Полисмен останавливает водителя, наехавшего на старушку.
— Почему вы не просигналили, увидев ее на вашем пути?
— Боялся испугать…
***
— Мне не нравится тратить деньги. Но лучшего применения деньгам найти пока не удалось.
***
— Удивляюсь, почему это города не строят в деревне?
— Зачем это?
— Ну, там ведь воздух гораздо чище!
***
Для отказа от прививки по религиозным соображениям потребуется справка от соответствующего бога.
***
— Я замучился по утрам будить свою жену, вчера она опять опоздала на работу!
— А ты утром просто шепни ей ласково на ушко чужое женское имя!
***
— Почему ты не заявляешь в полицию, что у тебя украли машину?
— А я жду, когда воры ее отремонтируют и покрасят!
***
К директору НИИ подходит заведующий химической лабораторией.
— Шеф! Нам удалось синтезировать новый, совершенно уникальный состав. Вот только мы не можем решить, что это будет: моющее средство или новое детское питание.
***
— Дорогой, я тебе на день рождения купила пять пар капроновых колготок.
— Зачем мне колготки?
— Ну, если не понравятся, я буду носить.
***
Продам оберег от злых людей. Надежный, проверенный, заговоренный, безотказный. Две обоймы в подарок!
***
Диалог двух студентов:
— Ты знаешь, что тебя уже отчислили?
— Да? Вот невезуха. А я хотел еще сегодня прогулять занятия.
***
— Доктор, что-нибудь хорошее скажете?
— Конечно, скажу. Для охотников за органами вы уже интереса не представляете.
***
— Рабинович, если бы у вас был миллион, на что бы вы его потратили?
— А почему тратить, почему сразу тратить?!
***
Мой старший ребенок пришел 1 сентября домой из школы. Я спрашиваю: «Сынуля, что нового в школе?» Ответ был потрясающим: «Булки в столовой подорожали!»
***
— Чего-то хочется… То ли разнообразия до безобразия… То ли безобразия для разнообразия!
***
В приёмной комиссии:
— Какое по счёту образование вы хотите получить?
— Третье.
— Вот как! А какие у вас уже есть?
— Фольклорист и генетик.
— Странный выбор. А почему вы еще и ветеринаром хотите стать?
Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.
— Понимаете, они уже третий день ничего не едят…
***
— Пап, нам задали написать сочинение о родителях. Как лучше написать: «папа много работает» или «папа много зарабатывает»?
— Пиши, как хочешь, но обязательно добавь: «На ремонт класса он денег больше не даст!»
***
Одессит дачу застраховал, полис получил, смотрит недоверчиво на агента:
— И что, вы хотите сказать, что я получу столько денег, если сгорит моя дача?
— Да, но только если вы её не сами подожжёте.
— Я таки знал, что тут какой-то подвох!
***
— Только что ходил в банк, хотел оплатить коммунальные счета, и там от меня потребовали паспорт, чтобы доказать, что это мои коммунальные счета. В чем смысл этого? У них что, часто приходят люди, чтобы оплатить чужие коммунальные счета? И зачем банк останавливает их?
***
— Сёма, я вчера таки удалил зуб в этой грёбаной платной клинике!!
— Ну, и как прошло?
— Отлично! Зуб таки вырвали, а деньги так и не смогли…