Анекдоты

0

Лев хвастается воробью:
– Да ты знаешь, как я силен? Могу и носорога загрызть, и буйвола с ног сбить!
Воробей:
– А я могу сбить… Самолет!

***
– Как к вам в офис не зайду, так Маши нет постоянно. Приболела?
– Прибеременела…

***
Полицейский должен представляться любому гражданину, а лежачий полицейский – только пьяному.

***
Единица измерения равнодушия – один фиг.

***
Позвонила домработница. Теперь будет работать из дома по телефону, будет говорить, что я должна делать и как именно.

***
Парень говорит девушке:
– Я тебя люблю. А ты?
– Я тоже себя люблю.

***
– Какие у вас отношения?
– Лайкаем друг друга.

***
Кто бы мог подумать, что профессией будущего станет курьер?

***
Приходит мама за ребенком в детский сад. Смотрит, дети сидят в песочнице с телефонами, а воспитательница на скамейке спит.
– Что же вы спите?! У вас же дети разбегутся…
– Да куда же они денутся? У нас Wi-Fi только в пределах песочницы.

***
Зашел как-то коллекционер в магазин антиквариата. Осмотрел товар. Хотел уже уходить, но возле дверей заметил милого котенка, лакающего молоко из старинного и очень дорогого фарфорового блюдца. Прикинув стоимость этой вещицы, он обратился к продавцу:

– Ой, какой прелестный котенок у вас живет… А я вот человек одинокий, ни детей, ни жены, ни домашних питомцев… Может, вы мне отдадите малыша?

– Не могу, его очень любит мой внучок, который часто приходит сюда.
– А если я вам заплачу 100 долларов?
– Ну что ж… так и быть…

Коллекционер расплачивается, бережно поднимает котенка на руки и как бы между делом замечает:
– Я видел, ему нравиться пить из вон того блюдца, и он наверняка к нему уже привык. Может быть, вы и его мне отдадите?

– Не могу.
– А за 20 долларов?
– Нет-нет. Это блюдце сделано древним китайским мастером 11 века и подарено самому императору, да этому раритету цены нет! А котят по 100 баксов я уже три штуки продал…

***
– Уважаемые избиратели, я гарантирую вам, что через пять лет мы будем жить лучше, чем в Европе!
– А что у них случится?

Share.

Comments are closed.