Я и мы – одно целое?

0

«Мы эту блузку берем». «Нам роллы с тунцом, пожалуйста!». Чем дольше живете с кем-то, тем чаще вместо «я» говорите «мы». К месту и не к месту. По делу и не совсем. Когда сливаетесь с партнером эмоционально и психологически, это самое «мы» вылетает из вас на автомате. Стирается ощущение межличностных границ, которые пересекать нежелательно, если человек вам действительно дорог. Как, впрочем, и возводить Китайскую стену между ним и собой без крайней необходимости.

В отношениях очень важно понимать, на чьей территории вы находитесь – все еще на вашей общей или уже нет?

Слияние двух лун

Переход от «я» и «ты» к «мы» психологи называют стадией слияния. Она говорит о глубине и прочности отношений, о том, что у вас с партнером много общего. Зона психологического пересечения расширяется с каждым днем, прожитым вместе. О таких браках говорится: «Станут двое плоть одна», а специалисты именуют их симбиотическими союзами.

Симбиоз – это когда все границы исчезли. Скелеты вынуты из шкафов. Почтовые адреса не запаролены. Он читает ваши SMSки, пока вы разогреваете пиццу. Вы проверяете его входящие, пока он вкручивает перегоревшую лампочку. Он выруливает из душа, обмотавшись вашим полотенцем с розочками. Вы разгуливаете по дому в его тельняшке. Словом, вы двое растворяетесь друг в друге до такой степени, что уже не понимаете, где кончается ваше «я» и начинается его.

Тесная связь убивает личность

Симбиотический союз – как черная дыра. Люди в нем до такой степени замкнуты друг на друга, зациклены на партнере, что внешний мир для них просто перестает существовать. Никаких личных интересов, собственных подруг и приятелей, самостоятельных планов. Полное выпадение из жизни! У этих двоих своя отдельная планета. Параллельная Вселенная. Им кроме друг друга никто не нужен.

Когда один из симбионтов по каким-то причинам выпадает из этого союза (уезжает в длительную командировку, попадает в больницу, пропадает без вести, умирает), оставшийся действительно чувствует себя только половинкой человека, теряет ощущение целостности и отчаянно страдает от одиночества. Как передвигаться на одной ноге? Хлопать одной рукой? Видеть одним глазом? А поддержать-то человека некому: на острове симбиотической любви других людей не водится – только Адам и Ева! Вот ведь в чем трагедия…

Корпоративное поглощение

Вариться в собственном соку – удовольствие ниже среднего! Особенно, если под словом «мы» подразумевается раздутое «я» одного из партнеров, подмявшего под себя другого, как это в большинстве случаев и бывает. Когда одна корпорация объявляет о слиянии с другой, далеко не всегда из их союза рождается нечто третье. Чаще всего речь идет о банальном поглощении: компания-лидер просто заменяет логотипы более слабого партнера собственными фирменными знаками, и все дела! В таких случаях местоимения «мы», как такового, нет, а есть непомерно раздутое «я», которое все решает за двоих. Как потратить деньги, какой фильм посмотреть, куда поехать отдыхать, с кем общаться, что приготовить на ужин и в чем пойти на вечеринку.

Как ни странно, ущемленному в правах партнеру, если он по натуре пассивен и инфантилен, такая ситуация даже может нравиться. Живете себе за мужем, как за каменной стеной, ни о чем не паритесь: он сам вас обеспечивает, сам за все отвечает и все контролирует, сам делает выбор и принимает на себя риск, если что-то пошло не так. А что при этом не учитываются личные интересы любимого человека – не такая уж большая проблема, если особых интересов-то у него и нет, и он не чувствует себя ущемленным.

Семейный бюджет

Если финансы у вас общие, то и решать, что купить – дизайнерские туфельки вам или телефон ему, – вы должны вместе. Спонтанные или неравнозначные покупки (когда вам все, а ему ничего или наоборот) подрывают не только семейный бюджет, но и гармонию отношений.

Впрочем, и считаться по каждому поводу, чтобы соблюсти паритет в тратах, – тоже не вариант. Вам блузку – ему рубашку, вы покупаете себе сережки, он выбирает запонки на ту же сумму. Так это не работает! Брак – искусство компромисса, череда взаимных уступок, а не задачка для первоклассников из раздела «деление на два».

Парная особь обдумывает любое капиталовложение с точки зрения выгоды для семьи: «Я куплю себе шубку – и ремонт мы в этом году уже не потянем».

Как ни парадоксально, именно на финансовом уровне обнаруживается, что полное слияние убивает сексуальность: мы заботимся о наших интересах, потому что мы единое целое. А интрига есть только там, где существует разница полов: он соблазняет её (покупая что-то бесполезное, но приятное ей), она поступает соответственно. И вот эту грань между асексуальной рациональностью в денежных вопросах и эротичной расточительностью нужно не терять из виду, не забывая переступать время от времени.

Политика объединения кошельков прекрасно работает ровно до тех пор, пока не приходит праздник. Невозможно делать друг другу сюрпризы, если все средства учтены, и о любой внеплановой трате сразу становится известно вашей половинке. Сначала вы выбираете подарки друг другу вместе, потом и вовсе перестаете обмениваться ими. А зачем, если все и так покупается в порядке живой очереди по мере необходимости? Смысл подарка – в его спонтанности и неожиданности, но в данном случае и то, и другое совершенно теряется. Когда все так предсказуемо, становится скучно жить.

Наши развлечения

Хорошо попугайчикам-неразлучникам. Они всегда вместе, потому что у них интересы одинаковые. Корм клевать да перышки чистить. А если лететь куда-нибудь – то неважно куда, главное, что парой. А у вас все не так. Он рвется в Андорру покататься на горных лыжах или в Финляндию на подлёдную рыбалку, а вы мечтаете о шезлонге на Мальдивах или о парижских бутиках. Ну и пожалуйста! Вы же не сиамские близнецы – вас не надо отделять друг от друга скальпелем, чтобы вы могли разбежаться в разные стороны.

Вам не обязательно смотреть «Формулу I», а ему – четвертый сезон «Дневников вампира». Он не должен терпеть пытку «Пиковой дамой» в Большом театре, а вы – футболом. И от воскресного шопинга он вполне может отказаться: для вас пройтись по бутикам – удовольствие, а для него – убитое время. Но общие развлечения у вас всё-таки должны быть. Ведь, если вы проводите досуг врозь, с чего вы взяли, что вы вместе?

Если вам сегодня хочется на Мальдивы, а ему в Финляндию — это не трагедия, можно и в разные стороны прокатиться (при условии, что финансы позволяют). Но вот если каждый раз для вас порыбачить на озерах или позагорать на океане оказывается важнее, чем побыть вместе, то, скорее всего, вы не пара.

У симбионтов географических споров не бывает вообще. Если «мы» едем отдыхать, то обсуждаем бюджет поездки, выделяем на отдых сумму прописью, а вопрос «куда?» вроде как и не стоит. «Нам» это без разницы, лишь бы хорошо было. То есть лишь бы условия комфортные, потому что на самом деле «нам» везде хорошо, когда «мы» вдвоем. Ну, или полномочия в прокладывании маршрута по умолчанию делегируются тому из двоих, кто лучше разбирается в путешествиях и туризме.

Правда, тут возникает другая проблема: абсолютно невозможно разделиться, расстаться хоть на время, когда у одного появляется шанс куда-нибудь съездить, а другой по каким-то причинам не в состоянии составить ему компанию.

Классический пример такой пары – Зинаида Гиппиус и Дмитрий Мережковский. Эти двое после свадьбы не расставались ни на минуту. И когда в путешествии по Франции Гиппиус заболела, а супругам нужно было попасть по делам в другой город, до которого было несколько часов езды, муж искренне не понимал: как это он куда-то поедет без Зиночки, а Зиночка останется без него? Разве может левая нога уехать от правой? Такая позиция оборачивается упущенными возможностями. Вы двое сидите и ждете, когда у вас совпадут отпуска. Или появляетесь вдвоем на встречах одноклассников, хотя учились в разных школах. Одноклассники сначала удивляются присутствию самозванца, потом привыкают и смиряются с тем, что вы с Тамарой ходите парой, но все равно в компании ощущается некоторая неловкость. Все вроде сами по себе, а вы – в Тулу со своим самоваром!

Выживает сильнейший

Отношения – не одиночный заплыв: грести надо вместе. Но тонуть лучше в одиночку. Партнер, который идет ко дну за компанию с вами, не сможет бросить вам спасательный круг. Так что соблюдайте разумную дистанцию, когда у близкого человека возникают проблемы – будь то потеря работы или болезнь. Или, говоря языком специалистов, в критические моменты производите психологическую сепарацию. Не тоните с ним, а спасайте ситуацию.

Один из вас должен оставаться здоровым, вменяемым и трудоустроенным, пока другой выкарабкивается. Это как в теле: соседние или парные органы берут на себя компенсаторные функции. Да, будет тяжело, но иначе не выжить. Это, конечно, не значит, что вы должны отстраниться, отделить свое «я» от его в самый трудный для любимого момент. Проблемы-то действительно у «нас»: в семье стало меньше денег, если один из партнеров заболел или потерял работу. Но решать их должен каждый за себя: здоровый и трудоустроенный работает за двоих, больной или безработный лечится или трудоустраивается. Если вы, вместо того, чтобы пахать на благо семьи, сядете у постели больного или будете искать ему работу – это все равно как если бы после перелома левой руки, вы и правую закатали бы в гипс из солидарности.

Мелочи жизни

Дьявол — в мелочах! Одно дело, когда он попросил вас зачитать вслух пришедшую ему SMSку (пока он бреется, например), другое — когда вы прочли ее без спроса. Заглядывать из-за спины мужа в компьютер, чтобы узнать, чем он там сейчас занят, или забрасывать его SMSками «Ты где?», когда он не с вами, тоже не айс. Это явное нарушение личных границ.

В общем, не ведите себя так, будто вы с партнером – сиамские близнецы. Хотя дистанция между состоящими в браке людьми минимальна, не стоит без острой сексуальной необходимости вторгаться в интимную зону своей половинки, которая начинается в 15–16 см от тела – такая бесцеремонность раздражает и провоцирует семейные ссоры.

Не вытирайтесь его полотенцем. Не трогайте его расческу. Не берите его связку ключей вместо своей. Не наводите порядок у него на столе или в шкафу без разрешения, даже если там форменный бардак. Пусть приберется сам – это его личное пространство.

Давая понять друг другу в мелочах, что два ваших «я», слившись в «мы», не исчезли во времени и пространстве, а лишь приобрели новое качество, вы оба в итоге только выиграете. Вот увидите!

Ирина Ковалева,
«SuperStyle.ru»

Поделиться.

Комментарии закрыты