Топ-100

Техники любви

0

Вы постоянно ссоритесь, злитесь друг на друга, милые мелочи вас уже не радуют, а совместная жизнь стала тяжелым грузом? Это потому что мы не умеем расслабляться, посмотреть на ситуацию с разных сторон, и все время повторяем одни и те же ошибки.

Ошибки в браке случаются у всех, но иногда их можно предугадать и исправить, для этого психологи придумали несколько техник, благодаря которым вы перестанете ссориться.

Диктофон покажет, что в негативе есть и позитив

«О, начинается», «Опять она за свое» – если так на ваши замечания реагирует партнер, то это верный знак, что пластинку таки пора переменить. Просто часто выказывая одни и те же пожелания или фе, мы уже не замечаем, как засоряем их ненужными требованиями и боимся несуществующих проблем. А для того чтобы отделить правду от выдумки, существует такой увлекательный способ: стоит озвучить свои проблемы на диктофон, говоря о них в четырех настроениях: грустно, весело, красиво и пафосно. А затем прослушать спичи. При взгляде со стороны на знакомых до оскомины претензии, можно услышать много нового. «К такому занятию я пришла много лет назад случайно, – говорит Светлана. – Как журналист я замечала, что некоторые слова визави при повторном прослушивании уже теряли ту важность, которую имели при разговоре воочию.
Поругавшись в очередной раз с мужем, что он эгоист и нам пора разводиться, я уехала сама на море, прихватив диктофон, – а вдруг понадобится. И размышляя однажды о наших отношениях, решила записать свои думы, дабы потом вручить аудиопретензию мужу. Я, конечно же, не зная никаких психологических техник, записала исповедь в одном формате – грустном. Но хватило и этого: прослушивая свои жалобы (вдруг чего пропустила), я не могла понять, а в чем собственно проблема?! Ни одного внятного аргумента! Каково же это слушать из раза в раз моему «обвиняемому»? По приезде я поговорила с мужем о своих «мухах», о его «тараканах», но тон мой уже сам собою был какой-то примирительный, а то, что я говорила, – было исключительно по сути. В общем, бесплотных причитаний в нашем доме с тех пор гораздо меньше».
Плюс этой техники еще и в том, что в представлении о проблеме смещаются акценты, из-за чего в негативе может даже обнаружиться позитив, которому мы не придавали значения или не замечали совсем. Например: пафосно и смешно рассказывая о том, как вокруг мужа «вечно вьются незамужние коллеги» (от чего вас просто трясет), не избежать пояснений по типу: «Мой муж, куда бы ни пришел, всех уморит сообразительностью».
Улавливаете? А ведь это хорошо, что он такой умница, душа коллектива. И главное – эта мечта незамужних коллег досталась вам! В самую пору гордиться, а не исходить злобой.

Матрица: посмотрите на родителей

Хорошо, когда наши «матрицы» совпадают: муж и жена оба из семей, где главенствовал только папа, или только мама или родители исповедовали равенство. Например, муж спокойно переносит женино «жужжание» по поводу и без, если так же «жужжала» его мама. Кому-то может показаться, что это проблема, а такие супруги – одно целое: пошумели, а через 5 минут обнялись. А вот союзы, в которых папино-мамино лидерство не совпадало – критичны. Если девушка привыкла, что мама была всему голова, ей придется хитренько прятать голову (ведь парень, как и папа, рассчитывает сам ею быть).
Нахваливать мужа, просить помочь, как говорят в просторечии – почаще выпадать на мороз: «Ой, не могу». Нередко женщина сама складывает полномочия – редко кому не нравится, что есть «стена». Можно решить недоразумения и в браке, где жена из семьи с папой-главой, а муж имеет маму-лидера. «Я во всем потакала мужу, – вспоминает Наталья. – Не употребляла резких слов. И наши отношения с мужем, как ни странно, все больше портились. «Ты – мямля», – рычал он мне. А когда наш брак через 5 лет был уже на грани, я сама подала на развод, сменила работу, в ссорах с мужем называла вещи своими именами, перестала бояться его потерять. Муж прозрел. Стал заваливать цветами, чего раньше не случалось, и умолять остаться. Сегодня я – лидер. Он этим не нахвалится. А мне эта роль (как у его мамы) и самой уже давно нравится».

Скажи, какие у тебя претензии, и я скажу, кто ты

Психологи считают, что наш партнер – наше зеркало: то, что нас раздражает в половинке, на самом деле есть в нас самих! А раздражаемся мы по двум причинам: с одной стороны, мы хотим задушить в себе это качество, а потому как оно есть и у партнера, «душим» партнера, с другой – мы боимся, что как только партнер избавится от этого, как нам кажется недостатка, то нам придется несладко – он, хороший, будет гонять нас, плохих, и «душим» мы его от этого с еще большим рвением. Эта долгая причинно-следственная цепочка выстраивается в нашем подсознании, а сознание все воспринимает по-другому: я прав, он виноват, и точка. Но чтобы не ходить по кругу, специалисты предлагают, помня о зеркальной взаимосвязи, пересмотреть свои претензии. Скажем, вас раздражает, что партнер сооружает горы из немытой посуды, мол, помою завтра. Даже не сомневайтесь: вы просто закопали неряху в себе. Но это было так давно, что вы уже почти поверили в то, что родились аккуратистом. Но подсознание вам не дает покоя, и вас неимоверно злит, что этот замарашка, в отличие от вас, не заморачивается тем, чтобы загонять свою неряшливость в угол. Как несправедливо! Разберите так свою ситуацию, отпустите ее, и вы почувствуете, что этого достаточно, дабы вернуть хорошее настроение и спокойствие в дом.
Та же взаимосвязь между вашими претензиями, что у партнера «нет фантазии начать новый проект», «смелости одернуть наглеца в очереди в банке» и тем, что такой смелости нет у вас самих.
Для скептиков зеркальной теории у специалистов есть аргумент: если бы черта партнера злила вас не потому, что она есть у вас, а потому, что вы хотите как лучше, то она бы… не злила вас вовсе. Вы бы принимали человека таким, какой он есть: он не торопится держать жилище в идеальном порядке, но зато у него есть другие достоинства. То же и с отсутствием каких-то качеств. Все мы разные.

Назовите проблему смешным именем

Скажем, только жена задумает приготовить пиццу, муж прибежит на кухню: «Не стоит тут суп варить, а лучше сделать пиццу». Или: не успеет жена договорить, что неплохо бы купить в ванную розовую лампу, муж перебивает: «Я считаю, что…». Дабы жена не утонула в море негодования, психологи советуют дать проблеме, именно проблеме, а не человеку, смешное прозвище. К примеру – торопушка. Это снимет негативный окрас с диалога, поскольку жена в итоге признает, что это не проблема, а пустяк, который к тому же еще и смешно зовется. И он не перейдет в формат выяснения отношений. Ну, такой у нее муж – торопыга. А она тоже не подарочек. А когда захлестнет мужа, жена может представить его в розовом костюмчике и с бантом. Важно удерживать образ. Такой милашке трудно нагрубить. Жена ответит спокойно и с улыбкой, и муж, пусть и не сразу, также сбавит обороты.

Правило «20 на 80»

Есть так называемое правило «20 на 80». Его суть в том, что любой завершенный процесс – это 100%. Поэтому, дабы получить 80% результата, надо приложить лишь 20% усилий. А если усердствовать на 80%, то наше желание осуществится в ничтожно малом размере.
Поэтому, добиваясь положительного результата, не вываливайте на голову партнера мамаеву гору пусть и непрямых, но претензий: «Прошу сделать так, а ты вечно сделаешь эдак», «Говорю тебе в 75-й раз! Послушай же меня хоть сейчас!». Попробуйте наоборот: прежде чем воззвать к совести или покритиковать, найдите четыре повода похвалить половинку. Во-первых, человек, только что заваленный добрыми словами, с большей готовностью воспримет критику и пойдет на уступки. Во-вторых, вы сами уже как следствие будете другими словами и совершенно иным тоном отчитывать такого расхорошего человека. А в сумме такая форма добиваться своего автоматически уменьшает вероятность склок и взаимного непонимания. Просто в разы.

Рисуем в 4 руки и пишем письма

Напишите на бумаге все, что считаете лучшим в партнере, а также то, от чего вам хотелось, чтобы он отказался. Пусть то же самое проделает ваш партнер, и обменяйтесь посланиями. Конечно же, не стоит предлагать анкетирование, когда он не в духе. Если подобрать момент, когда вы оба в хорошем настроении, можно вообще без особого труда превратить откровения в увлекательный для обоих вид досуга. А если понравится, то можно предложить и совместный рисунок. Его надо делать молча и без уговоров, за 7 минут. Нехороший знак, если каждый будет рисовать на своей территории, а уж тем более делить лист чертой. Обсудите после: какие чувства вас посещали; кто из вас больше нарисовал за это время (тот и по жизни тянет одеяло на себя); какие у кого преобладают краски (светлые и яркие у довольного положением вещей). Поговорите, почему нет довольства. Сейчас, когда вы оба в таком настроении, разговор будет автоматически конструктивным. Но если картинка – сплошной позитив и все всех устраивало при ее создании, не лукавьте: все ваши «а он не носит мне кофе в постель!», «а она меня не понимает» – абстракция, выдумка сознания. Подсознание говорит, что у вас все отлично.

Источник – «Сегодня»

Share.

Comments are closed.