80-летний старик

0

80-летний старик, уже много лет ничего почти не слышащий, наконец идет к врачу-специалисту. Доктор без проблем подбирает ему небольшой слуховой аппарат, и тот снова слышит, как в молодости. Спустя месяц, старик снова идет к врачу, на контроль. Врач:
– Ну что ж, все в полном порядке. Скажите, наверняка ваша семья в восторге, что вы снова все превосходно слышите?
Старик:
– О, я еще ничего им не сказал, я сижу и слушаю их разговоры. Мне уже трижды пришлось исправить завещание…

– Что-то случилось с нашим телефоном: я разговаривала со своей подругой, и мы совершенно не могли друг друга понять.
– А вы не пробовали говорить по очереди?

Мужик приходит к врачу и говорит:
– Доктор, скажите честно, если я выпью – у меня сосуды расширятся?
– Ну, в общем, да – расширятся…
– Значит, соответственно, давление снизится?
– Ну, снизится, конечно…
– Доктор, именно это мне и нужно!
– Да послушайте, все равно потом сосуды сузятся!
– Доктор, а вот этого я уже не допущу!

Судья:
– Итак, подсудимый назвал вас идиотом. Это правда?
– Правда.
– Тогда на что вы жалуетесь?

Иностранная делегация посетила колхозный рынок. Мужик продает корову. Гости интересуются ценой. Сопровождающий делегацию секретарь райкома делает за спинами иностранцев знаки мужику: «ниже, ниже!»
– Три рубля, – говорит мужик.
Иностранцы восхищены. Проходивший мимо другой мужик подскочил:
– Три рубля? Покупаю!
Секретарь райкома показывает покупателю кулак и делает страшные глаза. Тот моментально ориентируется:
– Нет, я, пожалуй, корову покупать не стану. Лучше я добавлю еще рубль и куплю цыпленка!

– Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы.
– Но, милая, у меня нет никаких тревог и забот!
– Я же говорю, когда мы поженимся.

Сильно опоздавший Вовочка стоит перед учительницей.
– Что случилось?
– На меня напал вооруженный бандит!
– Боже! И что он сделал?
– Отнял домашнее задание…

– Алкоголь, несомненно, имеет дистанционное действие. Например, ты только купил бутылку водки, ещё не выпил ни грамма, а настроение уже улучшилось!

– Ты не находишь, что огуречная маска помогает улучшить мой внешний вид?
– Конечно, дорогая, я только не пойму, зачем ты её снимаешь?

– Дайте, пожалуйста, шесть бокальчиков пива.
– А к пиву что-то будете брать?
– Бутылочку водочки.

– Вчера был на мясокомбинате, видел, в каких условиях делают колбасу, окорока – стал вегетарианцем. Сегодня был на молокозаводе, видел, в каких условиях делают молоко, сыр, творог – перешел на продукты из сои. Но теперь не заманишь меня на ликероводочный завод!

Директор подчиненным:
– Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения… А, между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%!
– Простите, выше, чем в каком году?
– Чем в следующем…

– Это правда, что вас вчера ограбили?
– Увы, да. Отобрали часы и кошелек!
– А мне казалось, вы говорили, что всегда носите с собой пистолет?
– Это верно, но, к счастью, они его не нашли…

Приходит мужик к гадалке. Та карты раскинула и говорит:
– Вы – отец двоих детей.
– Нет, ошибаетесь, я отец троих детей.
– Нет, это вы ошибаетесь…

Поделиться.

Комментарии закрыты