Если мама вышла замуж…

0

Мы не всегда можем найти подход к собственному ребенку, что уж говорить о детях нового мужа или жены: их мы не воспитывали, пресловутая генетика тоже не наша. Но если следовать нехитрым правилам, то с новоиспеченным наследником можно стать если не родственниками, то закадычными друзьями.

К слову, последняя цель должна стать средством: «Ребенок, особенно постарше, еще не скоро, а может быть никогда не признает право отчима/мачехи быть его воспитателем, и это нормально, — говорит психолог Светлана Самсонова. — Поэтому отношения с ним нужно выстраивать исключительно партнерские: любой вопрос решать с ребенком так, как если бы вы его решали со взрослым человеком. «Сю-сю» запрещены: ребенок расценит это как заискивание (а оно злит), и в его глазах вы потеряете часть авторитета». «Запрещены не только извинительный тон, — поддерживает коллегу независимый психолог Татьяна Михеенко, — но и мысли, поскольку порядка 80% информации мы воспринимаем невербально». «Кроме того, — заключает Светлана Николаевна, — партнерство с детьми хорошо само по себе: они вырастают рассудительными, готовыми и умеющими преодолевать трудности, гибкими, мудрыми, словом — зрелыми. Такой школы подчас лишены биологические дети, любовь к которым ослепляет родителей и лишает трезвого подхода к воспитанию».

Знакомимся по правилам

Дабы уменьшить или даже избежать возможных недоразумений, когда вы с ребенком и избранником станете одной семьей, сделайте всего три простых шага (советует психолог Татьяна Михеенко):

– То, что избранник женится не только на вас, а и на ваших детях, стоит обсудить еще до создания семьи. Дабы потом не ругаться, что распорядок вашей жизни должен согласовываться с мнением и интересами ребенка так же. Кроме того, так вы увидите в принципе готовность избранника быть семьей не только с вами, но и вашими детьми. При этом избегайте фраз по типу: «Что бы ни произошло, я приму позицию ребенка». Мало того, что подсознательно половинка уже ревнует вас к нему, так вы еще и подольете масла в огонь. И в будущем новый муж/жена менее охотно будет идти на уступки в вопросах, касающихся ваших детей.

– Лучше знакомить ребенка с новым родителем у вас дома — тогда они оба смогут хорошенько присмотреться друг к другу, а не будут отвлекаться по сторонам, как если бы это происходило в кафе. И к каким-то не совпадениям в быту и взглядах потом им будет проще приспособиться — они уже об этом знали. Кроме того, поскольку ребенок будет «принимать новичка» на своей территории, то как хозяин будет более раскрепощенно общаться с ним, и шансы найти общий язык автоматически возрастают.

– Не бойтесь без обиняков объяснить ребенку, что вновь женитесь/выходите замуж, именно дабы быть счастливым. Не бойтесь его вопросов по типу: «А со мной значит ты не счастлив/ва?!» Ответьте доброжелательно, спокойно, обняв ребенка (независимо) от возраста: «Что ты! С тобой я очень-очень счастлив. Как с ребенком. Но ты ведь знаешь (или замечал, если ребенку до 8-9 лет), что у взрослых есть еще одно счастье — жить с половинкой». Малышам до 5-6 лет можно аргументировать свое желание еще и так: «Все в жизни состоит из двух частей, которые не могут быть друг без друга: день-ночь, Солнце-Луна, мужчина-женщина, жених-невеста».

Воспитание: не стесняемся быть папами и мамами

«Демократия возможна только там, где есть дисциплина, — говорит Татьяна Михеенко. — Поэтому приемным родителям не стоит стесняться быть воспитателями наравне с биологическими, независимо от возраста ребенка.

Далеко не всегда ребенок будет сейчас благодарен отчиму/мачехе за твердость решений, но в будущем — однозначно. Расскажу историю. Отчим с мамой пообещали 14-летней дочке на ее день рождения в подарок мобильный телефон. За два месяца до праздника у жены тяжело заболела мать. Траты семьи на ее лечение были далеко не копеечными. Поэтому дорогой подарок купить не удалось — родители вручили девочке платье. И вот когда гости говорили тосты в честь родителей, дочь вставляла реплики: “Ага, а телефон обещанный не купили”. Родители эти выпады игнорировали. И сразу скажу, правильно поступали: не вели себя, как дети тут же начиная все выяснять, а подавали девочке пример взрослого поведения. “Сейчас я попозорю вас: отчима-скрягу и маму, у которой глаза не на месте, — пусть откроет их и увидит, кто рядом с ней”, — такой агрессии могло не быть, если бы родители не допустили в этом конфликте единственную ошибку. Они не обсудили с дочкой заранее, что на мобильный телефон пока денег нет. Ребенок еще не до конца понимает цену деньгам, и он в этом не виноват. (А вот мягко учить ее этому можно. Например, пусть лекарства в аптеке покупает она, чтобы видела, сколько они стоят). После праздника отчим, а не мама (и это тоже верно), поговорил с падчерицей о том, что много средств ушло на лечение бабушки, что дочь ведь получила подарки, и что ее поступок — плох. Таким образом, называя вещи своими именами, отчим сделал взнос в копилку своего авторитета, своего влияния на падчерицу. А не поступи он так, то в будущем, когда встал бы куда более жизненно важный вопрос, отчим не смог бы изменить ситуацию. Например, когда бы девочку, не дай Бог, затянуло бы в какую-то секту, и он ее оттуда вытаскивал, дочь фыркнула бы на его уговоры: “Кто он такой, чтобы учить?!” Кроме того, ненужная в данном случае либеральность укрепила бы девочку в мысли о вседозволенности».

Ревность: игнорируем и берем вниманием

Как правило, при создании новой семьи дочь ревнует отца к мачехе, а сын — маму к отчиму. Такая реакция заложена у нас уже на генетическом уровне. Когда в «стае» появляется новый «самец», прежний делает все возможное, дабы от него избавиться. Та же форма борьбы с конкуренткой у дочери — она не видит причин делить «самца», который заботился о ней единственной. Чувство такое может возникать уже у трехлетних крох, а особенно оно обостряется у детей, у которых начинается половое созревание, — в среднем в 14 лет.

«Однажды ко мне пришел мужчина, — говорит Светлана Николаевна. — Мол, 12-летний пасынок без конца заводит разговоры о том, какой у него плохой отец (родной), несмотря на то, что сам отчим каждый раз его отца защищал. Я объяснила, что это форма ревности — через провокацию. Вначале пасынок вызывал отчима на то, чтобы тот поливал папу грязью (он даже не сомневался, что чужой, хищный мужик это будет делать), дабы потом наушничать “бедной” маме “с кем она связалась”. Но, услышав защиту, воспринял это уже как смесь подхалимажа и неуверенности. А, убедившись, что это та самая болевая точка, использовал этот ход снова и снова, чтобы уже просто изводить “мужика”. Он ведь ябедничать не ходил. Значит, можно мучить и дальше. Я посоветовала, как только пасынок заведет привычный разговор, ответить: “Мы это обсуждать не будем”».

Ревность девочек мамы к отчиму, а мальчиков — папы к мачехе тоже не редкость, как и ревность самих отчимов/мачех к новым супругам, но здесь уже у чувства не гендерная природа, а страх потерять любовь «объекта». Поэтому часто оно возникает на пустом месте, как своего рода упреждающее действие. Сейчас я расплачусь или «отчебучу» и он/она прибежит ко мне, пусть даже наорет, но я хоть так получу свою порцию внимания. Эти рассуждения, как правило, подсознательны. Выход: следите за тем, поровну ли вы разделяете свое внимание между ребенком и половинкой. Скажем, несете жене цветы, обязательно захватите ребенку вкусностей.

Как заслужить авторитет у ребенка

Выполнять

Обещания, данные ребенку, выполняйте в полном объеме. Тогда в «воспитательных» ситуациях он охотнее послушается вас — ведь вы сдерживаете слово, а значит, вы — человек дела, который априори не может говорить ерунды и выдвигать сумасбродных требований. Для «извини, не получилось» должны быть очень веские причины. А на будущее — трижды подумайте, прежде чем обещать.
**Объяснять

Любые свои «сделай так-то» или «нет» обязательно поясняйте пасынку/падчерице. Любому человеку хочется понимать логическую связь между действием и причиной.

Иначе ребенок, теряясь в догадках, надумает себе, что с его мнением не считаются, его не любят. Он станет все больше замыкаться в себе. И даже — винить во всем себя. Вряд ли вы хотите вырастить сомневающегося в себе человека.

Не нарушать

Введенные вами правила жизни не нарушайте сами. В противном случае вы будете повинны в том, что воспитали человека, исповедывающего политику двойных стандартов. Это не лучшим образом скажется как на его будущей профессиональной деятельности, так и на личной жизни.
Кроме того, вы потеряете авторитет — как же можно воспринимать серьезно человека, который только и умеет что «строить» других и «ляпать языком».

Путь к сердцу родителя

По словам психолога, ребенок проходит четыре этапа, прежде чем признает отчима или мачеху:

Протест

Детки до 7 лет отказываются ходить в садик/школу. Часто безапелляционно заявляют: «Я так хочу», и не вылезают из простуд, подсознательно привлекая к себе внимание родного родителя. Дети до 12—13 лет перестают кушать любимые блюда, выдвигая требования: «Хочу того, не знаю чего». А подростки больше пропадают в школе, задерживаются на секциях и с уличными товарищами.

В таком случае, детям всех возрастов не указывайте: «то не делай, туда не ходи, того не проси». Поинтересуйтесь, чего ребенку хочется, и предложите подумать вместе. Пусть идет на улицу или задерживается, оговорите только с ним, что он вернется во столько-то. Притом не «я сказал» или даже «я прошу», а так: «Чтобы никто из нас двоих не был в обиде на другого, предлагаю заключить устный договор, когда ты вернешься и ни минутой позже». Вам придется поторговаться, и это нормально — заключая договор с кем-то из взрослых, вы именно так ищете общий знаменатель.

Иногда, несмотря на то, что это было и его решением, ребенок нарушает договоренности. Поэтому заранее проговорите с ним наказание за невыполненный договор.
 
Иначе у ребенка сформируется небезопасный стиль жизни: хотелось бы по-своему, но придется «по-родительски». И в будущем тогда у него будут проблемы в социуме: скажем, он станет беспрекословно выполнять указания начальника, сносить оскорбления со стороны людей, а в браке — подчиняться воле супруга, не считаясь со своими интересами. Не исключены нервные болезни, вплоть до сложных нарушений в психике. Ведь закупоренные чувства должны когда-то и куда-то выйти.

Отчаяние

В этой фазе дети реагируют на вопросы, пожелания, предложения гиперболезненно, часто не контролируют себя, вплоть до истерик.

Здесь особенно важно отделять поступки ребенка от его личности, то есть не «ты разгильдяй», а «ты так-то поступил, может быть, ты в чем-то разочарован?». Часто после такого участия, ребенок, чувствуя свою неправоту, начинает плакать. Обнимите его. Если истерика достигла апогея и ребенок отмахивается от объятий, обнимите его силой. Агрессия только усилится: он будет толкаться, кричать, но вы продолжайте его обнимать. Это не насилие — в такие минуты ребенок и любит, и ненавидит вас, и хочет, чтобы вы его голубили, и нет. Давая выход негативу по полной, он от него так же по полной освободится.

Отрицание

Это этап глубокой обиды: «Я не хочу видеть этого “приемыша”!». Проявляется она в полном игнорировании приемного родителя, в просторечии — «выпадание на мороз»: «А? Да? А я не слышал», «Что? А ты мне этого не говорил» или просто молчаливое сосуществование с «родителем». Мысль: «Я не верю, что этот брак случился!», не выходит из головы, и ребенок пытается его отрицать. Скажем, в момент, когда мама обнимает нового папу, ребенок заявит: «Ты вообще-то не собираешься помочь мне с уроками?»

Не бросайте все и не мчитесь, иначе ребенок убедится, что вами можно манипулировать и что именно он может решать, с кем вам быть. Лучше сказать: «Хорошая идея. Сейчас я приготовлю ужин, ты пока порешай задачки сам, а я через часок подключусь», обязательно с улыбкой. А позже (не сегодня, дабы разговор не воспринимался: «О, прибежала защитница!»), поговорите с ребенком: «Знаю, тебя злило, что мы целовались. Но почему?» Пусть ребенок выговорится, проговорите каждый пункт, который его беспокоит. И обязательно скажите, что вы очень любите свою деточку.

Примирение

Каждый из трех предыдущих этапов не может длиться больше месяца-полтора, при этом не чаще одного «приступа» в неделю (а острая его форма — не больше трех дней кряду). Если это не так, то важно, чтобы кто-то непредвзято оценил ваши действия со стороны. И лучше если это сделает психолог. Если же вы правильно пережили три этапа, обязательно наступит четвертый, когда ребенок готов к компромиссам, к тесному общению с приемным родителем. Поэтому здесь уже должен подключаться он: вытягивать ребенка на совместные вылазки, активно помогать с уроками.

Если придерживаться простых правил применимых для каждой семьи – уважать друг друга, слышать мнение близких, уметь договариваться и находить компромиссные решения, не бояться перемен и любить тех людей, с которыми живешь под одной крышей – новые семейные отношения будут только радовать и поддерживать в жизни, а «новый родитель» сможет стать родным и близким человеком для малыша.

Наталия Ионычева,
«Сегодня»

Поделиться.

Комментарии закрыты