Лев хвастается воробью:
— Да ты знаешь, как я силен? Могу и носорога загрызть, и буйвола с ног сбить!
Воробей:
— А я могу сбить… Самолет!
***
— Как к вам в офис не зайду, так Маши нет постоянно. Приболела?
— Прибеременела…
***
Полицейский должен представляться любому гражданину, а лежачий полицейский — только пьяному.
***
Единица измерения равнодушия — один фиг.
***
Позвонила домработница. Теперь будет работать из дома по телефону, будет говорить, что я должна делать и как именно.
***
Парень говорит девушке:
— Я тебя люблю. А ты?
— Я тоже себя люблю.
***
— Какие у вас отношения?
— Лайкаем друг друга.
***
Кто бы мог подумать, что профессией будущего станет курьер?
***
Приходит мама за ребенком в детский сад. Смотрит, дети сидят в песочнице с телефонами, а воспитательница на скамейке спит.
— Что же вы спите?! У вас же дети разбегутся…
— Да куда же они денутся? У нас Wi-Fi только в пределах песочницы.
***
Зашел как-то коллекционер в магазин антиквариата. Осмотрел товар. Хотел уже уходить, но возле дверей заметил милого котенка, лакающего молоко из старинного и очень дорогого фарфорового блюдца. Прикинув стоимость этой вещицы, он обратился к продавцу:
— Ой, какой прелестный котенок у вас живет… А я вот человек одинокий, ни детей, ни жены, ни домашних питомцев… Может, вы мне отдадите малыша?
— Не могу, его очень любит мой внучок, который часто приходит сюда.
— А если я вам заплачу 100 долларов?
— Ну что ж… так и быть…
Коллекционер расплачивается, бережно поднимает котенка на руки и как бы между делом замечает:
— Я видел, ему нравиться пить из вон того блюдца, и он наверняка к нему уже привык. Может быть, вы и его мне отдадите?
— Не могу.
— А за 20 долларов?
— Нет-нет. Это блюдце сделано древним китайским мастером 11 века и подарено самому императору, да этому раритету цены нет! А котят по 100 баксов я уже три штуки продал…
***
— Уважаемые избиратели, я гарантирую вам, что через пять лет мы будем жить лучше, чем в Европе!
— А что у них случится?