Смешинки

0

– Я не буду это есть! Я на диете – худею!
– Давно?
– Три часа
– Результат уже заметен.
– Неужели?
– Да. Твои глаза блестят от голода.
***
Замечено, что монету можно выводить из обращения, когда человек, уронив её, задумывается, стоит ли за ней наклоняться.
***
Медсестра заводит карточку для новой пациентки. Спрашивает:
– Замужем?
– Да, второй раз.
– Дети есть?
– Шестеро. Двое от первого мужа, двое – от второго. И двое лично мои.
***
– Вы знаете, мистер Джонсон, – говорит наемный рабочий хозяину фермы, – когда я работаю у вас, то постоянно чувствую угрызения совести.
– Почему?
– Мне кажется, что я лишаю работы как минимум трех лошадей.
***
– А почему в вашем вокзальном буфете такие маленькие порции?
– Чтобы пассажир не опоздал на поезд!
***
Юля, застав мужа в постели с любовницей Анжелой, быстро собрала вещи и ушла. А, надо сказать, у Анжелы в квартире были очень дорогие вещи.
***
Когда у Петровича спросили, есть ли у него твиттер, он гордо ответил, что был, в молодости… Но он его вылечил.

***
– Слушай, видел новое устройство: клавиатура напрямую подсоединена к принтеру, работает без процессора, питания и драйверов.
– Пишущая машинка, что ли?
***
Мудрая женщина мужчине с утра обязательно скажет что-нибудь приятное. А опытная еще и сделает.
***
Продавщица женского белья чаще других слышит от мужчин фразу: «Ну, примерно как у вас…»
***
Человек, который перед тренировкой выпил 8 банок энергетиков, уехал домой на велотренажере.
***
Сантехник Василий кладет трубы по фэн-шую… Нет, не так. Сантехнику Василию по фэн-шую, как он кладет трубы.

Поделиться.

Комментарии закрыты