Айсберг

0

Айсберг

Один экскаваторщик замучился каждое утро свой экскаватор прогревать, прежде чем завести (морозы стояли). Видит: из-под канализационного люка пар горячий валит. Заехал он на него и думает: «Класс, в понедельник на час больше посплю», – и ушел на выходные. Приходит в понедельник, вокруг народу – вся стройка собралась. За два дня экскаватор в айсберг превратился. Толщина льда 1 метр!!! Неделю размораживали.

Загадочный ящик

Проблема техники. Уезжаю на Новый год и в суматохе оставляю у двери квартиры снаружи картонную коробку с содержимым лотка моего кота. Специально там ее поставил, чтобы выбросить, но забыл… Через несколько дней прилетел и соседи рассказывают: 31 числа бдительная бабулька из соседней квартиры вызвала милицию, на всякий случай, посмотреть, что там, в коробке, а вдруг бомба!
Менты приехали, далее диалог:

– Ну, и что там?
– Да крупа какая-то, а в нее градусник воткнут…
– Давай саперов вызовем, пусть они тоже попарятся…

Часа через три приезжают саперы с приборчиком. К коробке подходят аккуратно и начинают сканировать, а прибор зашкаливает, ну, значит, точно взрывчатка. Интересна реакция людей. Те, что с детьми сразу побежали на улицу, а сосед напротив, наоборот, открыл дверь, пододвинул к ней стол, поставил бутылку и стал смотреть реалити-шоу «обезвреживание». Далее с его слов: «Через час приехала собака, понюхала и села, ничего интересного не нашла. Кинолог с досады пнул коробку, взял собаку на поводок и удалился, сказав саперам, что в коробке содержимое кошачьего туалета. Этих тоже как ветром сдуло. Менты хотели протокол составить, но подписывать некому, я, например, сразу отказался». А все почему? Все эти приборчики выявляют соединения азота, которых в лотке предостаточно, можно просто понюхать – чистый аммиак. Зато с тех пор все телефонами обменялись и познакомились, а то в новостройке друг друга еще не знали. А градусник (точнее – спиртовой уличный термометр) там случайно оказался, его давно было пора выкинуть…

На краю пропасти

День рождения. Люди гуляют. Под вечер один гость напился так, что отключился, и чтобы он не путался под ногами, народ сгрёб всё со стола и уложил его спать. А потом все ещё выпили и тоже пошли спать, а ночью проснулись от душераздирающего крика спящего на столе. Как потом рассказывал тот парень, проснулся он посреди ночи, темно, начал «шарить» вокруг себя, чувствует, что вокруг пустота (на столе же лежит). Ну, он решил бросить вилку (видимо, её просто не смахнули со стола), а она за скатерть зацепилась, и когда несчастный досчитал до 7, а звука падения так и не было, он начал орать от ужаса.

Скрашенный досуг

Был я как-то в одном из северных городов в длительной командировке. Мужик я здоровый, со всеми возбуждающимися отсюда необходимостями мужского цветущего организма. В общем, после очередного банкета возникло естественное желание женского тела. Поскольку шляться в мороз по городу в поисках любви не особо хотелось, то был привлечен к допросу самый верный источник информации – таксист. Доставив меня до места высадки, дает, значит, этот таксист координату в виде телефонного номера. Далее, приняв для лучшего бега крови в организме грамм сто коньяка, звоню. Происходит примерно следующий диалог:

– Добрый вечер. Мне подсказали, что вы можете помочь скрасить досуг одинокого мужчины.
– Извините, что?
Я (начиная раздражаться немного):
– Мне подсказали, что вы можете помочь скрасить досуг одинокого мужчины.
На другом конце провода (усталым голосом – честь и хвала ему за это, время-то позднее): – Вы позвонили полковнику милиции. Если вам скучно, я могу прислать наряд милиции.
– Спасибо, не надо.
Кладу трубку. Желание пропало так же внезапно, как и появилось.

Огненный шар

Это была чудовищная, немыслимая попойка. Межпланетный Конгресс пьяниц! Уже и не упомнишь, с чего и почему началось… Огромное количество алкоголя всех мастей, огромная квартира, доставшаяся на растерзание и поругание людям, не ведающим мер и границ. Знаете, как это бывает, когда повсюду что-то происходит: там танцуют, там поют, кто-то заснул в туалете, где-то говорят «за жизнь и принципы», а кто-то плачет, потому что любви нет или потому, что мир катится в пропасть. В общем, постоянно перемещаются оглушительно пьяные люди… Счет времени давно потерян, за сменой дня и ночи никто не следит, последний временной ориентир – чей-то поход за выпивкой и провиантом; кто-то заснул, кто-то продрал глаза…

В какой-то момент, достаточно быстро все улеглось. Многие отправились по домам-делам, кто-то заснул, кто-то разместился на кухне с чаем и разговором, кто-то смотрел телевизор, а одна девушка мыла посуду. И вдруг в эту почти устоявшуюся картину спокойствия и безмятежности ворвался крик! Нет, не крик. Это был нечеловеческий, первобытный вой, полный леденящего ужаса и отчаяния! Долгий, срывающийся на пронзительный визг. Все, кто слышал это, сами на короткий миг растерялись, самые хладнокровные устремились на крик…

В этой же квартире, кстати, проживал настоящий ежик, принадлежащий хозяину. Неизвестно, кто поставил коробку, в которой он жил, на стол возле дивана в одной из комнат. Ежик, непривычный к такому бедламу, на всякий случай отсиживался в этой коробке, пока все не улеглось, от греха подальше. Когда наступила тишина, и его тонкая ежиная психика немного пришла в норму, он собрался выйти, чтобы что-нибудь поесть. Когда ему вообще хотелось пройтись, он просто «выкатывался» из своей коробки, потом разворачивался в походное состояние и шел по своим делам. Однако на этот раз он выкатился со стола на диван. На голые ноги Гриши, который спал на этом диване, очевидно переживая кошмары, снящиеся ему на фоне сильнейшей интоксикации…

Когда мы вбежали в комнату, Гриша перестал визжать. Он только озирался выпученными глазами, указывал руками на ежика и пытался что-то мычать… Гриша: «Парни, я действительно чуть не умер от страха. Сначала на ноги упал огненный шар какой-то. Открываю глаза – в ногах сидит она. Белочка. Только очень странная».

Полоса невезения

Вспомнилась летняя история. В тот день с утречка на улице было ласковое солнышко и легкий ветерок, надеваю любимую маечку, короткую юбчонку и босоножки. До работы меня подбросили на машине, и я (о, чудо!) даже не опоздала, за окошком радостно чирикают птички. Начала просматривать почту. Открыла письмо от подруги. Та заботливо прислала мне гороскоп на день… «Вас ожидает ужасный день… лучше никуда не выходить из дома, большой риск получить тяжелую травму, неприятности на работе», и все в том же духе. Конечно, я не верю в гороскопы! День просто прекрасный! Настроение восхитительное. Вот тут все и началось…Влетает шеф и орет про какие-то важные письма, которые не попали к нему на стол во время:: «Теперь мы будем платить огромный штраф, а ты можешь забыть о премии»! А я вообще в отпуске тогда была… Шеф уходит, а я украдкой вытираю сопли и лезу написать подружке об этом несправедливом тиране. Ой, а что это за письмо у меня в ящике? С какими-то закорючками! Как любопытно! Никогда не открывайте файлы в подобных сообщениях!!! Орал сисадмин, бухгалтер и шеф. Иду умываться, открываю кран, нет водички! Ладно, салфеткой размазанную тушь вытру, а это что за странный грохот? Чего это кран так странно фыркает? Закрыть немедленно!!! Мощная струя ржавой воды бьет в плоскую раковину, брызги летят, естественно, во все стороны. Кранты моей любимой маечке – нежно голубой цвет украшают грязно-кровавые пятна. Ой, да заткнуться сегодня эти долбаные птицы?!! Комп не работает… надо успокоиться, попить чаю. Если вас только что облило водой, ни за что не трогайте электрический чайник! Стукнуло не сильно. Намного больнее обжигает голые ноги кипяток из того же чайника, отброшенного с перепуга. Теперь я знаю, что я знаю много страшных грубых слов! А еще я разбила любимую кружку шефа (теперь меня точно уволят!), запнувшись за провод, уронила и сломала пластмассовый корпус вентилятора, оторвала дверцу у шкафчика для документов… В обед решила, что хочу домой… и тут началась страшная гроза! Бегу на вареных ножках на остановку. Ура! Троллейбус! Добрый водитель ждет меня! Поднимаюсь на первую ступеньку, поскальзываюсь, разбиваю в кровь колени и ладошки, вываливаюсь на тротуар, одна босоножка слетает с ноги, сумочка по инерции летит вперед, в салон. Добрый водитель закрывает дверь и едет прямо по моей босоножке, увозя мою сумочку! Картина маслом: под ужасным ливнем прямо на асфальте тротуара сидит девушка со спутанными волосами, размазанной по лицу тушью, в грязной кровавой майке, с раздавленной босоножкой в расцарапанных руках… и дико ржет.

P.S. А в гороскопы я все равно не верю. Чушь все это, да?

Работница

У моей коллеги есть дочь, зовут Маша. Маша – девушка уже «на выданье», но про бурные годы её младенчества, детства и раннего отрочества до сих пор легенды ходят. В ту пору Машеньке лет 5 было. Пока родители для чада в поте лица копеечку зарабатывали, деточка оставалась на попечении дедушки-пенсионера. И на ежевечерние жалобы дочурки о том, как ей скучно без мамулечки и папулечки, ответ был один:

– Для тебя же, доченька, стараемся.
Однажды Машу осенило:
– Пап, а я тоже деньги зарабатывать хочу, чтобы вы дома чаще бывали (дело было утром на кухне).
Папа, посмотрев на полное мусорное ведро:
– Держи рубль, вынесешь мусор.

Это повторялось каждое утро: папа рубль – Маша ведро на помойку.

Прошло около месяца. Одним прекрасным воскресным утром милое дитя залазит на родительское ложе, в руках держит коробку с аккуратно сложенными купюрами (сумма относительно значительная):
– Вот, можете недельку дома посидеть…

К вечеру выяснилось, что Машенька весь месяц каждый день обходила все квартиры родной многоэтажки (9 подъездов!) с заманчивым предложением: за умеренную плату помочь по хозяйству (мусор вынести). Коллега моя на следующий день 2 недели отпуска за свой счет взяла…

Шутка

Жена решила для профилактики «прогнать» всю семью лекарством от глистов. Энтузиазма хоть отбавляй. Напоила меня, себя, детей. Довольная легла спать. С ужина остались макароны, я положил тройку макаронин жене под ноги и пару на подушку. Вы бы слышали.

Заклинатель дождя

Заклинатель дождя – именно так называли американца Чарльза Хетфилда, прославившегося в первой половине двадцатого века. Будучи обычным торговцем швейными машинками, своё свободное время Чарльз посвящает разработке метода вызывания дождя искусственным способом. Хетфилд посещает библиотеки, где изучает книги на эту тему, трактаты по метеорологии, физике и химии, и начинает закупать различные химикаты для проведения своих первых опытов. Уже к 1902 году он создает тайную смесь из 23 химических веществ, которую планирует подвергать испарению в больших оцинкованных поддонах подогреваемых снизу, что, по его словам, должно вызвать осадки в виде дождя. После нескольких удачных экспериментов Хетфилд привлекает в свое предприятие своего младшего брата Пола и начинает зарабатывать, заключая пари на то, что вызовет осадки в течение определенного времени. Слава о нем начинает быстро распространяться, и, несмотря на редкие неудачи, дела у братьев идут хорошо (особенно на юге США). Апофеозом становится заключение в 1915 году контракта с властями Сан-Диего на сумму 10 000 долларов, если Хетфилд заполнит водохранилище Морена, это в итоге приводит к многодневным ливням и дальнейшему чудовищному наводнению с разрушениями и жертвами, принесшему властям убытки на 3,5 миллиона долларов. Несмотря на последовавшие судебные разбирательства, а также мнение, что наводнение и проделки Хетфилда – случайное совпадение, данная катастрофа послужила хорошей рекламой Хетфилду, и его известность только возросла. За всю его карьеру у него было не менее 500 успешных экспериментов. Весьма примечательно то, что при жизни Хетфилд так и не раскрыл секрет своего химического состава, в итоге перешедший к младшему Хетфилду, который и унес его с собой в могилу.

Источники – «Анекдоты из России», «Анекдоты@mail.ru», «Анекдотов.net», «Online.ua»

Поделиться.

Комментарии закрыты