Секс – планируем заранее

0

Всегда хорошо не бывает. И, как правило, осечка приходится на тот самый грандиозный трах месяца (года, пятилетки, столетия), который так тщательно планировался заранее, и ради которого было преодолено столько препятствий.

Если вам кажется, что неприятности могут возникнуть исключительно на подготовительном этапе (ухаживания, романтических встреч и многозначительных намеков), вы жестоко ошибаетесь. Самый большой облом случается прямо у дверей спальни (или любого другого места, где вы решили совокупиться). Чего ждать и как с этим бороться – читайте ниже.

Что обычно мешает заняться сексом

– Лишние килограммы;
– месячные – 16%;
– неожиданные визитеры;
– отсутствие презерватива;
– слишком много алкоголя;
– лишние разговоры;
– слишком много еды;
– не то белье.

Слишком много алкоголя

Обычно это случается либо на супервеселой гулянке, либо от чрезмерного смущения при мысли о предстоящем сближении. За маму, за папу, за молодоженов и мир во всем мире, чокаемся, пьем, опять чокаемся, снова напиваем. Причем сначала вам будет невыносимо весело и свободно: непременно залезете на стол и начнете устраивать стриптиз или исполнять танец живота, не выпуская при этом из рук фужера и продолжая горланить тосты.

Если к концу танца вы так с ним (с фужером) и не расстанетесь, знайте, что "продолжения банкета" от вас никто (даже самый терпеливый) не дождется. Вы эротично сползете под стол, оставите там свой завтрак и уснете сном невинного младенца.

Что делать: не пить. По крайней мере, много. Зеленый змий действует осторожно, но наверняка. Первый бокал, призванный раскрепостить вас, справится со своей задачей на ура, в то время как все остальные будут определенно лишними. Причем это должна быть не водка (обычно ее пьют не стопками, а литрами), не пиво (замучаетесь потом бегать в туалет, а, кроме того, спать захочется) и не виски (будет плохо пахнуть изо рта).
Лучше остановить свой выбор на шампанском, красном вине и хорошем коньяке – только не мешать все в коктейль, а выбрать что-то одно.

Слишком много еды

Наша душа не приемлет легких закусок типа канапе. Романтический ужин при свечах должен быть непременно с трехкратной сменой стола, богатой отрыжкой и гигантским вздутием живота. На полный желудок испытать возбуждение могут только самые стойкие, и практически никто не в состоянии реализовать это желание на практике. От резких движений может случиться заворот кишок – пренеприятнейшая вещь.

Что делать: если вы хотите, чтобы он(а) занимался вами, а не перевариванием оливье да заливного, не кормите любовника ни до, ни во время соития. В особенности жирным, мучным, жареным, тяжелым и т, д. Лучше купите поваренную книгу «Эротическая кулинария» и сварганьте что-нибудь из сельдерея, чернослива, орехов, меда и морепродуктов.

Нежданные гости

Из разряда тех, кто хуже татар. Ими могут быть друзья, родственники (как правило, дальние), родители. И все они любыми средствами норовят просочиться в ваше жилище с целью поесть, навестить и проведать вас, ненаглядного (список неисчерпаемый). Вам приходится натягивать трусы, делать доброжелательное лицо и говорить своему сообщнику: «Извини, не в этот раз». Как показывает практика, следующего раза может и не случиться.

Что делать: не оповещать о том, где, с кем и с какими намерениями вы будете в указанный день и час. В случае с родителями – наоборот – предупредить, чтобы они не (выделить голосом, желательно неоднократно) приходили в назначенный день и час. Во-вторых, не открывать, даже если звонят в дверь, обрывают телефон, стучат костяшками пальцев по окну, кидают камушки на балкон. Вас нет. Вы умерли, испарились, провалились сквозь землю.

Месячные – сюрприз

Согласно опросам, две трети мужчин ничего не имеют против занятий сексом во время месячных. Правда, это не относится к тем, кто еще не имел счастье оказаться с вами (с ней) в одной постели. Короче, для начала отношений месячные-сюрприз не самый лучший вариант. Нелишне также будет знать, что медицинских противопоказаний сексу во время менструации нет, в том случае если вы здоровы, соблюдаете элементарные правила личной гигиены и не боитесь вида (запаха, вкуса, цвета) крови.

Что делать: вариант для девушки – позвонить и поставить парня перед фактом. Причем в лоб и напрямую, а не просто отказаться от встречи, потому что не исключено, что молодой человек ничего не имеет против того, чтобы взять вас в «красный день календаря». Кстати, о терминах. Несмотря на то, что многие мужчины регулярно читают глянцевые женские журналы, не все из них в курсе, что «праздники» – это то же самое, что «дела», а под теми в свою очередь подразумевается «менструация». Так что не стоит путаться в обилии названий и напрягать фантазию, придумывая собственные, а остановиться на самом простом – «Дорогой, у меня месячные». По реакции кавалера вы поймете, к чему он готов, а к чему нет.

Лишние разговоры

Сильный пол с молоком матери усвоил, что женщины любят ушами, что, по большому счету, не чуждо и самим мужчинам. Так что разговаривать надо, но – с толком. Он смотрит в глаза ей, она – ему, а руки тем временем шарят по ее (его) телу в поисках застежек и молний, ощупывают и осматривают то, что совсем скоро должно стать его (ее). В напряженной тишине будет слышен каждый звук (в том числе скрип снимаемых колготок, треск нижнего белья и легкий матерок его обладателя), поэтому займите свои руки делом, а сами «вешайте лапшу на уши».

Да погуще. Не подойдут только фразы из разряда: «Какая у тебя красивая грудь. Совсем как у моей бывшей» или «Я люблю, когда мужчины гладят мои колени. Когда Иван это делал (а вы можете поклясться, что сегодня с утра вас совершенно точно звали не Иваном), я просто сходила с ума».

Что делать: со всей серьезностью отнестись к списку обсуждаемых тем, выбрав самые нейтрально-раскрепощающие. Ни в коем случае не стоит говорить о:
1) своих бывших увлечениях, сожителях, мужьях и женах;
2) что вы хотите от нее (его) как минимум троих детей;
3) о знакомстве с родителями в официальной обстановке;
4) о пережитых венерических заболеваниях;
5) о том, что вы не готовы, все происходит слишком быстро и т. д. (раз уж речь об этом зашла, значит, нечего тянуть – пора отдаваться);
6) об имеющихся судимостях и связях с криминальными структурами.

Не можете общаться на другие темы – лучше молчите. Треск колготок будет иметь менее разрушительное действие. О любви говорить можно, но необязательно.

Осутствие эпиляции или парадного белья

Первое относится больше к женщинам, а второе может случиться с каждым. Предположим, вы случайно встречаетесь, между вами пробегает искра, и единогласно принимается решение заняться сексом. И вы едете к кому-то домой. А там, оголив в полумраке желанные женские ноги, вы натыкаетесь на теплый волосяной покров толщиной в 7 сантиметров. Или же спускаете с мужчины брюки и обнаруживаете застиранные сатиновые семейники не первой свежести (или того хуже – трусики-танго). В общем, о сексе придется забыть.

Что делать: думать заранее. Это, бесспорно, правильно, но не всегда получается. Поэтому, если в самый ответственный момент на вас жутчайшие трусы и растянутые майки, смело идите в ванную со словами: «Минуточку, я только освежусь». Редко кто бывает против таких вещей. Там срочно избавляйтесь от компрометирующих деталей и падайте в объятия любимого(ой) либо голышом, либо в полотенце.

Вариант второй – с небритыми ногами, которые не столько отпугнут потенциального любовника (около 26% мужчин предпочитают естественное оволосение конечностей), сколько повлияют на поведение владелицы этих самых мохнатых лап. Девушка будет зажата и стеснена, поэтому стоит навестить ванную комнату и устроить в ней поиски мужских бритвенных станков. Прежде чем решиться на эпиляцию ножом или опасной бритвой, лишний раз подумайте, а так ли вам сильно хочется секса именно с этим человеком и именно сейчас. Вполне может быть, что такой жертвы он еще не заслужил.

Отсутствие презервативов

Ночь, улица, фонарь, аптеки нет. Презервативов тоже. И где их купить, остается большой загадкой. А организм требует сексуальной разрядки, будто бы вам 15 лет и вы насмотрелись порнографических журналов на ночь.
Что делать: вариант первый обратиться за помощью к соседям. Главное, чтобы это были не пенсионеры и не ученики младших классов. Остальные оценят вашу заботу о собственном здоровье и помогут, если будет чем.
Вариант второй – позвонить в службу доставки на дом и вместе с бутылкой портвейна и шоколадкой заказать пачку презервативов. Работники службы оценят напряженность создавшейся ситуации и сделают все как можно быстрее.

Лишние килограммы

Ваш благоверный(ая) пропал(а) на месяц, в течение которого вы наели себе лишнюю складку на животе и подбородке. От чрезмерных переживаний, разумеется, но разве это кому объяснишь? В итоге вы не влезаете ни в одно парадное нижнее белье и чувствуете себя гадким пингвином. Как в таком жутком состоянии можно думать о сексе, непонятно. А тем временем настырный любовник всеми возможными и невозможными способами прокладывает себе доступ к вашим погрузневшим телесам.

Что делать: похудеть за 24 часа вам вряд ли удастся. Обнадеживает то, что, если потенциальный любовник еще не удостоился чести видеть вас неглиже, то прибавку в 3-5 кг он точно не заметит. Правда, комфорта это вам прибавит немного. Не стоит отказываться от свидания в пользу тренажерного зала, а следует правильно разместить свое изменившееся в объемах тело в пространстве. Во-первых, свет лучше сразу потушить.
Во-вторых, не стоит надевать обтягивающую одежду. В-третьих, старайтесь занимать позу не сверху, а снизу.

И последнее – в день свидания старайтесь есть чуть меньше обычного. Чисто внешне это будет не особо заметно, зато психологически – весьма действенно, так как появится ощущение, что вы уже давно сидите на диете. Это придаст уверенности и положительно скажется на общем эмоциональном настрое. Голодное урчание в желудке можно заглушить романтической музыкой.

Источник – «Откровенно о любви и сексе»

Поделиться.

Комментарии закрыты