Не сошлись характерами?

0

Вступая в брак, молодожены искренне надеются прожить вместе всю жизнь. Очень редко кто-то сразу задумывается о разводе, а иначе у нас было бы больше заключенных брачных контрактов. Однако по количеству разводов наша страна занимает одно из ведущих мест в мире.

Как сохранить семью и кто может в этом помочь? На этот и другие вопросы отвечает семейный психоаналитик, член Европейской ассоциации психотерапевтов и психоаналитиков Ольга Тихонова.

— На Западе перед тем, как принять окончательное решение о разводе, пара часто обращается к семейному консультанту, который помогает разобраться в отношениях и нередко сохранить брак. Более того, такие консультации могут быть назначены судом. Насколько семейный психолог или психоаналитик может помочь в ситуации развода, и какова статистика обращений?

— Если ко мне обращается супружеская пара в предразводной ситуации, то я прошу их не предпринимать никаких действий, пока не пройдет 6 сессий. Как показывает опыт, этого времени достаточно, чтобы пара смогла увидеть, что причины сложившейся ситуации лежат в иной плоскости, а развод не является единственным решением проблемы.

Практически все пары откладывают развод на неопределенный период, а две трети обратившихся восстанавливают комфортные отношения. Уже не один раз пациенты, обратившиеся ко мне с проблемами во втором или третьем браке, отмечали: если бы мы знали все это раньше, мы бы сохранили первые браки! К сожалению, у нас до сих пор психологическая культура не сформирована, поэтому нет закона о медиации и суд не направляет на консультацию граждан, подавших документы на развод. Естественно, и статистики обращений нет.

— Если в начале отношений люди смотрят друг друга сквозь розовые очки, то нередко через несколько лет брака супруги начинают придираться друг к другу по мелочам, раздражаются. Наступает эмоциональное охлаждение. Значит ли это, что любовь ушла? И стоит ли что-то пытаться сохранить?

— Происходит, как правило, обычная ситуация. Когда парень и девушка встречаются, то они хотят понравиться друг другу, поэтому они, если так можно сказать, надевают «маску», которую можно назвать «Я хороший». Проходит время. В «маске» жить неудобно, хочется быть самим собой. Накапливается раздражение. Как вы думаете — на кого? На себя? Нет. На партнера! А он виноват в том, что вы одели «маску», побоявшись остаться естественным? За раздражением следует ссора. Повод не важен. И это только один аспект происходящих в паре процессов. Знаете, по данным американских психоаналитиков, разводящиеся говорят, что им не хватает любви, тепла и внимания, что супруг их не слышит. У нас такие данные не публикуются, но мой опыт говорит об этом же.

— Какие сроки брака могут быть кризисными для пары? Называют третий, седьмой и одиннадцатый годы брака. Какие опасности подстерегают супругов в эти годы? И как их избежать?

— Процитирую классика: «Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастна по-своему». Описание всех опасностей в браке заняло бы не один том. А избежать их можно очень просто: надо быть самим собой, говорить о том, что чувствуешь, а не о том, кто виноват! А еще лучше пройти добрачное консультирование, в этом случае можно предупредить почти половину кризисных ситуаций.

— Бытует мнение, что брак – это большой труд. Но стоит ли тогда вообще заключать такой брак, если в нем надо тяжело работать, а не радоваться жизни?

— Знаете, ко мне ни разу не обращались с просьбой, как сделать так, чтобы не выйти замуж или не жениться. Все как раз наоборот. Почему-то этот «тяжелый» труд крайне привлекателен. К тому же мужчины в браке живут дольше лет на 10 и меньше болеют.

Проблемы, осложняющие жизнь в паре, есть, и их столько, сколько семейных пар. Отмечу один достаточно распространенный аспект. Молодые супруги несут в новую семью в качестве «приданого» семейные сценарии из своих родительских семей. И иногда в виртуальной кровати с молодоженами оказывается и мама юного мужа, и папа его жены.

Например: Виктор и Елена в браке два года, конфликты начались после окончания медового месяца. Надежда Петровна, мама Виктора, и Елена конкурировали изо всех сил: кто заманит Виктора на обед, чьи бутерброды он возьмет на работу, кем подаренный галстук наденет – все становилось поводом для сражения. Виктор еще и усиливал противостояние: нахваливая жене кулинарные способности мамы, а маме — таланты Елены. Думаю, читатели сами догадаются, кто одержал победу. И Виктору пришлось действительно тяжело работать, чтобы научиться жить в счастливой семье.

Как сказал Э. Чепмен: «Хочешь быть счастливым? Будь им».

— Некоторые женщины, да и мужчины, вступая в брак и видя недостатки партнера, тешат себя надеждой, что они смогут его со временем изменить. Возможно ли это, особенно если речь идет не о юнце, а о взрослом, состоявшимся человеке?

— На этот вопрос мне хочется ответить вопросом. А понравится ли вам то, что получится? Если вам что-то не нравится, то это повод меняться вам, ведь это вы не принимаете людей такими, какие они есть.

— Что делать, если супруг изменил? Можно ли сохранить брак в такой ситуации?

— Я уже отвечала, что вначале необходимо разобраться в том, что происходит, потом уже принимать решение. Одна из моих пациенток разводилась четыре раза, после чего обратилась за помощью, так как сценарий ее отношений повторялся из брака в брак. Зачем наступать на одни и те же грабли, если можно изменить ситуацию в первом браке?

— Некоторые супруги продолжают жить вместе «ради детей», даже если их брак фактически распался, между ними больше нет любви, привязанности и даже уважения. Действительно ли хорошо детям в такой семье? Или все-таки как для детей, так и для них самих лучше развестись в такой ситуации?

— На самом деле такие случаи достаточно редки. А если все действительно так удручающе, то в этой семье все живущие испытывают постоянный стресс. Это вредно для всех. Немедленно на консультацию, безвыходных ситуаций не существует.

— У меня был друг. Он, имея жену и двоих детей, был влюблен в другую женщину. Они встречались тайно более 10 лет. Потом она вышла замуж за другого. И он всю последующую жизнь страдал, говорил, что она предала их Любовь. Когда мы ему говорили: ну ты же был женат, что ж ты хотел от нее? Он отвечал, что не мог бросить детей. Что бы вы посоветовали в такой ситуации? Неужели он поступил неправильно, и ему надо было оставить семью?

— В вашем вопросе уже можно прочитать ответ. Ваш знакомый страдал всю жизнь: он жил с нелюбимой женщиной и не удержал любимую. Такой жертвенный стиль жизни не всегда осознается. Он, скорее всего, понимает, что ему плохо, но изменить свою жизнь не решается. Думаю, в любой ситуации он бы выбирал такой вариант поведения, который обеспечивал бы его привычными для него переживаниями своей несчастливости.

Еще один аспект вашего вопроса – любовный треугольник: муж, жена и третий или третья. Очень часто этот третий – стабилизатор семьи. Есть в любой семье конфликты, неудовлетворенность и т.д. Менять отношения сложно: надо отражать эмоции, говорить о своих чувствах, а не о том, кто виноват. Это не простой процесс. Можно поругаться, а можно найти третьего. В этом случае есть невысказываемое чувство вины, которое заставляет мириться с холодными котлетами или отсутствием цветов в годовщину брака. А семья обретает стабильность. Вот только как будут строить свою семейную жизнь дети, выросшие в таком браке?

— Как вы можете прокомментировать такую нетрадиционную форму брака, как, скажем «гостевой брак», когда супруги живут раздельно, а только встречаются? Ведь в таких браках и быт не заедает, и свежесть чувств сохраняется?

Я знаю одну такую пару, правда, они американцы — живут в таком браке более 20 лет, ей уже за 60, он на 12 лет моложе, они живут каждый в своем доме, ходят друг к другу в гости, у обоих карьера, материальное благополучие. Они вместе ездят отдыхать на курорты, путешествуют, держатся за руки и обнимаются, как молодые влюбленные. Она со смехом говорит, что такая форма брака ее больше устраивает, так как ей не надо для него готовить и убирать в его конуре. А он заявляет, что таким образом ему не приходится жить с ее многочисленными котами, которых она обожает. Хотя они живут раздельно, но выглядят намного более счастливыми, чем многие пары, состоящие в длительных браках.

Применим ли «гостевой брак» для славянских семей? Не идет ли он вразрез с принципами традиционной русской семьи, приемлем ли для русской ментальности?

— Среди моих пациентов есть пары, живущие в гостевом браке, но это либо пожилые пары, либо сложившаяся ситуация связана с особенностями семейного бизнеса.

— Нередки случаи, когда мужчина, достигнув успеха, становится инициатором развода, и, как говорят, «меняет устаревшую жену на более новую модель», как ни цинично это звучит. Что в такой ситуации делать брошенной супруге? Особенно если она не работала, потеряла квалификацию, целиком зависит от мужа?

— Вспомнила один случай, достаточно иллюстративный. Успешный, 49-летний мужчина рассказывал о ситуации в своей семье очень спокойно, без эмоций, только за время нашего диалога он сломал почти пачку сигарет. Он женат 25 лет, двое детей. Жена после рождения второго ребенка уже не работала. Она была всегда яркой, энергичной и теперь всю энергию отдавала семье. В последние годы они стали ругаться. Жена его упрекала, что отдала ему лучшие годы, что стирала, варила, убирала для него, а он неблагодарен. Антон возражал, что стирает стиральная машина, продукты чаще всего покупаются в кулинарии, да и не забирал он ее молодые годы. Он, так же как и она, отдал семье свою молодость.

Чувств нет, поговорить с женой не о чем, дети стали взрослыми и сбежали из дома, в котором нерадостно. Что же ему делать? Я попросила его пригласить на консультацию жену. Если бы я ее увидела на следующий день в толпе, вряд ли бы узнала. Но большие и печальные глаза запомнились. Минут пять она сидела молча. Потом сказала, что не знает, что говорить.

И тогда я рассказала ей, как я представляю ее историю. Единственная дочь в семье, хорошо училась, всегда поступала правильно, гордость родителей. Она привыкла, что ее хвалили за достижения родители и учителя. Вышла замуж по любви, заботилась о муже и детях. У нее было много энергии, она опережала все их желания, все успевала делать сама. Дом стал местом ее реализации, ее территорией. Ей очень хотелось, чтобы ее хвалили. Она ведь так старалась.

Но вкусный обед и уютный дом для мужа был привычным, ведь так было и в его семье, и маме его за это никто медаль не давал. А дети себе иного и не представляли. Постепенно оторвалась от своих друзей, уже не думала о работе. А муж, напротив, все больше пропадал на работе, приходил уставший. Дети заняли все ее внимание, она была в центре их детских событий. Но когда они подросли, перестали поверять свои секреты, и она осталась одна. Муж на работе, дети разъехались.

Стала интересоваться жизнью мужа, а он ей посоветовал заняться собой, записаться на какие-либо курсы. Она обиделась и сказала ему все, что думает… Накатила депрессия. Она никому не нужна, и что делать со своей жизнью, не знает.

Позже это пройдет. Она вновь понадобится, когда появятся внуки, будет нянчить, живя опять чьей-то жизнью, требуя к себе внимания и уважения, иначе не останется с детьми сидеть. Такую манипуляцию иногда будет себе позволять…

Она все время сидела молча, а когда я закончила, поблагодарила меня и ушла. Вернулась через пять лет с внуком, у которого был кризис непослушания. Ее трудно было узнать: стройная, веселая, очень ярко одетая. Назвать ее бабушкой язык не поворачивался. Она мне напомнила нашу первую встречу. Теперь она работала, но находила время и для внуков, и для мужа.

— Последний вопрос: как соотносится уровень развития общества с прочностью семейных уз? Ведь в тех же странах Запада существует тенденция к уменьшению как количества браков, так и к падению рождаемости.

— Можно выделить две тенденции. Первая говорит о том, что сейчас женщина может вырастить ребенка одна, и она не желает мириться с дискомфортом в отношениях. Кстати, инициаторы разводов практически всегда женщины. И вторая: все большей ценностью становится индивидуальный личностный рост. Многие родители направляют все свои усилия на развитие своего ребенка, делая ему, по сути, медвежью услугу. Такой ребенок в будущем то же будет хотеть получить и в своей партнерской семье. А супруг его не поймет! До сих пор ни один мой пациент не ответил мне, что счастье — в личностном росте или карьере. Каждый хочет встретить свою половинку…

Лидия Михайлова
«Крымское эхо»

Поделиться.

Комментарии закрыты