А что потом?

0

– Чем ты занимаешься на работе?
– Прихожу и начинаю считать до пяти!
– А что потом?
– А в пять у нас рабочий день заканчивается.
***
Муж, возвратившийся из командировки, признается жене, что потерял обручальное кольцо.
– Не понимаю, – возмущается жена, – как это можно ухитриться потерять кольцо?
– Ты во всем виновата! Я тебе уже целый год твержу, что у меня разорван карман!
***
Спорят две блондинки.
– Это он!
– Не он!
– Он!
– Не он!
– Пойдем, спросим…
Подходят.
– Скажите, это вы?
– Да, это я.
Одна – другой:
– Я же говорила!
***
Останавливает гаишник машину.
Все проверил – не к чему придраться.
Подумал гаишник:
– Ну ладно, давай полтинник и езжай.
Водитель:
– Минуточку, а полтинник с какой стати-то, у меня же все нормально?
Гаишник:
– Ну, ты вот знак у меня на груди видишь? ДПС, читаем – «дай полтинник сержанту».
Водитель:
– Да ну вас всех в баню, ничего не дам и все, до свиданья.
Гаишник:
– Ну, тогда давай сотню и свободен.
Водитель:
– Постойте, как у вас суммы-то растут, а сотня уже откуда взялась?
Гаишник:
– Ну, ты вот знак у меня на груди видишь? ДПС, читаем обратно – «скупой платит дважды».
***
Репортер спрашивает у крупного бизнесмена:
– Как вам удалось сколотить такое состояние?
– Когда я впервые ступил на американскую землю, у меня в кармане был только доллар. С него и начал свою деятельность.
– Как же вы распорядились этим долларом?
– Я заплатил его за телеграмму в Бердичев. «Папаша, – написал я, – срочно высылайте, сколько можете».
***
– Что в вашем музее самое редкостное?
– Посетители!
***
С давних пор врачи все лекарства пробовали на себе. Именно поэтому настойки и бальзамы делаются на спирту.
***
Священник наблюдает за человеком, играющим в гольф. Человек замечает его, подходит и спрашивает:
– Святой отец, вы, наверное, считаете, что это грех – играть в гольф в воскресенье?
– Сын мой, играть так, как играешь ты – грех в любой день недели.

Поделиться.

Комментарии закрыты