— Если вам налили чай доверху, то это не от щедрости…
— А почему?
— Чтобы вы не смогли положить туда сахар!
***
Один курортник написал на скале возле моря: «Был тут с женой. Чудесно! Ваня». Через некоторое время рядом появилась еще одна надпись: «Был тут без жены. Намного лучше. Вася».
***
Мужчина заходит к психиатру:
— Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья.
— Вы в этом уверены?
— Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их. Я обнаружил его вчера в шкафу.
***
Работа, работа уйди на Федота, с Федота на Якова, с Якова на всякого. Зарплата, зарплата, приди от Кондрата, приди от Якова, приди от всякого…
***
В одном ресторане действует такое правило: если муха попадает в суп, то в первую очередь увольняют швейцара за то, что он её впустил в зал.
***
— Пенсионный фонд — это самая большая финанcoвая пирамида. Деньги вкладывают все, а получают только выжившие!
***
— Если тебя оскорбляют, унижают, бей обидчика лопатой по морде!
— Ну, папа! Я же девочка!
— Можешь взять розовую!
***
— Как дела? Работу нашел?
— Все ок! Работаю на телевидении. Новости комментирую.
— Врешь, поди?
— Так работа такая.
***
В США призвали не звонить в 911 из-за закончившейся туалетной бумаги.***
— Яшенька, деточка, ты почистил зубки?
— Мама, я уже взрослый, мне таки 42 года и как-нибудь обойдусь без твоих…
Перебивает:
— И что?! Ты теперь не будешь чистить зубы?
***
— Я у тебя пакет с сардельками забыл.
— Да, спасибо.
***
— Додик, шо там упало на кухне?!
— Ривочка, это не бунт, это случайно.
***
— Лена, куда делась бутылка водки?
— Я обрабатывала рану.
— Какую еще рану?!
— Душевную.
***
— Перед законом все равны: бомжу, который провел всю зиму на теплотрассе, весной принесли квитанцию за отопление.
***
— Вы почему не платите налоги?
— Я считаю, что это экономически невыгодно.
***
В кабинет психолога заходит пациент и говорит:
— Доктор, у меня серьезная проблема. Устаю очень.
— Почему? — спрашивает врач.
— Мне каждую ночь снится один и тот же сон: первую половину ночи я толкаю поезд Одесса Жмеринка, вторую — Жмеринка-Одесса.
— Ну, представьте, что вторую половину ночи поезд Жмеринка-Одесса толкаю я.
— Ой, спасибо, доктор, уже легче стало.
Заходит другой пациент.
— Доктор, я так мучаюсь. Первую половину ночи мне снится, что я занимаюсь ceксом с блондинкой, а вторую с брюнеткой. Устаю очень.
— Ну, представьте, — говорит доктор, — что первую половину ночи с блондинкой сплю я.
— А блондинка симпатичнее. Нельзя ли поменяться?
Врач:
— Никак нельзя. Вторую половину ночи я толкаю поезд Жмеринка-Одесса.
***
Вечерняя электричка. В переполненный вагон влезает мальчик с барабаном на шее. Весело оглядев усталых и мрачных пассажиров, он звонко кричит:
— Ну что, граждане, или по десяточке, или я начинаю свой концерт!
***
— Доктор, у меня с алкоголем проблемы!
— Что случилось?
— Денег на него не хватает!
***
Встречаются две подруги:
— Ну, как новый муж?
— Ой, я так счастлива! С тех пор, как поженились, мы еще ни разу не поссорились. Хоть бы и второй день прошел так же!
