Верная дружба. Есть ли она?

0

Так уж устроен человек, что в одиночестве прожить не может, и в трудные минуты чувствует себя покинутым и беспомощным. И в такие моменты он как никогда нуждается в помощи друга. А вот друга-то, оказывается, нет… Почему?

Каждый из нас хорошо знает, чего хочет в этой жизни. Только нуждами ближнего мы интересуемся очень редко. Швейцарский психолог Ж. Пиаже провел однажды эксперимент: усадил детей за стол с разноцветными фигурками и попросил их нарисовать, а потом попросили нарисовать те же фигурки, только глазами участника
напротив. И дети, не задумываясь, нарисовали то же положение фигурок, что и в первый раз. Оказалось, ребенок не может поставить себя на место другого. И мы, взрослея, не всегда хотим понять другого человека. И от этого становимся одинокими…

Не корысти ради…

Само понятие «дружба» словари и учебники трактуют как близкие отношения людей, основанные на взаимном доверии, привязанности, общности интересов, взаимной симпатии и т. д. В деловых отношениях люди используют  друг друга как средство для достижения своей цели, а друзья  помогают бескорыстно.

В современной науке о человеке основной стала проблема общения, самой «чистой» формой которого считается дружба, которую люди всех времен почитали величайшей ценностью.

Сегодня со всех сторон слышны жалобы, что современной молодежи дружба не нужна, ее заменили поверхностными приятельскими отношениями. Писатель Юрий Нагибин как-то рассказал, что многие школьники, оказывается, завидуют многолетней дружбе своих дедов и сетуют, что у них нет настоящей потребности друг в друге. Только невольно возникает вопрос: если завидуют, значит, потребность все же есть?

Западные ученые недавно изучили феномен под названием «настоящая дружба», и выяснили, что «бескорыстность дружбы» – это миф! Любой человек ищет друзей только из корыстных побуждений: общение, приятное совместное времяпрепровождение, надежда, на то, что в трудную минуту друг всегда выручит. Причем, помогая, люди подсознательно надеются на то, что друг отплатит тем же.

Во всяком случае, именно так завязывалась дружба в первобытные времена, когда люди объединялись ради выживания. И эти моменты сохранились и по сей день.

Возражений по этому поводу предвидится много. Дескать, это неправда. Мы не такие, у нас не так, у нас все по-другому. Только задумайтесь, пожалуйста, как часто вы уговаривали друзей поехать на пикник, когда вам этого хотелось, или просили приглядеть за домом или котом на период отпуска, или просто пообщаться, скоротав зимний вечерок, когда вам абсолютно нечем заняться? Даже поэт Гельвеций еще в XVIII в. писал, что только «во времена рыцарства, когда выбирали себе товарища по оружию, делили славу и опасность, когда трусость одного могла стоить жизни  и потери чести другому», дружба была более избирательной и прочной, а теперь не связаны  никаким общим интересом…» Древнегреческий поэт Феогнид (VI в. до н. э.), воспевая достоинства дружбы, тоже считал: «Милых товарищей много найдешь за питьем и едою. Важное дело начнешь – где они? Нет никого!..» Иронизирует и А. Шопенгауэр: «Истинная дружба – одна из тех вещей, о которых, как о гигантских морских змеях, неизвестно, являются ли они вымышленными или где-то существуют».

Фердинанд Тённис – «первый социолог дружбы» – выделил в дружбе два вида: непосредственная эмоциональная близость и рациональный расчёт и разделении труда. Его коллега социолог Зиммель считает, что для современного человека со сложным внутренним миром, дружба – это многогранное понятие: с кем-то его связывает симпатия, с кем-то — интеллектуальные интересы, религиозные чувства, или общий жизненный опыт, и потребность в дружбе возникает лишь при возникновении потребности в самореализации. Ученые, кстати, подсчитали, что среднестатистический человек имеет сегодня около 15 друзей (подруг). Некоторые полагают, что дружба, хоть подсознательно, но эгоистична. Более того, функции дружбы меняются в процессе жизни. Иногда бывает и так, что дружба внезапно превращаются в просто знакомство или вражду, которая тоже весьма привлекает внимание ученых: изучая «темные стороны дружбы», они задумались, почему и по каким законам возникают и поддерживаются взаимные антипатии. Что удивительно, даже трехмесячный ребенок проявляет симпатии и антипатии, отличая «своих» от «чужих». Причем, причины возникновения антипатий весьма многообразны, от простого отсутствия общих интересов до жестокого соперничества. Исследователи считают, что в среднем антипатию вызывают около 30% всех детей, причем критерии этих антипатий и их влияние не знают ни сами дети, ни изучающие их психологи.

Скажи мне, кто твой друг…

Как утверждают психологи, идентичность друзей позволяет представить индивидуально-психологический и личностный статус человека и выявляет скрытые социальные и психические потребности. То есть, как утверждали древние, скажи мне, кто твой друг, и я скажу – кто ты.

Психологи же уверяют, чтобы лучше понять себя, нужно просто разобраться, кого и почему мы выбираем себе в друзья-подруги.

Итак, если ваш лучший друг слабак или неудачница. Такие вечно попадают впросак (влюбляются не в тех, на работе страдают от шефа, вечно все теряют, на них всегда кто-то что-то проливает). А после этого они целый вечер висят на телефоне или плачутся в жилетку, требуя утешения, советов и помощи. Если у вас такие друзья, то психологически вы – демонстративный тип, лучший всегда и во всем. Наставляя всех на путь истинный, вы получаете удовольствие от процесса самолюбования. Только поймите, что друзья не всегда будут следовать вашим советам, потому что они другие. А переоценка собственной гениальности может сыграть злую шутку – друзья не смогут подстроиться к вам, а потому разочарования неизбежны.

Если друг старше, мудрее и опытнее, не предъявляет глупых претензий и всегда помогает жить, даже в мелочах, значит, вам трудно жить самостоятельно, ибо слишком опекали родители в детстве. Вас легко обидеть, вы все делаете «за компанию», нуждаетесь в поддержке со стороны и боитесь самостоятельности. Но решительный шаг сделать все же придется!

Если друзья моложе, психологи называют это «комплексом старшего ребенка». Постоянная потребность давать рекомендации, встревать с советами и расспросами делают похожими больше на родителя. Да, у вас есть великодушие и сочувствие, вы всегда приходите на выручку, «берете под крыло». Только отвечают ли вам таким же понимание и поддержкой? Может, все же, лучше заняться своими проблемами и не брать на себя ответственность за друзей и весь мир?

Если же ваш друг – «звезда» (всегда в центре внимания, манеры – изысканы, наряды – шикарны), значит, в детстве вы стремились к славе и признанию… Только самооценка подкачала (кто-то внушил, что «звезды» из вас не получится). Вот вы и

поднимаете свой рейтинг за счет чужой славы: раз со мной дружит такая, значит я – ого-го! Если роль второй скрипки вас устраивает, то все нормально. Если нет, постарайтесь стать «звездой» сами, забудьте о страхах, комплексах и выйдите из тени.

Очень часто женщины предпочитают общество мужчин, но не в плане сексуальных объектов. Просто они не разболтают секретов, не отобьют парня, не зальют вином платья, выпрошенные на свидания. Да и вообще, с ними гораздо интересней, и помогут они всегда.

Это значит, что женщина стремится к равноправию. Хорошо ли, плохо ли, но у нее появляется больше мужских черт характера, нежели женских. Такие всегда нацелены на результат, поэтому достигают многого, потому и снисходительны к особям своего пола. Психологи утверждают, что такие дамы интуитивно, в глубине души, опасаются конкуренции, боятся обмана или предательства и не слишком уверены в своей женской привлекательности, поэтому быть «своим парнем» им проще, чем чьей-то девушкой.

Если же у вас вообще нет друзей, значит, что нежелание сходиться с людьми – это не эгоизм, а страх. Вы просто боитесь довериться, раз вас раздражает попытка перейти грань обычного делового общения (предложения «попить пива» или «прошвырнуться за покупками» вызывают подозрения в корысти: «Что им всем от меня надо?»). А ничего не надо, ведь дружить – это естественная потребность нормального человека.

Дружба дружбой…

Люди Древнего мира высоко ставили дружбу. Только ошибаются те, кто утверждает, что дружба исчезла в современном мире. Просто нет идеальной модели, которой обязательно нужно следовать.

Чем многограннее человек, тем труднее ему найти созвучного человека. Потому и дружеских отношений сегодня много: с одним – общие интеллектуальные интересы, с другим – воспоминания молодости, с третьим – эстетические переживания. И это не мешает дружбе быть глубокой и устойчивой.

То есть, дружба сегодня – это и «пойти на пивко», пообщаться, не чувствуя себя обязанным, радоваться успехам и не завидовать, помогать и делиться самым сокровенным, а также безгранично доверять.

Только, возможны ли такие взаимоотношения между мужчиной и женщиной? Вот здесь мнения резко разделяются, поскольку мужчина практически всегда смотрит на женщину, оценивая ее достоинства согласно основному инстинкту. Поэтому многие считают, что такой «дружбой» прикрываются… любовные ухаживания. Многие психологи считают, что межполовая дружба существует лишь как форма сексуальных отношений: мужчина-друг боится быть отвергнутым, а чтобы не «отпугнуть» партнершу, он начинает с ней дружить, интересуясь на данном этапе не сексом, а личностью женщины, получая удовольствие от общения с ней. Пройдет время, и «дружба» перерастет в любовные отношения. Даже биологи утверждают, что между такими друзьями происходит обмен энергией, неизбежно ведущий к любовному контакту, просто «взрыв» происходит не сразу. Но бывают и такие случаи, когда мужчина считает «друга»-женщину – «засланным казачком». Мол, надо как-то «просвещаться» или получить совет от представителя с другой стороны. Цинично, конечно, но жизненно. Да и женщины и
ногда «дружат» с задней мыслью – либо самолюбие потешить, либо придержать возле себя мужичка, как «запасной вариант».

Кстати, межполовая дружба при наличии супругов у таких друзей может не только вызвать неуемную ревность, но и нарушить взаимоуважение и равенство в браке. Не зря психологи говорят, что лучший друг женщины – это ее муж (и наоборот).

Поэтому, пусть лучше дружба будет однополая, а браки – разнополые. И если выпадет свободная минутка, пусть мужчины расслабятся на «мальчишниках», болтая о важных для них вещах (машины, спорт, компьютеры, рыбалка). К слову сказать, мужчин даже самые близкие друзья не знают до конца, ибо та часть внутреннего мира, которая влечет мужчину вперед, заставляя расталкивать конкурентов, полна страха, боли и эгоизма! Мужчины, желая быть независимыми, скорее ошибутся, чем попросят о помощи. Поэтому стремление победить соперников и решить проблемы своими силами часто удерживают их от дружбы.

Отличительная же черта женской дружбы – стойкая оппозиция мужчинам, и все задушевные разговоры за рюмкой чаю всегда сводятся к одному: «Все мужики – сво…» Конечно, в женской дружбе куда больше искренности, можно потрепаться почти обо всём. Только этим «почти» обусловлен инстинкт каждой женщины – видеть в другой соперницу. Да, все вместе женщины солидарны, но в каждом конкретном случае соперничество все равно возьмет верх. Как сказал писатель-сатирик Борис Трушкин: «У женщин — дружба дружбой, а мужички врозь». И в «любовном треугольнике» женщина скорее порвет отношение с подругой, нежели с мужчиной, плюс начнет ее ненавидеть и мстить.

В любом случае, отношения двух взрослых людей, выбравших комфортный стиль общения, всегда приносят теплоту и радость, наполняя жизнь гармонией. Кстати, многие просто не умеют дружить, потому что не знают как.

Если хотите найти друга, станьте дружелюбными. Проявляйте искренний интерес к людям, учитесь не только слушать, но и слышать! Разговаривайте чаще о проблемах ближних и о них самих. Почаще улыбайтесь, научитесь смотреть на мир его глазами, доверяйте людям и не ждите от них всего и сразу, будьте терпимы.

Не скрывайте свои чувства. Научитесь прощать и не осуждать других. Не напоминайте людям об ошибках, не критикуйте их, не превозносите других, но и не возвеличивайтесь себя перед ними. Почаще делайте приятное людям: дарите подарки, говорите комплименты. А еще, полюбите себя (как вы думаете о себе, так и люди будут думать о вас). Главное, помните, что дружба нужна не для того, чтобы исправлять другого, а для того чтобы принимать друга таким, какой он есть.

Подготовила Соня Тарасова

Поделиться.

Комментарии закрыты