Находчивый официант

0

Работала у нас аспирантка Лена. И летом перед самой защитой стало совсем плохо у нее с деньгами. Жизнь ее совсем прижала, и то ли сама придумала, то ли кто подсказал, но пошла она на такой компромисс с совестью – дала анкету на сайт знакомств, мол, ищет состоятельного друга для встреч и в том числе «для интимных отношений». Она по выходным назначала встречу с новым кандидатом всегда у одного и того же очень солидного кафе, хорошенько там кушала, а в конце ужина говорила, мол, вы не в моем вкусе, простите… А иногда и просто правду выкладывала, если видела, что мужик нормальный. И никогда у нее проблем не было.

Hо вот однажды она нарвалась. Только она сказала финальные слова, что интима не будет, ухажер ей сразу:

– Понятно. Так вот, подруга, твой номер не пройдет. Отсюда никуда не выйдешь, пока за себя не заплатишь.

Она говорит:

– Как я заплачу? Нет у меня ничего.

А он:

– Мне не деньги важны, а принцип. Звони маме, звони друзьям, пусть везут бабки, пока при мне не заплатишь, не уйдешь, мне спешить некуда.

Hу, пошла она в соседний зал, где телефон был, стоит, плачет. Вдруг идет официант, который ее уже раньше видел здесь. Она к нему, все рассказала, мол, выведи меня через служебный вход. Официант говорит:

– Не могу. Если начальство увидит, что я тебя вывел, а потом твой чипс начнет возбухать, мне мало не покажется.

Потом он подумал и спрашивает:

– Он на машине приехал?

– Да.

– Какая машина?

– «БМВ», «мокрый асфальт». Тут в переулке, за кафе.

– Иди за ширму, где туалет, и оттуда смотри внимательно. Сейчас твой друг побежит к машине, тогда и ты дуй отсюда.

Официант входит в зал, где Ленкин гусь сидит, и громко говорит:

– Господа! «БМВ» в переулке за кафе – это чья машина?

Гусь сразу встрепенулся:

– Моя! А что?

Официант подходит в нему:

– Там какие-то гопники на вашу машину залезли. Вы бы пошли, посмотрели.

У мужика сразу гамма переживаний. И уйти нельзя – Ленка убежать может, и машину жалко, и стремно одному. Замычал:

– Да я… это… жду тут, не могу выйти. У вас же охрана должна быть. Попросите кого-нибудь, пусть сходят, я заплачу.

Вынимает бумажник, там пачка немецких марок. Дает официанту бумажку 20 марок.

Официант говорит:

– Да наша охрана этим не занимается. И потом, 20 марок – это смешно.

– Черт с вами, держите еще. Только поскорее.

Через три минуты приходит довольный официант:

– Все в порядке. Hаш охранник их разогнал.

Тут из сортира является Ленка, садится за стол и громко официанту:

– Hам счет, пожалуйста, и посчитайте каждому отдельно.

Подходит официант, Ленка ему:

– Извините, но можно я валютой заплачу? Просто не успела обменять. В виде исключения… – и Ленка достала марки ухажера, заплаченные за разгон банды…

Двойная потеря

Весьма нетрезвый мужичок выходит из гастронома. В руках – бутылка водки, закуска и сдача. Мужик, пытаясь распихать все это по положенным местам, производит довольно сложные движения и… роняет!!! Заветную 0.5!!! Но она не разбивается, а остается лежать на присыпанном скупым снегом ледке. Мужик поднимает глаза к небу и шевелит губами (типа, есть Бог), после чего наклоняется за оброненной тарой. В этот момент у него из-за пазухи выпадает вторая бутылка и попадает аккурат на первую. Оба пузыря – вдребезги. На лице бедняги – обида и недоумение.

Поучительная история

Был я когда-то студентом, и был у нас на первом курсе преподаватель – вел линейную алгебру и дифференциальные уравнения. Шустрый такой дедок. И вот идет лекция у всего потока, большая высокая аудитория. Он рассказывает, что-то пишет на доске. А с верхних рядов особо одаренные пускают самолетики… И один самолетик упирается в доску как раз рядом головой препода. Он оборачивается, откладывает мел, снимает очки и выдает: «Вот вы все читали книгу «Маугли». Ну, может, кто не читал, но хотя бы мультик видел… И была там одна пантера по имени Багира. Как-то раз пришла в джунгли засуха, и большая река превратилась в маленький ручеек. И все звери: и травоядные, и хищники приходили на водопой, и никто никого не трогал. И Пантера как-то раз пришла на водопой, а перед ней в ручейке прыгал и плескался ягненок, и мутил воду. Она ему ничего не сделала, не съела. Она просто посмотрела на него и запомнила… Так я это к чему – скоро сессия…»

О женской красоте

Раньше я старалась похудеть. То сидела на разных диетах, то бросала их. Эта история о том, как одна фраза отбила у меня всевозможные мысли о похудании.

Пригласила меня подружка съездить с ней вместе к ее родственникам в Грузию на пару недель. Она сама наполовину грузинка – папа грузин, а мама – украинка. Я согласилась, и вот мы прилетаем в Грузию. А я перед отпуском для себя решила – вот как раз и буду все дни отдыха худеть. Встретили нас замечательно, с радостью и любовью. Стол накрыли огромный, гостей собралось много. И вот сидим мы за столом. Мне, честно говоря, есть хочется страшно, но я себя сдерживаю и ем только овощные салаты. Родственники уговаривают поесть хачапури, шашлычка, картошечки. Особенно обхаживал меня двоюродный брат моей подруги. Очень уж я ему понравилась. Но он этого и не скрывал. Ну, это и не удивительно, я и сама об этом знаю, учитывая 5 размер моей груди.

– Пачэму не ешь? Папробуй, как все вкусно, – говорит он мне.

– Спасибо огромное, – отвечаю я, – не очень проголодалась, я потом поем.

– Слюшай, зачэм потом, надо кушать сейчас, – не отстает он от меня.

Но когда он в очередной раз уговаривал меня поесть, я стала переживать, чтобы хозяева не обиделись на меня, и тихонько так ему на ухо говорю:

– Понимаешь, честно говоря, я есть хочу страшно, просто умираю с голоду, но я решила – есть только одни овощи, чтобы похудеть. А грузинскую кухню я просто обожаю.

Тут парень выпрямляется, глаза заблестели, и он громко на весь зал говорит:

– Вах, вах, что она сказала!

Тут все гости замерли, воцарилась тишина, всем было интересно узнать, что же там такого я ему прошептала на ухо.

А парень продолжил с энергичностью и эмоциональным накалом, присущим южным горячим мужчинам:

– Вах, вах, она сказала, что хочет похудэть! Я, конечно дыко извиняюсь, я тысячи раз прошу прощения, но ты что – больная, такую фигуру портить?!

После этих слов мое желание похудеть мгновенно пропало. Кстати, ела я и пила там весь отдых, не похудела, но и не поправилась. Но самое главное – после этой фразы я больше не сижу ни на каких диетах. Просто люблю себя такую аппетитную и интересную!

Бесплатный проезд

В начале 70-х мой знакомый, будучи пацанёнком, добирался электричкой до глухого полустанка, то есть домой. Возле кассы ребенок обнаружил в своём кармане вместо мелочи на билет свежую дырку. Решил ехать зайцем, следующая электричка с остановкой на его станции шла часов через пять.

Не успел поезд тронуться, нагрянули контролёры. Что будет дальше, ребенок знал только по жутким рассказам друзей. Спрятавшись в тамбуре, парнишка лихорадочно размышлял об одном: кто больнее надерёт ему уши – контролёры или отец за то, что он вернётся поздно. Постепенно парень пришёл к выводу, что уши надерут и тут, и там, потому что контролёры всё равно высадят на ближайшей станции.

Двери закрылись, перрон поплыл, за спиной приближались страшные шаги контролёров. Решение пришло к ребенку внезапно и само собой, он сиганул из поезда через выбитое в двери окно. Из-за летней духоты дверные стёкла были давно выдавлены почти во всей электричке, а, может, поездная бригада сама их снимала накануне дачного сезона, чтобы зря не пропали. От отчаяния пацан махнул практически не глядя и попал в какого-то мужика на перроне, который, впрочем, не растерялся и схватил его ещё в воздухе. Но отпускать не спешил, задал пару странных вопросов: точно ли контролёры шли от хвоста поезда в голову, и точно ли ему очень надо в этот поезд. Пацанёнок совсем оторопел, но оба раза горестно шмыгнул с утвердительной интонацией. В это время к ним стала приближаться следующая дверь электрички. Мужик заорал стоящим в тамбуре: «Ловите!» – после чего выверенным движением зашвырнул пацанёнка обратно в поезд…

Валюта на все времена

Когда только объявили антиалкогольную компанию, а вернее – повысили цены на водку, мой дед снял со сберкнижки все деньги и купил на них водки, справедливо полагая, что «жидкая валюта» в СССР – самая ходовая. И не ошибся, за любую деятельность или услугу она конвертируемая.

Пришел дед к магазину вечером перед закрытием и сунул продавщице десять рублей, сверх суммы купленного. Так она сразу всех грузчиков, те, что трезвые остались, заставила перетаскать всю водку в нанятую машину, деду. Дед привез домой водку и спрятал ее. А куда, как потом выяснилось – неизвестно, это я уже от деревенских узнал. Дед водкой расплачивался и за навоз, и за работы на своем участке. Пару раз в его отсутствие наведывались к нему лихие люди именно за водкой, но ничего не нашли. Вот только не дожил дед до наших «светлых» времен. Скончался в середине нулевых. Похоронили, как подобает.

Его дом в деревне я продал. Но мне приглянулся старый, еще сталинской постройки шкаф. Ни грамма фанеры, только настоящее дерево. А как начали мы с грузчиками его тянуть к выходу, так раздалось нехарактерное для дерева позвякивание. «Что это такое?» – думаю я, и решаю разобраться, в чем дело. Командую грузчикам: «Поставить шкаф». Начал тщательный осмотр, так оказалось, что дед сделал фальш-стену у шкафа, а за ней в два ряда стояла «Пшеничная», «Столичная» и просто «Русская». Я был в шоке. Причем, вся водка производства 1985-1986 годов. И отлично сохранилась. Это вам не подвал, а жилой дом.

Вот так дед и вложил свои деньги со сберкнижки в «жидкую валюту». И ведь не прогадал. Водкой ведь за все услуги у нас расплатиться можно. Шкаф я оставил себе, а вот водкой тех времен часто угощаю друзей и родственников. И ведь не осталось уже ее нигде, а люди помоложе хотят попробовать, что в застой пили.

Молодежь…

Сижу как-то в санчасти нашей, никого не трогаю, с медсестрой флиртую… Вдруг врывается средних лет дама, крича о том, что ее сыну плохо совсем, а особенно с сердцем. Хватаю чемоданчик с лекарствами, шприцами. Прибегаем… Сидит сын, перегаром от него – метров на 10 разит. И грустно так у меня спрашивает: «Доктор, я вот пятый день пью водку, сегодня под стул глянул, а там собачка белая сидит. Что мне выпить, чтобы она исчезла?»

Из запоя-то мы его вывели, но собачку свою белую, под стулом тихо сидевшую, он так и не узнал. Мораль: не умеет пить молодежь…

Источники – anekdot.mail.ru, «Анекдоты из России» , anekdotov.net

Поделиться.

Комментарии закрыты