Акт возможного терроризма

0

Акт возможного терроризма

Итак, собрались мы поехать косточки прогреть на море. Самолётом летели. А там, конечно же, проверка ручной клади на предмет обнаружения недопустимых предметов. В нашем случае это оказался мой перочинный ножичек, размер лезвия которого 2,5 см. (почему так подробно описываю его характеристики, узнаете позже).

Мне, конечно, не позволили взять его с собой в салон из-за боязни, что сим предметом я могу совершить террористический акт (а то! оружие же мощное!). Пришлось отнести в машину.

Сели в самолет. Нас вез турецкий экипаж. Помните фильм «Мимино»? Вот примерно то же самое – козы только не хватало! Какого-то ребенка тут же устроили на полу на одеялах с подушечкой – типа поспать.

В кабину пилота не сходил только ленивый пассажир. Дверь в эту пресловутую кабину не закрывалась весь полет вообще.

Несут еду, разумеется, подают приборы столовые – обычно, как все знают – это набор пластиковых вилочек и ножей.

И вот кульминация – нам подносят вилки и ножи из прочной, высококачественной стали! Вооружили так сказать весь салон!

А мой бедненький несчастный ножичек лежал одинокий в машине и ждал нас две недели, не понимая – за что же его так!

Весёлое индейское племя

Наш городок находится в живописном районе – сосны, природа.

Дело было давно, так давно, что фильм «Чингачгук – Большой Змей» был крутым боевиком, а я, будучи еще девочкой, гоняла с мальчишками, играя в войнушку и прочее.
Чингачгука я упомянула не просто так. В тот день его показывали по телеку, а в то время каждый показ фильмов был праздником, а для детей самое настоящее событие. И вот под впечатлением от просмотра наша орава решила играть в Чингачгука, и постановили этим заняться в посадском леске. Но вот досада никто из нас не хотел быть бледнолицым, все хотели быть краснокожими, ведь по фильму это было круто!

Начался спор, который решила пара 18-ти летних подростков, которая после технаря (ну или прогуливая его) тусили там:
– Нужен бледнолицый? Нет проблем!

И через минут двадцать ими был доставлен местный любитель выпить, напившийся до бессознательного состояния, решивший отоспаться на пригорке под майским солнцем. Данное тело было привязано к дереву в ожидании своей участи.

Ну, а мы занялись нанесением боевой раскраски с помощью акварели, изготовлением нарядов из подручного растительного, и не только, материала, а так же разведением ритуального костра.

После всех приготовлений мы с размалеванными лицами, в юбках из травы и копьями-палками в руках начали скакать вокруг дерева с привязанным чуваком, изображая индейцев, при этом всячески пытаясь спародировать возгласы, увиденные в кино.
В момент ритуального танца уголком глаза было замечено, что пьяный чел проснулся…

И только спустя годы я осознаю состояние человека, проснувшегося после сильного алкогольного опьянения, привязанным к дереву и видя скачущих вокруг индейцев!

Помню, что мы еще пару недель окольными путями ходили в школу, так как он нас пытался поймать.

Усатый нянь

В студенчестве был у меня кот Макар. Не раз голодали вместе…

Потом стал замечать, что кот просится в подъезд и пропадает где-то целыми днями. А приходит домой с та-а-акими боками! Все, думаю, от голода проснулись охотничьи инстинкты. Мочит, наверное, воробушков и мышек.

Случайно прохожу мимо квартиры на первом этаже. Там женщина с маленьким ребенком годика 2-3 жила. Она полы мыла на пороге и открыла дверь. Вижу – мой кот сидит у нее в гостях и нянчится с ребенком!

Потом она мне объяснила, что ребенок у нее капризный и «ручной» (мамы поймут). И ничего по дому сделать не успевала. Раньше. А теперь есть профессиональная усатая «нянька», которая за смену получала, точнее, получал приличный кусок мяса.
У Макара в той квартире даже своя миска была.

Частный детектив

Какое-то время назад работал охранником в салоне игровых автоматов (царство им…). Прихожу на смену – девочка оператор вся в слезах. Дело-то житейское. Мобилу в маршрутке потеряла. Новую. Женихом подаренную. Успокаивал долго… Впустую.

Набираю номер этого телефона – абонент трубку не берёт, но на связи. Это радует. Шлю смс-ку – «Ленчик, был проездом. Тебя не застал. Пакет (1500 баксов) оставил для тебя у Феди… (добавил адрес нашего игрового зала). Забери сегодня до 15.00. Чмоки. Твой Лян».

Через два часа пришла «Ленчик» за пакетом. Спросила Федю. Я попросил предъявить телефон с сообщением. Предъявила.

Девчонка-оператор визжала от восторга, «Ленчик» от того, что я крутил ей ухо.
Позвонила своему подельнику. Долго и вдумчиво воспитывал его в подворотне. Обещал исправиться.

Сегодня встретил его – ППС-ником служит…

Артистичное воровство

История произошла в конце 70-х годов.

Жила одна молодая пара в мегаполисе. Жила хорошо, недавно поженились, родичи постарались – обстановка в квартире была очень неплохая: мебель, звуковая техника, обои моющиеся, все как надо. Автомобиль «Жигули» тоже уже был, ставился на парковку во внутреннем дворе.

Как-то субботним утром выходит муж на балкон и видит: автомобиля на месте нет. Ну, позвонили в милицию, сообщили об угоне.

Проходят сутки. Воскресным утром тот же молодой муж выходит на тот же балкон и видит свой автомобиль на привычном месте. Выходит из дома, осматривает автомобиль. Ни вмятин, ни поломок. На водительском сиденье лежит конверт. В нем записка: «Приносим вам искренние извинения, очень нужна была машина». И, в виде компенсации, в том же конверте лежали два билета в театр на этот же вечер…

Конечно же, молодая пара, поразившись благородству неизвестных похитителей, отправилась на спектакль. И, вернувшись, полные впечатлений от спектакля, они обнаружили квартиру пустой… Ни мебели, ни техники. Говорят, даже моющиеся обои со стен ободрали.

Как виртуозно работала мысль!

Система Шаталова

В свое время я имел удовольствие окончить военное училище. Одной из особенностей военного ВУЗа является то, что для ответа там положено выходить строевым шагом, доложить, что курсант такой-то для ответа прибыл (иначе военный препод не догадается, для чего ты вышел), ответив, доложить, что ответ закончил, и, получив разрешение, также строевым занять свое место. В то время в образовании была в большой моде система Шаталова. И вот один прогрессивный препод тактики ввел эту систему и у нас. Я не знаю, в чем она на самом деле выражалась, но в военном варианте это выглядело так: выход строевым оценивался в один балл, доклад – еще в один балл, ответ – в два балла, и отход – в один балл. Нам эта система пришлась очень по душе, так как можно было ничего не учить, но выйдя, по-молодецки бодро доложить, что сказать по данному вопросу тебе нечего и лихо проследовав на место – получить за это законный трояк. Но у нас в отделении был один товарищ, который шел на золотую медаль. Неизвестно, каким ветром его занесло в военное училище, но он отличался большими способностями к наукам и полнейшей непригодностью к строевой подготовке.

Я давно заметил эту закономерность – чем больше у человека ума, тем хуже у него со строевой, и наоборот. А в армии для успешной карьеры думать надо меньше, а каблуками щелкать лучше.

Как-то шел у нас семинар по военному искусству, тема – «Курская дуга». В конце были оглашены оценки: все получили по трояку, в том числе отличник Витя, который был единственным ответившим. Такая уравниловка Вите пришлась не по душе, он поднимает руку и заявляет, что не согласен с оценкой. Ну, препод ему терпеливо растолковывает, что по системе Шаталова он получил за ответ максимальные два балла, плюс один балл за ответ, подход и отход вышли по нулям – итого три. Тогда Витя заявляет, что не желает заниматься по системе Шаталова.

Препод миролюбиво соглашается персонально для Вити сделать исключение, и просит его выйти для ответа по обычной системе. Затем просит перечислить количество стволов артиллерии перед нашим наступлением с обеих сторон по каждому фронту и по калибрам. Ну, на таком вопросе даже Витя поплыл, после чего препод, не скрывая удовлетворения, переправил ему три на два.

Ограбление по студенчески

История, которую мне рассказал мой институтский приятель, произошла вчера. Здесь она передана от первого лица. Прелюдия. В здании нашего института находился один из городских филиалов одного банка – небольшой офис плюс обменный пункт. И пару недель назад этот филиал выписался из нашего здания. Помещение вернулось институту. В это же время в институте проводился глобальный ремонт и реконструкция, в связи с чем институтское руководство приняло решение несколько переделать помещение бывшего банка. Несколько переделать – это означало снести все некапитальные стены, и приспособить помещение к чему-нибудь учебному.

Банка нет около полутора-двух недель, студенты бодро выносят то, что когда-то было стенами, само помещение смотрится как декорации к фильму про войну – на полу обломки, оставшиеся стены потерты, облуплены, в воздухе витает меловая пыль… В самый разгар работы в дверях появляется наряд милиции – в шлемах, бронежилетах, и с автоматами в руках. Они сначала просто оторопело смотрят на нас, на бывший банк, друг на друга, потом один из них голосом удивленного ребенка спрашивает нас:
– А где банк?

Как потом выяснилось, мы в процессе работы зацепили охранную сигнализацию, которую банк не снял (или просто не мог, ибо она была намертво прибита). Милиция приехала по обычной тревоге. А теперь попытайтесь представить, что почувствовали эти ребята, когда, приехав по тревоге (банк грабят!), они обнаружили лишь груду развалин и студентов, активно эти развалины выносящих.

Источники – «Анекдоты из России», «Анекдотов.net», «Online.ua», Bestbash.org

Поделиться.

Комментарии закрыты