Собрались…

0

Моя родственница (очень интересная, эффектная дама) в 60х-70х годах работала во Дворце бракосочетаний. Она часто вела ритуал бракосочетания. Рассказывала много разных смешных, иногда и трагичных историй. Но одну я запомнил. Подала заявление на регистрацию пара, он по фамилии Стаканов, она с фамилией Похмелкина. На регистрацию пришли все свободные работники Дворца посмотреть на такую пару, но когда услышали фамилию свидетеля, хохот было уже не остановить: Закусов. Вот где анекдот. Фамилию свидетельницы никто и не вспомнил. Аут.

По заказу

Небольшой магазинчик. Послерабочее время. Хочу сока, стою в очереди. Передо мной мужичок. Очередь доходит до него. Он говорит: «Мне бы щучку…- тычет пальцем на витрину. – Только у вас тут мелкие (сантиметров 15 – 20), мне бы побольше»…

Тут в глазах у тётки появляется совершенно нездоровый блеск. Я понимаю, что сейчас будет какое-то шоу. Тётя выдвигает из угла весы в центр стола и уходит куда-то по изогнутому узкому коридору. Вы когда-нибудь видели, как пытаются пронести стремянку по коридору, который заворачивает? Так и тут. Появляется голова рыбы. Продавец кладет эту голову на пол. Начинает заносить хвост. Проходит через угол, вываливается, кряхтя, и с совершенно адской улыбкой бухает рыбину на весы. Смотрит на мужика. Мужик, естественно, отказался от этой громилы, но публика была в восторге…

Одесский юмор

Я раньше думал, что все рассказы Карцева и Жванецкого об одесском юморе, разговорах и интонациях – это такие старые добрые шутки, мало имеющие отношение к действительности. Однако Одессе требуется ровно 20 минут, чтобы убедить любого в том, что это все истинная правда: тут действительно так говорят.

Случай первый: Жду вызванное такси перед зданием аэропорта, подходит местный бомбила, седовласый, с золотыми зубами, лет за 60. Дальше без всякого вступления:

– Будем ехать?
– Спасибо, за мной уже едут.
Разворачиваясь, чтобы уйти:
– И мы будем ждать? Как будто они накрыли стол к вашему приезду и держат.
Случай второй: Пляж. Семейная пара сильно за пятьдесят. Мужчина собирается встряхнуть покрывало от песка.
– Миша, аккуратнее! Не вытряхивай на ребят!
– Да какие это ребята. Ты что, не видишь, что они из России?
Случай третий: Бар на пляже. Подхожу за вторым стаканом кваса. Бармен:
– Вы просто пить хотите или действительно вкусно?
Случай четвертый: Когда к вам на улице вдруг обращается иностранец на языке, которого вы не знаете, возможны три принципиально разных варианта ответа:
– Я не говорю по-*ски.
– Вы говорите по-*ски?
– Я вас не понимаю.
В Одессе же в этой ситуации отвечают настолько восхитительно, насколько это вообще возможно:
– Простите, вы нас не понимаете.

Пожелание

Отмечали как-то день рождения сына. Я встаю, произношу тост, в котором завершающее пожелание:
– Ну, и пусть у нашего сына будут богатые родители!
И далее от комментария одной гостьи сползаем все под стол. Она смеется и спрашивает:
– А вас тогда куда девать?!

Крупный «улов»

История о рыбалке. Однажды летом решили с другом съездить на рыбалку на выходные. Чтобы не терять ни часа наслаждения любимым делом, выехали в пятницу вечером после работы. Приехали на место, разгрузились, поставили палатку, обустроили место в уютной бухточке озера среди зарослей – получилось поздновато для вечернего клева, а для дружеской беседы у костра под водочку – в самый раз. Костер, погода шепчет, водки и закуски достаточно и беседа затянулась очень надолго. А на зорьке утренний клев – святое. Но в то утро клев был никаким. Уже берег осваивался коллегами по увлечению, а рыбы не было. Как вдруг в пределах видимости под поверхностью воды показалась довольно большая рыбина (породу не помню), которая то плыла нормально, то ложилась на бок и какое-то время плыла как полудохлая, потом опять оживала и двигалась вертикально. Приятель с другом провели ее взглядом, даже посетовали на то, что хороший экземпляр, а имеет проблемы со здоровьем и такую есть, наверное, нельзя. Хотя поймать просто – подсакой провел – и она твоя. Рыбина почти скрылась из виду, когда их вдруг озарило – лучше такая, чем никакой. Они прыгают в резиновую лодку, хватают подсаку и выплывают из своей бухточки в погоню. Приятель с подсакой на носу, друг его на веслах. Но, когда осталось только взмахнуть подсакой, рыбина вдруг ожила и скрылась в глубине. Несколько минут осмотра не принесли результата и разочарованные приятели развернули лодку и погребли обратно. Как вдруг, в стороне, ближе к берегу послышался всплеск, водная гладь разомкнулась, и из воды на мгновенье показалась черная лоснящаяся спина подводного монстра. Меньше, чем сомом на килограмм двадцать это быть не могло. В лодке легкая паника на предмет того, что нет подходящих снастей на такую добычу. Подсакой его можно только почесать. Но жизненный опыт, хладнокровие, которое умножено на охотничий азарт подсказали нужное решение. Приятель вооружается одним веслом, заносит его над головой и занимает диспозицию на носу лодки. Его друг гребет другим веслом, стараясь двигаться быстро, но беззвучно. И такая вот скульптурная группа скользит к точке Х. Когда до места оставалось несколько метров, вода забурлила и глазам охотников предстал – да, ныряльщик в черном гидрокостюме. Он отшатнулся от изумленных приятелей и попытался что-то сказать, крутя пальцем у виска. Нелепость ситуации не позволила им сказать что-то вроде «извините, ошиблись». Окрестности оглушил громовой хохот рыбаков, которым посчастливилось наблюдать зрелище. Люди от смеха чуть не попадали в озеро. Смущенные и ошеломленные незадачливые охотники в быстром темпе погребли к месту стоянки, а ныряльщик не успокоился, пока те не высадились на берег.

Переделки

Во второй половине 90-х было такое поверье массовое – спиливание воздуховодов на кухне. Как-никак – прибавка площади. Хоть и небольшая, но, как правило, хватает чтобы холодильнику встать, а это для наших кухонь с их размерами – благодать неимоверная. Ну и пилили те воздуховоды – только в путь. Естественно, в основном это касалось домов новых серий, где воздуховоды были гипсовые. В более старых, где они бетонные, замаешься пилить. Вот и подрабатывали мы таким образом. Средства производства – болгарка, рюкзак для выноса, пакет цемента(смеси) для стяжки и (опционально) кусок ДСП на высоту потолка. Некоторые не весь воздуховод пилили, а частично, честно оставляя возможность вентиляции. Для этого и нужна была плита ДСП. Закрыть боковой проем. А некоторые срезали полностью. И вот, один товарищ наш, работавший в одиночку в параллельном потоке, по просьбе хозяев снес воздуховод полностью. Положил стяжку, дождался, пока затвердеет, да и водрузил на нее холодильник. Он не знал, что этажом выше и этажом ниже такая же процедура уже была произведена. Только снизу было пусто, а вот сверху… Верхняя гипсовая пробка сказала: «Ой!» И сверху приехал холодильник другой фирмы. По принципу биллиарда, «наш» холодильник, естественно, уехал вниз. Тут, конечно, началась самая веселуха. Соседи сверху и снизу при разборках с криками и воем, не придумали ничего умнее, чем вызвать представителей ЖЭКа для арбитража. Тут-то и было им всем счастье.

Веселый перевод

Есть в Украине хороший город Харьков. И есть ведущая в Крым Южная железная дорога. И есть на ней две пригородные станции – Липовая роща (Липовий гай, поближе к Харькову) и Зеленая роща (Зелений гай, соответственно, подальше). Это преамбула.

Не так давно прокатился по Украине и Польше Чемпионат Европы по футболу. Под это дело украинские города, принимающие матчи, спешно «англизировали». Не миновал этот процесс и Харьков. В метро все элементы навигации и голосовые сообщения дублировали на английском. Вообще, в центре города большинство элементов навигации дублировали на английском. И не только в центре. В том числе и таблички с названиями станций на ЮЖД тоже дублировали. Причем по принципу написания украинских названий латиницей. Станция Зелений гай по-английски стала называться Zelenyi guy. В принципе, нормально. Для тех, кто не знает, guy – по-английски «парень». Звучит, конечно, прикольно – Зеленый парень. Но ладно…! Станция Липовий гай стала называться…Lypovyi gay! Для тех, кто не в курсе, gay по-английски – гей, гомосексуалист. Липовый гомосексуалист… это было сильно. Провисели эти таблички достаточно долго. Сколько точно – не помню, но достаточно, чтобы народ успел заметить, пофотографировать и скинуть это в «наши Интернеты». Но, долго ли, коротко ли, а в какой-то момент таблички поменяли. Думаете, на Lypovyi guy? Совсем нет. Станция стала называться Lypoviy guy. То есть, креативщики ЮЖД допустили ошибку в транслитерации. Народ еще раз посмеялся. Липовьи парень… Но это еще не конец. Позже проезжал эту станцию и увидел вновь обновленные таблички. Теперь станция называлась Lypovyi hay. Липовый хай…

Настоящий мастер

Какой шёл год сейчас и не вспомню. Но сериал «Санта-Барбара» был на самом пике популярности у домохозяек. Чего, естественно, и не выдержал старенький ламповый телевизор у моих бабушки с дедушкой. Дед сериал сей называл «Бардой», но что делать мужчине, если женщина просит? Он купил новенький импортный телевизор, привёз домой, но дальше была незадача: с настройкой он не справился. Вызванный телемастер отложил в сторону паяльник, гонорар взял, угощение съел, инструкцию на английском полистал, автопоиск каналов запустил, но… Из трёх каналов телевизор показывал только два, а тот, что с «Барбарой», упорно не хотел. Мастер исчез, а бабушка начала ходить смотреть сериал к соседкам, тем более у многих была та же проблема и её хорошо понимали. Потом был мой фурор и… самые дурацкие каникулы в жизни. Дед, с его аналитическим-то умом, вмиг вычислил, что во мне – его спасение: «С компьютером, говоришь, работаешь? И в английскую спецгруппу зачислили? Молодец! Инструкцию переведи». Я героически перевёл. Нашёл ручную подстройку. С её помощью нашёл «Санту». Потом повторил то же у нескольких соседок с их телевизорами. Опрометчиво взял в оплату тазик с клубничным вареньем. Послушал «фанфары» в свою честь: «Настоящий телемастер приехал!» В крохотном районном городке информация распространяется вмиг. Так что остаток каникул я бегал по дальним родственникам и шапочным друзьям и демонстрировал класс в настройке «Барбары» (клубничное варенье я к тому моменту уже тихо ненавидел). По телефону это звучало так: «Шустрый малый! У меня за полчаса справился. Сейчас пришлю, он вам всё исправит! Вы ему там варенья какого-нибудь дайте… клубничное любит». С тех пор, когда очередная пожилая женщина говорит: «Милок! Я слышала, ты на компьютерных курсах работаешь?» Я твёрдо знаю, что дальше она скажет: «Телевизор мне настрой, сердешный…»

Пожар от пожарного

Ведущий одной радиопрограммы рассказал. Пришел как-то к ним в студию с лекцией о противопожарной безопасности не кто-нибудь, а сам начальник городской пожарной охраны. (Для двух с половиной миллионов населения – должность немаленькая). Пришел, значит, и принес с собой целый портфель брошюрок, книжек и тому подобного материала. Заглянул к ним на кухню, взялся разбирать свои книжонки, а в качестве временной подставки решил использовать электрическую плиту. И случайно ее включил… Сами понимаете, пожара, хоть и небольшого, избежать не удалось.

Источники – «Анекдоты из России», «Анекдотов.net», «Online.ua», Bestbash.org

Поделиться.

Комментарии закрыты