Главные мужские ошибки

0

Мы не можем объяснить, почему человеку свойственно так наплевательски относиться к гарантированным, стопроцентным и необсуждаемым неприятностям. Это какая-то психоаналитическая мистика, не иначе.

Вот список самых популярных граблей, которые уже давно устали бить нас с вами по лбу. Пусть мы точно, как отче наш, знаем, что этого делать нельзя, все равно упрямо продолжаем:

1. Заниматься опасным сексом с незнакомой девушкой

Даже если в вашем бумажнике больше презервативов, чем денег, до него еще нужно дотянуться. А между тем времени для свободных маневров и так категорически не хватает: нужно держать, ласкать, бормотать страстные междометия, зубами расстегивать бюстгальтер, а пальцами левой ноги одновременно пытаться стащить носок с правой. Очень мило будет, если вы сейчас наденете презерватив, а она как раз передумает и улизнет. Презерватив – это совсем не то, что требуется в момент высокого драматического накала. И вы думаете: «Только сегодня и в виде исключения!» А через недельку можете вместо любовных слов произносить: «Кто следующий на мазок»?

2. Принимать всерьез то, что говорят плачущие женщины

Некоторые (но не все) совершенно не выносят женских слез и готовы пойти на любые уступки, только заслышав шмыгающие звуки из девушкиного носа. Некоторые из них (но не все) знают об этом и не то, чтобы цинично пользуются запрещенным оружием, а просто могут легко заплакать, чтобы направить дискуссию в конструктивное русло. Пожалейте ее, погладьте по голове, утешьте. Но не верьте в эту вселенскую скорбь.

3. Делать бизнес с друзьями

Никто не спорит с аксиомой, гласящей, что бизнес с друзьями – это надежнейший способ сразу избавиться и от бизнеса, и от друзей. С аксиомами вообще никто не спорит. Потому что аксиомы – это теория. А как только дело доходит до практики… Ну кого же еще пригласить в партнеры, как не самого проверенного и близкого человека? Увы, иногда деньги – более тяжелое испытание для отношений, чем время. А ведь вас предупреждали…

4. Оформлять документы в последний момент

Во вторник сдадим, к пятнице все уже будет готово, в субботу вылетаем? Ага, все так и будет. Вот странно, в Зубную Фею и Деда Мороза нам уже хватает опыта не верить, но совсем покидать волшебный мир, в котором живут сказочные существа, мы не готовы. Нам все еще мерещатся Добросердечные Паспортистки, Ответственные Чиновники и Круглосуточно Работающие Нотариусы, живущие в разноцветном теремке, куда нет ни одного человека в очереди.

5. Будучи женатым, хвастаться своими похождениями перед приятелями

Ну кто этого не делал? Вот кто не делал – тот, возможно, еще благополучно женат. Но таких партизан – раз-два и обчелся. Ведь завтра или через три года, нарочно или по пьяни кто-нибудь обязательно брякнет про тот случай, и информация неизбежно прибудет из пункта А в пункт Б. Хотя пункт А уже не однажды клялся себе, что в следующий раз будет благоразумно держать язык за зубами.

6. Загорать в первый день отдыха

Бледная немочь, которую чрево самолета брезгливо вытряхнуло в мир солнца и пальм, хорошо знает, что в первый день можно загорать не больше пятнадцати минут. Но бледная немочь слишком радуется своему большому желтому другу. Здравствуй, солнце, мы так давно не виделись! Одурев от избытка ультрафиолета, мы нежимся в теплых лучах до тех пор, пока странное пощипывание в районе плеч и носа не напомнит о том, что мы, кажется, немного подгорели.

7. Есть еду с истекшим сроком годности

Время – понятие относительное. Ну, будет жить в этом живом йогурте на одну бифидобактерию больше. Вот это зеленое можно отрезать, а все остальное вполне съедобно. И вообще, производители просто перестраховываются. Месяц туда, месяц сюда – на фоне вечности эти крохотные отрезки времени являются величиной ничтожно малой. В общем, открывайте, авось пронесет! Ну вот и пронесло…

8. Полагаться на то, что девушка не будет рыться в вашем компьютере и телефоне

Сказку про Синюю Бороду ведь не зря написали. Возможно, что приличная и порядочная девушка, которой с детства внушили, что читать чужие письма некрасиво, какое-то время и продержится. Будет изнывать, но крепиться. И, тем не менее, обязательно настанет момент, когда она, умирая от угрызений совести, все-таки наберет дрожащими преступными пальцами пароль твоей аськи. Ибо любопытство ко всему, что имеет отношение к личной жизни любимого, столь же естественное качество каждой женщины, как наличие некоторого количества соли в соленых огурцах. Сотри все от греха подальше.

9. Пропускать бензоколонку на трассе

Впереди будет еще миллион заправок! Странно, а на карте она есть. Ну ладно, скоро следующая! Как закрыта?! Господа автомобилисты, не проноситесь мимо в своих сверкающих каретах, плесните литрик бензина в его термос! Золотое правило: заправляйтесь на трассе, когда осталось четверть бака.

10. Признаваться в измене

«Признание – царица доказательств»,– говорил сталинский прокурор Вышинский. Так что уходите в несознанку, косите под дурку, отрицайте очевидные факты, будьте нелогичны, но не сознавайтесь. Сознаетесь – и на всю жизнь получите клеймо «изменщик». Не сознаетесь – и… это останется мутным эпизодом вашей биографии, который с годами превратится в курьез.

11. Хранить дома боевое оружие ради прикола

Любой нормальный человек, который шел по улице и нашел пистолет (а откуда еще берется незарегистрированное оружие? Если вы почитаете большинство протоколов изъятия, то убедитесь, что по улице спокойно пройти нельзя, чтобы не споткнуться о какую-нибудь базуку), тут же, естественно, потащит его домой – любоваться, наслаждаться обладанием и заботливо прятать в суперсекретном ящике с нижним бельем. Да, конечно, мы знаем, что отныне нас в любой момент могут прихватить за мягкое подбрюшье и впаять нам лет пять за хранение. Что до этого пистолета с немалой долей вероятности доберутся хулиганствующие дети, страдающие от депрессии приятели или женщины в состоянии истерики.

12. Верить одному врачу

С одной стороны, мы все знаем, что человеку свойственно ошибаться, а диагностика – вообще слабое место в любом техобслуживании. С другой стороны, для нас и к одному-то врачу добраться – уже подвигом попахивает, а устраивать среди целителей тендер на свой гайморит способны лишь ипохондрики высшей категории. Но все же лучше перестраховаться.

13. Пытаться перетерпеть зубную боль или депрессию

Некоторые болезни действительно можно пересидеть затаившись. Но далеко не все. Те неприятности, которые вызваны совершенно конкретными, почти механическими причинами, не пройдут до тех пор, пока не будет устранена причина. И даже если зуб болеть перестал – скорее всего, спасти его уже нельзя. А если плохое настроение на ровном месте преследует вас неделями, куда более по-мужски будет разобраться с проблемой при помощи психиатра, чем потратить полгода жизни, пытаясь силой воли победить химический дисбаланс в мозге, по ходу дела пуская под откос личную жизнь и карьеру.

14. Соглашаться посмотреть чужие видео из отпуска

Вы же любите кино? Странно было бы, если бы вы не захотел посмотреть смешной фильм, который сняли ваши лучшие друзья. Поэтому сперва вы любуетесь видеорядом, который Катя засняла из поезда («Черт, там окно немытое, а то можно было бы разглядеть избушку лесника!»), потом вас ждет десятиминутный этюд «Серега учится наводить резкость на Катин нос», потом идут пагоды в кривом ракурсе, чье-то волосатое ухо и прыгающая по пляжу птичка. Единственное, что вы выносите из этого поучительного зрелища, – глубокую внутреннюю убежденность, что Серега – не Тарантино, и больше вы никогда в жизни не согласитесь смотреть любительское видео. Не обижайте друзей отказом. Просто скажите: «Здорово! Давайте без спешки посмотрим это в следующий раз!»

15. Верить, что вы что-то выиграли на ровном месте

Большинство компаний, устраивающих рекламные акции с призами, раздают свои рюкзачки, бейсболки и поездки тем, кто проявил хоть какую-нибудь инициативу: пробок насобирал, кружков навырезал, прислал по указанному адресу тошнотворный стишок собственного сочинения. Поэтому имеется стопроцентная вероятность того, что ласковый голос в трубке, который поздравляет вас с выигранным авто, деловито просит продиктовать ваши паспортные данные, принадлежит мошеннику. Тем не менее, нам трудно открыть рот и сказать: «Пшел вон, жулик!» А вдруг на самом деле? Не тратьте время. Чудес не бывает.

16. Ездить пьяным

Пьянство за рулем – это дикая глупость, граничащая с безответственным идиотизмом. Что человек, который садится за руль нетрезвым, рискует не только правами, свободой и гигантскими штрафами, но и, что хуже всего, рискует жизнью, причем не только своей. Теперь осталось втолковать все это тому пьяному кретину, в которого мы превращаемся, когда как следует выпьем.

Источник: «MEN'S CULT»

Поделиться.

Комментарии закрыты