vk.com/anekdot, tvinfo.lg.ua

Поделиться.

Комментарии закрыты