Отчего жёны богатых недовольны своей жизнью?

0

Моей подруге Алле, на первый взгляд, можно позавидовать. Богатый муж-бизнесмен позволяет ей не работать, а спокойно воспитывать двоих детей. Она живёт в красивой квартире в центре города, ездит на хорошей машине, отдыхает за границей и дорого одевается. Но при этом Алла вот уже много лет находится на грани нервного срыва. «Всё… Не могу больше, – звонит она мне после каждого семейного скандала, чтобы выпустить пар. – Вчера опять…» И жалуется на своего «деспота»…

По словам подружки, деньги на хозяйство и покупки ей приходится из мужа «выбивать» и отчитываться за каждую мелочь. Приходя с работы, супруг постоянно выплёскивает на неё и детей усталость и раздражение. Он изменяет Алле со своими секретаршами и замшами. А если она пытается бунтовать, грубо ставит на место, напоминая, что она без него – никто.

Дважды моя подружка, экономист по образованию, устраивалась на работу, чтобы начать самостоятельную жизнь. Но всякий раз быстро увольнялась и возвращалась в родное сытое «болото» и в знакомое состояние депрессии. Пугали трудности.

Её история – не исключение. У меня немало знакомых женщин, которые живут в таких же условиях. О том, почему жёны богатых мужчин считаются психологической группой риска – рассказывает психолог Марина Карпунина.

– Есть такое мнение, что желание выйти замуж за богатого – естественно для каждой женщины. Мол, самка всегда ищет себе сильного самца для защиты потомства. Это действительно так?

– На самом деле желание выйти замуж именно за богатого – оно такое… странноватое. Как будто выбор делается на рынке. Это всё равно, что желать выйти замуж, например, только за блондина. Как правило, девочки, мечтающие о богатых женихах, воспитываются в родительской семье в условиях острого дефицита. Это может быть семья с зависимым папой (алкоголиком, например). Такие девочки в брак вступают с установками: «Я не хочу жить так, как моя мама» или «Я никогда не буду нищенствовать». В обеспеченном муже они видят своё спасение, но на самом деле из одной зависимости попадают в другую (даже если не осознают).

Всё это – от инфантильности. Здоровый брак можно построить лишь тогда, когда ты не ждёшь от другого человека решения своих проблем. Рассматривать мужчину как самца, которого нужно прибрать к рукам, чтобы он тебе всё в жизни обеспечил, – это иллюзия.

– Да у многих женщин такие установки! Некоторые, удачно выйдя замуж, ставят крест на профессии. Богатые мужья не заинтересованы, чтобы их жёны пропадали на работе. Так и становятся зависимыми домохозяйками.

– Иногда я спрашиваю таких женщин в лоб – а сколько стоит ваша свобода? Они начинают рассуждать, что потеряют, если откажутся от денег мужа. Вот столько надо на косметику, столько на одежду, столько на салоны красоты… Я им честно говорю: всего этого у вас может и не быть, если… И тут женщины задумываются.

И некоторые откровенно – хоть и с унынием – признаются, что они не готовы отказаться от материального комфорта ради того, чтобы стоять на своих ногах, чувствовать свою отдельность, значимость, чтобы профессионально развиваться… Они признаются, что готовы терпеть. Но начиная с этого момента, по крайней мере, делают свой выбор осознанно.

– При этом у большинства домохозяек есть проблемы с деньгами. Моей подруге, например, муж выдаёт небольшую сумму на продукты каждый день. А любую покупку для себя и детей нужно оговаривать отдельно. Всё это, по её словам, очень унизительно…

– По моим наблюдениям, в финансово зависимых отношениях легче чувствуют себя те женщины, которые умеют играть разные роли, перевоплощаться. Они где-то могут со слезами умолить, а где-то строго потребовать. И так добиваются своего. Женщины, которые на это не способны, обычно довольствуются тем, что им дают. При этом им кажется, что будь у них денег больше, то изменилось бы и качество всей их жизни. Но на самом деле это заблуждение. Внутреннее ощущение себя с помощью денег не изменишь.

Всё зависит от самой женщины. Если не заложено с детства каких-то высоких целей, ради которых она будет двигаться и «трепыхаться» в этой жизни, то, конечно, можно 12 лет курить на балконе с тоской в глазах или ходить по салонам красоты, или бесконечно чистить кастрюли.

Но я знаю домохозяек, которые занимаются волонтёрством или благотворительностью. И им это позволяет поставить себе внутренний «плюсик»: я нужна этому миру, а не только своей семье. Деньги – это благо, которым можно распорядиться по-разному.

– Жёнам богатых обычно приходится вступать в жёсткую конкуренцию с другими женщинами, которые – только зазевайся! – уведут благоверного. Многие вынуждены мириться с тем, что у мужа есть любовница…

– Но это проблема любого брака. Многим кажется, что после свадьбы уже можно расслабиться. Хотя на самом деле с этого момента всё только и начинается. Мы продолжаем вращаться в мире, где есть другие особи противоположного пола. Мы продолжаем смотреть по сторонам и можем увидеть кого-то внешне более привлекательного или внутренне более интересного. Мы продолжаем жить в этом соблазне.

И в этой противоречивой ситуации нужно уметь постоянно задавать себе вопрос: зачем человек должен каждый день ко мне возвращаться? Если есть зачем – то он придёт, что бы у него там ни было на стороне. Так что вопрос о женской конкуренции – это вопрос о твоей собственной нужности и значимости для этого человека и для себя.

Для некоторых измена – это трагедия, нож в спину. Кто-то не может с этим смириться. Но иногда такие пары приходят на семейную терапию и вдруг с удивлением обнаруживают, что измена – это не «ужас-ужас-ужас». Есть семьи, которые и после измены продолжают жить вместе.

– Как правило, состоятельные мужчины очень властные. Жёнам приходится уступать и мириться с тем, что последнее слово всегда будет за мужем. Это так снижает самооценку…

– Я думаю, что среди состоятельных мужчин тоже встречаются самодостаточные, которые не будут за счёт своих близких самоутверждаться и властвовать. Им это незачем.
Конечно, если деньги и власть для него – это способ доказать миру, что он царь и бог, тогда жена и дети будут подавляться. И в семье он будет снимать напряжение, которого у него действительно очень много.

– Наверное, с такими мужчинами построить здоровые партнёрские отношения в принципе невозможно?

– Если партнёры всё-таки слышат друг друга и готовы что-то делать, меняться, то, мне кажется, можно. Пока в браке есть эмоциональная жизнь с любым вектором – конфликты или бурная радость, то это ещё не приговор. Вот когда там уже эмоциональное пепелище – ничего в другом не заводит, не задевает, разговаривать не о чём – такие отношения, как правило, уже не спасёшь.

А если женщина мужчине дорога, если он готов в чём-то ей уступать, если он всерьёз воспринимает её просьбы и потребности, тогда даже зависимые отношения можно выстроить по-человечески. Я абсолютно уверена, что сила мужчины – не в богатстве, а в способности уважать женщину и помогать ей.

…После очередного неудачного выхода моей подруги Аллы на работу она снова засела дома. Мне показалось, что новый опыт тяжёлых трудовых будней подействовал на неё как-то отрезвляюще, и Алла сделала свой окончательный осознанный выбор в пользу «золотой клетки». С тех пор она перестала жаловаться на мужа и больше уже не заикается о разводе. Зато теперь стала обижаться на здоровье – видимо, что-то на нервной почве…

Наталия Волгина,
«Новое дело»

Поделиться.

Комментарии закрыты