Объявление в интернете:
«Ищу мужчину для секса. О себе — красивая, стройная, заядлая дачница…»
Отзыв: «Мужики, не ведитесь, у неё 20 соток огорода…»
***
— А вы не помните, как 30 лет назад затащили меня к себе в постель?
— Что вы говорите! А зачем?
***
Одна блондинка рассказывает другой:
— Я сделала себе тест на интеллект.
— Ну и как?
— Все отлично, результат отрицательный.
***
— Милый, закажи для меня мороженое.
— Но ты можешь простудить горло. Нет, мороженое я тебе заказывать не буду.
— Тогда кофе.
— Вот те раз! Горячее сразу после холодного?
***
На таможне:
— Вы позволите открыть ваш чемодан для досмотра?
— А что вы будете искать?
— Наркотики.
— Не позволю…
***
— Андрюха, говорят, тебя вчера в лесу поймал Виталик и надавал по шее…
— Врут, гады! Тоже мне лес — десяток деревьев!
***
— Может, мы все-таки вызовем экзорциста? Мне кажется, бегать по потолку или воровать из раскаленной сковородки мясо не свойственно большинству котов.
***
Судья:
— Причина вашего развода?
Истец:
— Узнала, что хозяином квартиры, которую мы снимали и оплачивали два года, был мой муж!
Судья:
— Это гениально!
***
Ожидающему у роддома отцу медсестра выносит тройню:
— А вас не пугает, что их так много?
— Нет…
— Тогда держите этих, а я за остальными сбегаю!
***
Жена звонит мужу:
— Сережа! Мою маму увезли в больницу с тяжелейшим отравлением!
— Она что, язык прикусила?
***
Звонок по телефону:
— Коля! С днем рождения!
— Спасибо, а кто это?
— Это — твоя несбывшаяся мечта!
— Мотоцикл?!
***
— Капитан, у меня две новости.
— Начните с хорошей!
— Крыс на корабле больше нет.
***
Мне тут бывшая СМСит, а я ей не отвечаю. Она из моего молчания делает выводы и задает новые вопросы! Думаю, она сама с собой договорится в итоге. Главное, чтобы не поссорилась!
***
На уроке истории:
— Кто был отцом Людовика Шестнадцатого?
— Людовик Пятнадцатый.
— Хорошо. А Карла Седьмого?
— Карл Шестой.
— А Франциска Первого? Ну, что ты молчишь?
— Да походу сиротой он был!
***
— Роза Марковна, зачем так стараться быть молодой?
— Ну, во-первых, я привыкла…