Почему любят, но не женятся?

0

Вы замечали, сколько вокруг вас (в том числе на работе) молодых, симпатичных и умных женщин, мечтающих о замужестве, но… незамужних? И на вопрос «почему?» отвечающих часто, как под копирку: «Не берут». А может, все-таки сами не хотят? Может, семья и брак утратили свою ценность и вес в обществе? Быть в статусе «человека семейного» немодно? Страшно? Лень?

Верхушка айсберга

Да, замечено, что сегодня очень много молодых пар не гонятся за штампом в паспорте. Живут себе гражданским браком, и никто никому, по большому счету, ничем не обязан. Пока всё хорошо и безмятежно, просто стараются не нарушать свободу друг друга. Вроде вы и вместе, но в то же время каждый волен делать то, что хочет, в рамках определенных в паре границ.

И есть много примеров подобных удачных союзов. И вроде бы все правильно: зачем мучить себя и супруга в браке 25 лет, если и проблемы, и ссоры, и разногласия с каждым годом всё сильнее и громче? Почему просто не уйти и не начать отношения с кем-то другим? А может, вообще есть смысл продолжать совместную жизнь до первого кризиса? Зачем портить сказку, склеивать треснувшую вазу? Всё равно ведь, по законам физики, она в итоге разобьется. Да и жизнь всего одна. Так зачем тратить ее на попытку ужиться с чужими недостатками?

Елена Корнилова, врач-психолог-психоаналитик, так прокомментировала изменение отношения к браку у мужчин и женщин: «Эта ситуация – верхушка айсберга, скрывающая страх близких отношений. Почему люди боятся близости? Ответ на этот вопрос связан с психосексуальным развитием человека, его личной историей, которые влияют на выбор любовного объекта во взрослой жизни. Конечно, роль социума важна. В этой связи вспоминается исследование С. М. Черкасова "Развод как благо": «Война, сталинские лагеря уничтожили огромное количество мужчин. Это дало возможность появиться женщине с сознанием самостоятельности и независимости. Мужчины возникшее равенство бессознательно восприняли как поражение, утратив разом все традиционные мужские привилегии, от физического превосходства до экономического контроля. Произошли путаница социальных ролей и искажение их содержания. И если раньше гарантию сохранности брака давали церковь или государство, то сейчас любая пара, вступая в брак, идет на риск, так как в основе семьи – не материальная база, а духовная. И такие ценности, как любовь, общие интересы, – недолговечны, они нуждаются в развитии».

«Счастливые, гармоничные отношения, – продолжает психоаналитик Корнилова, – это не данность, а то, что человек постигает в своем личностном и психологическом развитии. Невозможно, оставаясь инфантильным, рассчитывать на глубокие, серьезные отношения. Это как психологическое соответствие, что заложено с рождения: одно состояние души ищет другое. И эти особенности личности, бессознательные мотивы поведения, то, что создает проблемы в отношениях, могут быть предметом психоаналитического исследования и потенциалом для развития».

Так готовы ли мы сами к серьезным, продолжительным отношениям или только требуем их от партнера? Широта и свобода выбора всегда подразумевают ответственность: за свои поступки, слова, за свой выбор. Но бывает, что место ответственности занимает легкомыслие. «А кто мне помешает делать то, что я хочу? Если я кого-то в чем-то не устраиваю, найду другого – проблемы в этом нет…»

Важно только, чтобы в таких суждениях не звучала фальшь, не было бы обмана по отношению к самому себе. От проблем в отношениях сложно убежать, они будут повторяться из раза в раз зачастую потому, что проблема сидит в самом человеке. А от себя, как известно, не убежишь. Можно только скрыться на время, прикрываясь потребительским отношением ко «второй половинке». Мы – зеркало своих проблем, – так утверждают многие коучеры (тренеры-наставники). Индийский проповедник Ошо говорит: «Когда вы вступаете в близость, вы уже не можете так легко играть словами, потому что теперь всё становится важным». Выходит, что и не вступаем в близость, глубокую, духовную, потому что при этом уровень самодисциплины должен возрасти в разы, и наш внутренний цензор будет корить нас за лень в желании разобраться в проблеме, поставить себя на место партнера, чтобы лучше его понять, и всякий раз выбирать выражения и, может быть, даже корректировать мысли.

Брак как спекуляция

Но и вступление в брак – это не всегда показатель глубокой самоорганизации, сильных чувств и искренности. Кто-то скажет: «Да, я не боюсь близких отношений! Не боюсь попробовать связать свою жизнь с одним человеком». То есть для кого-то брак – нечто, стоящее в самом дальнем шкафчике нашего сознания, нечто старательно избегаемое, как привычка избегать лишнюю проблему (минимизация рисков, другими словами), а для кого-то брак – ходовая разменная монета, как показатель смелости что ли, независимости, свободного отношения к жизни. Тоже похоже на спекуляцию, но несколько в иной плоскости.

Илья К., питерский музыкант, основатель одной из музыкальный школ в центре города, признается: «Мне 24, я два раза был женат. В феврале, кстати, опять собираюсь. Меня не заботят такие понятия, как любовь. По большому счету, мне вообще всё равно, что за женщина будет рядом со мной. Есть набор определенных качеств в ней, которые меня устраивают, а самое главное – не отвлекают от занятий музыкой. Я очень люблю свое дело, и для меня на первом месте мое музыкальное развитие, а женщина – просто приятное дополнение, вполне, кстати, заменяемое».

А вот взгляд зрелого, состоявшегося мужчины на вопрос о страхе перед семейной жизнью. Дмитрий Аристов, генеральный директор сети магазинов: «Мужчина избегает серьезных отношений из-за страха. Он боится, что радостные, чудесные минуты, которые он сейчас проводит с этой женщиной, превратятся в будущем в обычные серые будни. Что исчезнет флер и обаяние текущей минуты. Да и вообще, что есть "серьезные отношения"? Штамп в паспорте или совместное проживание в одной квартире? И мужчина, и женщина стремятся насколько возможно продлить конфетно-букетный период, продлить самую острую, чувственную фазу отношений. Возможно, большинству женщин эта фаза нужна больше, чем мужчинам, а возможно, они просто умеют ее затягивать. А мужчина пережил пик отношений, и ему становится неинтересно. Это, кстати, тоже очень важный фактор. В период ухаживания, сколько бы то ни было длительного, интерес мужчины направлен скорее не на женщину как на интересного собеседника, а как на сексуальный объект. Включается инстинкт охотника или, если хотите, хозяина. Мужчина хочет одного – завладеть. Даже если он задыхается от любви. В этот момент интеллектуальные данные партнера отходят на второй план. Потом приходит другая фаза: объект охоты пойман. Подвиги совершать больше не нужно. Становится скучно. Женщина же в этот период все еще пребывает в романтических мыслях. Оттого-то ей и становится так невыносимо больно при разрыве. Она не понимает, что случилось».

Цель в жизни – удовольствия

Андрей Константинов, журналист, писатель, директор Агентства журналистских расследований: «Почему не женятся? Потому что любовь и брак – понятия абсолютно нетождественные. Мужчина в ходе романа, например, хочет понять, а на сколько – по времени – все это продлится. В букетно-конфетный период с обеих сторон проявляются самые лучшие качества и скрываются самые худшие. В это время все ослеплено сексом; но ведь когда-то секс отойдет на другое место, и что потом?.. И уж совсем не надо его в этот период торопить-подгонять (терпеливо ждать надо), мужчины этого очень не любят… Потом… роман с женщиной может быть искрометным, а в роли жены она не будет представлять ничего интересного… Это тоже надо учитывать. Или разница в возрасте. Если мужик – не дегенерат, он не женится на женщине, которая на 30 лет моложе: чтобы потом остаток дней с рогами ходить?

Или – ребенок женщины. Мать ведь всегда своего ребенка любит больше, чем мужчину. И когда ребенок совместный, тогда она, любя свое дитя, любит через это и своего мужчину. А если у нее уже есть до тебя ребенок, то ты должен понимать, что в любви будешь всегда хоть слегка, но обделен, не вся ее любовь тебе достанется. Потом, собираясь жениться, мужчина на женщину смотрит и под таким углом: а хорошей ли матерью будешь ты для моих детей; нет ли у тебя дурных склонностей, болезней?..

Надо понимать, что, когда в период романа мужчина говорит, что любит, он, скорее всего… врет. Правильнее было бы сказать: «Я в тебя влюблен», «Я тебя хочу!». Потому что любовь – это комбинированное чувство. Это и дружба, и гордость за человека, и совпадение чувства юмора, и партнерство, и разделение мировоззренческих взглядов…»

Гоблин (Дмитрий Пучков), переводчик: «Нынешняя семья состоит из одного человека, как правило. Не за чем жениться стало! Народ уже не нацелен на создание семьи и совместное преодоление трудностей. Уже этого нет. Не надо рожать детей, нет материальной зависимости женщины от мужчины, поэтому брак как таковой смысл уже давно утратил. Раньше материально жизнь была гораздо сложнее, женщина, родившая одна, была практически обречена на нищету. Теперь женщины зарабатывают достаточно много денег, чтобы содержать и себя, и ребенка, а самое главное – все нацелены исключительно на получение удовольствия от жизни. Дети, например, мешают развлекаться, рожать их стало ни к чему! Претензии и запросы друг к другу стали настолько высоки, что непонятно, зачем же вместе жить. Никто и не живет! Дальше все будет только усугубляться: посмотрите, какое количество разводов, да и желание жениться тоже появляется все реже».

Елена Шайдаева, Виктория Взятышева,
«Фонтанка»

Поделиться.

Комментарии закрыты