Языком в машине…

0

Представьте: вы едете куда-то, а тут она голосует. Наметанным глазом опытного охотника вы издалека определяете, что эта малышка – ровно то, что доктор прописал. И вот она уже в вашем автомобиле: «До метро не подбросите?» Но метро совсем рядом, как же успеть убедить ее, что вам просто необходимо встретиться еще раз? И еще много-много раз…

Однако здесь необходима некоторая осторожность. Нельзя забывать о том, что вы – участник движения. Какого? Дорожного. Разглядывать даму даже в зеркальце заднего вида невозможно. Надо же полюбоваться на разных недоумков, то и дело норовящих вас подсечь. Значит, глаза заняты дорогой, а руки рулем. Что свободно? Язык.

Итак, ваш ход. Но какие слова нужно говорить и о чем, чтобы – как минимум – она оставила вам номер своего телефона? А как максимум – оказалась не на свидании с юным ботаником, к которому она, собственно, и спешит (ровно в шесть в центре зала у правого бюста второй колонны), а визави с вами за столиком кафе.

Вся надежда на то, что у женщин развита вторая сигнальная система. Поэтому им важнее всего даже не что вы говорите, а, скорее – как. Исторически сложилось мнение, что их надо уговаривать. Буквально на все на свете – попробовать этот коктейль, снять эту кофточку (ведь жарко же!), никогда не нажимать на эту кнопку в вашем музыкальном центре… Ну вот и уговаривайте. Потому что это максимально эффективный способ воздействия: пока мы их видим, они нас слышат. И успех нашего предприятия во многом зависит от того, насколько мы им приятны на слух. О чем же с ней говорить?

О погоде

Эта тема абсолютно никуда не годится, если ваша дама моложе восьмидесяти четырех лет. Нет, о погоде говорить решительно не стоит. Барышня упадет в объятия юного ботаника (ровно в шесть в центре зала у правого бюста четвертой колонны), воскликнув: «Если бы ты знал, милый, какой зануда меня сейчас вез!» Но если вас так уж непреодолимо тянет обсуждать атмосферное давление, осадки и антициклоны, хотя бы ошарашьте красавицу чем-нибудь сенсационным. Типа: «А знаете, что в связи с глобальным потеплением к Рождеству обещают страшную жару? И что на проспекте высаживают пальмы… Нет, зачем в кадках. Прямо в морской песок! А кстати, какого цвета купальник вы носите?»

О ней самой

Все люди – и мальчики, и девочки – обожают рассказывать о себе. Вопрос – что? Вряд ли она станет выкладывать свои сексуальные фантазии первому встречному. Первые пять минут посвятите духовному общению. До метро, учитывая вялотекущую пробку и два светофора, времени хватит на все. Только не молчите. Но делайте паузы, чтобы и барышня могла что-нибудь чирикнуть.

Например, спросите, как ее зовут. Это полезно знать заранее. Ответ внимательно выслушайте и постарайтесь запомнить. А то потом будете звонить (если она все-таки даст вам свой номер) и приглашать к телефону рыбку или птичку.

О футболе

Придется смириться с мыслью, что вашу спутницу совершенно не волнует, каковы окажутся результаты жеребьевки в штаб-квартире УЕФА. И с кем выпадет сразиться «Торпедо». Дикая она какая-то. Хотя можно бы уточнить, пользуясь случаем, ее мнение относительно срывания маек по случаю забитого гола. Если будет спрашивать – с кого срывают, скажите – неважно. Главное – решить этот вопрос принципиально.

О ваших подружках

Нет, о них тоже не стоит… В разговоре категорически запрещается упоминать ваших прошлых (а тем более настоящих) подруг, особенно тех, с которыми вы познакомились вот так же: «Я еду, а она стоит, голосует… Ну конечно, я ее сразу заметил: ростом она вроде вас, только посимпатичней…» После такого захода, возможно, придется остановиться, не доезжая до метро. Правда, возможен вариант, что перед вами девушка нежная и добросердечная. И ей просто необходимо кого-то пожалеть. Тогда расскажите ей, как некая ваша (пусть вымышленная) подружка вас бросила, изменила, в душу наплевала, отобрала у вас любимый спиннинг, сожгла утюгом коллекционный галстук, накормила вас плохо приготовленной курицей и наотрез отказалась носить подаренное вами эротичное белье. И вообще – ушла вдаль с вашим лучшим другом: рука в руке, по жизни налегке.

Возможно, вы сумеете тронуть сердце своей попутчицы. Для этого особенно акцентируйте момент несостоятельной кулинарии. Вашей новой знакомой просто ужасно захочется накормить вас правильной курицей. А там уж, сами понимаете, до эротичного белья в буквальном смысле рукой подать. А ботаник пусть отдыхает у четвертой колонны. Или где он там привык.

О поручике Ржевском

Не спорим, смешные анекдоты. Особенно тот, насчет Наташи Ростовой и рояля. Но… Как бы это сформулировать?.. Девушкам в этих анекдотах что-то не нравится. Может, упоминание о Наташе, а может – как раз рояль. Короче, бедные девушки! Мужики никогда не говорят с ними о самых интересных вещах – ни о футболе, ни о бабах, ни о том, как пьяный Колька сказал, типа, а поехали к Ленке, и что тогда из этого вышло… Обхохочешься!

Но это не для девушкиных ушей. Как, впрочем, и самые смешные анекдоты, которые, в принципе, можно было бы рассказать, если убрать оттуда концовку, да и, пожалуй, середину.

О Тутанхамоне

Не старайтесь поразить красавицу своей эрудицией. Не подавляйте кругозором. Поверьте, вы нисколько не выиграете в ее глазах, если с точностью укажете дату рождения Тутанхамона. Кроме того, она еще вообразит, что вы знаете его лично. И с ним, так сказать, заодно. А это может скомпрометировать вас в ее глазах: неизвестно же, кто в каких отношениях.

О красоте

Не рекомендуется обсуждать девушкины грудь и попу. Пусть даже в самых комплиментарных выражениях. Так, разве что глазки, ушки и прочую милую чепуху. Ручки, ножки… Впрочем, с ножками надо уже осторожней.

Есть тонкость. Если вы решили говорить комплименты, то они должны быть именно в адрес красавицы, а не ее парикмахера, портнихи, косметолога и т.п. Если девушка хотя бы немного загорела, то восхищайтесь без всякой меры ее загаром. Ведь загар – всего лишь повод поговорить о ее прекрасной коже.

О котиках

Животные – беспроигрышная тема. Расскажите ей, например, что вы завтра отправляетесь в рискованную экспедицию по спасению голодающих котиков Амазонки. Только будьте убедительны: котиков реально надо спасать. Они каждый день теряют в весе. Практически килограммами. Но вот появляетесь вы, десантируетесь со спасательного вертолета, выгружаете свою гуманитарную помощь, и голодающие котики начинают прибавлять в весе. Сначала немного – граммов по сто. Дальше – больше.
Вся Амазонка рукоплещет.

Но экспедиция очень опасна и неизвестно чем закончится. Там на каждом шагу заросли полны злобных бормоглотов. Котиков-то вы спасете, а вот сами можете пасть в неравной борьбе. Так что сегодняшний вечер – последний перед отлетом – вам просто необходимо провести вместе с единственной девушкой на свете, которой не наплевать на судьбу голодающих котиков.

О дорожном движении

Но не следует обсуждать полное отсутствие навыков вождения у «этого козла в левом ряду», хотя бы потому, что ваш диалог и так уже перегружен животным миром.

О тряпках, косметике и кулинарном искусстве

Лучше в эту тему не лезть. Опозоритесь. Если вы, конечно, не стилист, не Пьер какой-нибудь Карден. И не Шеф какой-нибудь Повар. Она бы, возможно, и рада обсудить новый способ запекания рыбы в кляре или поболтать на тему трикотажных юбок, но для этого у нее, скорее всего, есть подружка, а вы, если уж такой разговор зайдет, стойте на том, что «чем короче – тем лучше. В смысле – юбка. А рыба в Кляре – ну, пускай себе, если ей там нравится… Каждый отдыхает, где хочет. Ваши друзья вон в Таиланд ездили. А нам бы шашлычка с пивом, не так ли?»

О гороскопах

Девушки это дело обожают. Обязательно спросите, кто она по гороскопу. Не пугайтесь, если красотка вдруг выпалит: «Скорпион!» Это, надобно вам знать, созвездие такое. Достойное во всех отношениях. Опытные астрологи идут дальше и задают каверзный вопрос: «А по году вы кто?» Если девушка с легкостью сознается: «Я – свинья», – то сдержите удивление. Однако надо признать, разговор после такого заявления как-то заходит в тупик. Что сказать в ответ? Советуем хотя бы из простой солидарности воскликнуть: «Я тоже!» И для пущей убедительности ободряюще хрюкнуть. Многие головокружительные романы начинались с подобного взаимного признания. Так что дерзайте.

Главное – осознать, какие возможности открываются, если правильно использовать их вторую сигнальную. За нее и выпьем!

Источник – «Фантазия»

Поделиться.

Комментарии закрыты