Счастливый брак: исключаем ошибки

0

Почему столько людей делают неправильный выбор? Заключение брака с "не тем" человеком – это самая лёгкая и самая дорогая ошибка, которую может совершить человек. И это не может не огорчать, потому что причины, по которым совершаются неправильные браки, лежат на поверхности.

Мы не понимаем себя

Ещё в самом начале, когда мы озадачиваемся поисками партнёра, требования, которые мы предъявляем к будущему супругу, зачастую представляют собой нечто сентиментально-неопределённое, вроде "добрый любитель путешествий" или "весёлый и привлекательный". Это вовсе не плохие пожелания, но их просто недостаточно для того, чтобы понимать, что конкретно нам необходимо для счастья.

Все мы немного невротичны, незрелы и слегка неуравновешенны. Поэтому основная задача любого человека, находящегося в поисках партнёра, – это обуздать нюансы своего безумия. Мы должны понять происхождение наших маленьких неврозов, понять, почему они стали именно такими, и, что важнее всего, какого типа люди их могут успокоить или спровоцировать.

Говоря о качественном партнёрстве, мы не подразумеваем союз двух здоровых людей, которых в современном мире почти нет. Имеются в виду двое безумцев, которые сумели найти нечто общее, не угрожающий сознанию баланс между собой.

Вопрос лишь в том, в чем именно заключается наша проблема: возможно, мы не умеем доходчиво объяснять, что нас беспокоит, или же обладаем скрытой приверженностью к ярости в случае несогласия с нами собеседника, а может, мы как-то странно себя ведём после близости или умеем расслабляться только во время работы.

Именно из таких проблем после многих лет жизни с человеком вырастают серьёзнейшие конфликты, поэтому о них нужно знать заранее, чтобы выбирать себе партнёра с оптимальными для совместной жизни изъянами.

Проблема заключается в том, что до осознания своих собственных неврозов не так уж легко докопаться. На это могут уйти годы, при этом для их выявления мы можем оказаться в таких ситуациях, в которых никогда не были. Таким образом, можно сделать вывод, что мы часто не замечаем слабые стороны своего характера.

Мы не понимаем других

Данная проблема осложняется тем, что другие люди обладают такими же скудными знаниями о себе, как и мы сами.

Насколько бы они не были благонамеренными по своей натуре, они находятся в таком же непонимании, не говоря уже об их способности сказать собеседнику, что с ними не так.

Безусловно, мы забрасываем удочки, чтобы понять, что за рыба перед нами. Мы знакомимся с их семьями, друзьями, рассматриваем фотографии, посещаем родные для них места. Все подобные действия создают иллюзию подготовленности. Однако, на самом деле это похоже на воображение начинающего пилота о том, что он умеет летать после запуска бумажного самолётика.

Нам просто необходимо понимать работу психики человека, с которым мы хотим заключить брак. Необходимо обладать знаниями о позиции потенциального партнёра относительно старения, верности, детей, денег, власти, близости, стабильности и т.д. А такие знания далеко не всегда можно получить в обычной беседе.

В отсутствие всего вышеперечисленного человек акцентирует внимание на внешности партнёра. Нам кажется, будто по форме носа, глаз, улыбке мы можем определить очень многое. Но это то же самое, что полагать, будто изображение атомной станции даст нам представление о том, как происходит расщепление атома.

Мы приписываем совершенства любимым людям, основываясь на очень незначительных фактах. Представляя себе полноценную личность, зная о ней лишь несколько запомнившихся деталей, мы рисуем себе внутренний мир человека так же, как себя ведёт наше зрение, видя набросок лица.

Человеческий мозг умеет работать с визуальными подсказками, чтобы смоделировать из них полноценные образы. То же самое делаем мы, когда речь идёт о характере будущего партнёра.

Однако, количество знаний, которые мы должны получить о человеке, прежде, чем заключить с ним брак, гораздо выше, чем наше общество готово нам дать, потому и имеющиеся социальные практики, касающиеся семьи, в корне неверны.

Человек не привык быть счастливым

Каждый из нас верит, что ищет счастье в любви, которое найти не так просто. В действительности же мы находимся в поисках того, что знакомо каждому. Мы пытаемся создать в своих взрослых отношениях какие-то чувства, которые познали в детстве, потому что были маленькими, когда впервые поняли, что такое любовь.

Однако, зачастую усвоенные нами уроки вовсе не просты. Любовь, которую мы познали в детстве, может тесно переплетаться с такими неприятными чувствами, как постоянный контроль, унижение, отсутствие общения, страдания.

Став взрослыми, мы отталкиваем от себя достойных кандидатов в партнёры вовсе не потому, что они неправильные, а из-за того, что они чересчур надёжные, слишком зрелые, слишком уравновешенные или слишком понимающие. Такая правильность видится нам чем-то чуждым, незнакомым, а порой и тягостным. Поэтому, отказывая таким людям, мы тянемся к тем, к кому стремится наше подсознательное, и делаем это вовсе не потому, что с ними мы будем счастливыми, а просто из-за того, что они будут обращаться с нами знакомым нам способом.

Мы не хотим быть одинокими

Если человек, будучи в одиночестве, чувствует себя невыносимо, то он априори не сможет выбрать правильного партнёра.

Мы должны пребывать в абсолютном спокойствии при мысли о непрекращающемся одиночестве, потому что только в таком состоянии ума у нас есть шанс на построение качественных отношений. В противном случае, человек больше любит компанию кого-нибудь рядом, чем своего партнёра, который подошёл бы ему таким, какой есть.

К сожалению, в современном обществе так заведено, что быть одиноким после определённого возраста – опасно и неприятно. Пары чувствуют в лице одиночек угрозу, поэтому не так часто их приглашают куда-либо, а если человек сам идёт в кино, то и вовсе ощущает себя неполноценным.

Сексуальные отношения также очень сложно получить. Ведь при наличии такого количества новомоднейших гаджетов, а также не без участия свобод современности, оказаться с кем-то в одной постели может быть крайне затруднительно, при этом ожидание регулярности этого занятия после 30 лет вообще ассоциируется с разочарованием.

Когда в своё время сексуальные отношения были доступны лишь в браке, народ осознал, что это приводит к заключению союзов по неправильным причинам: мы пытались заполучить то, что было искусственно ограничено порядком в обществе.

Сегодня человек может сделать выбор партнёра, не имея таких ограничений, однако, темой близких отношений все свободы и закончились, потому что в других сферах дефицит никуда не делся.

Когда для того, чтобы общаться в компании, необходимо создать пару, люди будут вступать в брак с целью избавления себя от одиночества.

Инстинкты на первом месте

Раньше брак был чем-то вполне рациональным и разумным: нужно было соединить свой кусок земли с ещё чьим-то. На самом деле это расчётливо и безжалостно, и совершенно не связано со счастьем молодых супругов. Общество частично всё еще страдает от этого.

Сегодня мы заменили брак, создающийся по такой причине, союзом по инстинкту. Это означает, что единственной причиной для вступления в брак является чувство по отношению к потенциальному партнёру.

Если человек чувствует, что любит, то больше никаких вопросов не возникает. Любовь торжествует. Окружающие лишь восторгаются появлению чувства, уважают его.

Ранее существовавший брак по расчёту настолько всё предусматривал, что сегодняшний брак по любви подразумевает, что человеку не стоит копаться в причинах того, почему он женится. К анализу решения о женитьбе относятся как к чему-то совсем не романтичному, а расписывание всех за и против и вовсе кажется чем-то расчётливым и холодным.

Верхом романтизма считается предложение руки и сердца в течение нескольких недель после знакомства, будучи на сильном энтузиазме, когда нет времени размышлять и рассуждать обо всех выгодах и отрицательных сторонах такого шага.

Разумеется, что безрассудство такого сценария очевидно ровно по тем же причинам, по которым и раньше считалось, что брак – это «безопасность», и неважно, на основе чего он заключён.

Человек не посещает школу любви

Сегодня самое время для заключения браков третьего типа. Брак по психологии. Это такой тип союза, при котором женятся не «ради земли» и не только основываясь на чувствах, но также после того, как чувство прошло соответствующую проверку на психологическую зрелость себя и партнёра.

Сегодня мы женимся, не имея никакой информации. Мы очень мало читаем специальной литературы, проводим очень мало времени с детьми, не общаемся по душам с другими женатыми парами, а также не разговариваем искренне с разведёнными.

Мы заключаем брачный союз без особого осознания причин того, почему он зачастую распадается.

Сегодня мы нуждаемся в новом наборе критериев. Мы должны знать: в чём безумен наш потенциальный супруг, как мы вместе сможем воспитывать детей, как мы сможем развиваться вместе, а также сможем ли мы оставаться друзьями годами.

Заморозить состояние счастья

Мы отчаянно хотим сделать приятные вещи постоянными. Нам хочется обладать автомобилем, от которого мы в восторге, мы хотим постоянно жить в стране, которая нам бесконечно понравилась.

Также хотим создать ячейку общества с человеком, с которым нам очень хорошо вместе. Нам кажется, что брачный союз – это и есть гарант счастья, которым мы будем с кем-то наслаждаться бесконечно. Надеемся, что сможем поймать радость в бутылку. Мы создаём семьи, чтобы навсегда сохранить это светлое чувство.

Но, к сожалению, не существует никакой причинно-следственной связи между реалиями брака и радостными чувствами. Возникшая радость случилась из-за обстановки, отдыха от работы, эйфории от недавнего знакомства и т.д. Это не имеет ничего общего с бытовой жизнью в браке.

Брак моменты не сохраняет. У брака нет силы, которая может заморозить эту прекрасную эйфорию на данной стадии. В действительности брак будет способствовать развитию отношений в совсем другом направлении: жизнь в пригороде, постоянное общение, дети.

А общее, что будет, – это партнёр, который может быть не самым верным ингредиентом в бутылке счастья.

Ключевые жизненные моменты коротки, потому как счастье – это не многолетние структуры. Нам стоит принять и понять маленькие особенности ежедневного рая, которые  встречаются на нашем пути, не рассчитывая, что они останутся с нами навсегда. И нет необходимости превращать эти моменты в «брак».

Человек думает, что он особенный

К сожалению, статистика нас не обнадёживает, поэтому буквально у каждого перед глазами существует пример, как минимум, одного неудачного брака.

Мы видим своих друзей и родных, которые пробуют и разводятся. Все мы знаем, что в целом брак – это сложнейшая работа, и, тем не менее, не примеряем это понимание на себе.

Мы наивно полагаем, что всё это относится к другим людям, ведь мы – особенные.

Несмотря на то, что статистические данные твердят, что шанс брака на успех равен один к двум, когда мы влюблены, мы думаем, что уж наши собственные шансы гораздо выше.

Мы относимся к любимому человеку, будто таких – один на миллион. А подобного рода установка заставляет нас полагать, что вступление в брак – это единственно верный шаг. Не говоря об этом вслух, мы сами себя исключаем из этих обобщений, и никто не вправе нас в этом обвинить.

Желание «ослабить хватку»

Зачастую у многих из нас перед женитьбой происходит несколько лет неопределённого состояния.

Мы находились рядом с людьми, которые нас не любили, создавали и разрушали союзы, мы посещали бесчисленное множество вечеринок с целью встретить кого-то, мы знали и яркие волнения, и горькие разочарования.

Неудивительно, что в определённый момент мы насыщаемся этим по горло. Одна из причин, по которой мы желаем вступить в брак, заключается в том, чтобы немного ослабить всёпоглощающую любовную хватку в душе.

Мы устали от никуда не ведущих мелодрам и потрясений, потому как помимо этой стороны жизни мы обеспокоены и другими вопросами. И искренне верим, что брак, наконец, поможет нам полностью разобраться с болезненным любовным "управителем" нашей жизни.

Но этому никогда не суждено случиться, потому что в браке ровно такое же количество страха, отверженности, предательства, надежд, сомнений, сколько и в жизни одиночки.

Подготовка к браку – это образовательный курс, который должен лежать на плечах культуры.

Баландина Е. А.,
ThePhilosophersMail (перевод infoniac.ru)

Поделиться.

Комментарии закрыты