Амфибия в транспорте

0

Амфибия в транспорте

Артем, который учился со мной в группе, обладал довольно редким качеством – ему было абсолютно все равно, что о нем думают окружающие. Поспорил он с сокурсником на огромную сумму, что доедет от факультета до общаги в ластах вместо ботинок. Непременным условием было оговорено, что вся эта экспедиция должна проходить обязательно в присутствии сокурсника.

На следующий день Артем снимает свои югославские коричневые ботинки, связывает шнурками, отдает сокурснику, а сам залезает в ласты. Потом, задирая ноги и поднимая фонтаны брызг от луж, довольно ловко скачет проходными дворами к метро. У метро публика замирает от удивления. Артем спокойно заскакивает в метро. А там контролерша и милиционер его внутрь не пускают.

Тот, несколько обескураженный, вышлепывает наружу. Решил ехать на автобусе. На автобусной остановке час пик, каждый автобус берут штурмом.

Наконец, очередной автобус открывает заднюю дверь прямо рядом с Артемом, он, скользя, с грохотом плюхается прямо под ноги набегающей толпе. Безжалостные пассажиры, отталкивая Артема ногами, производят посадку, но тот, собрав последние силы, поднимается с асфальта и ухитряется запрыгнуть задом на нижнюю ступеньку. Сокурсник втискивается с передней площадки.

Теперь ласты торчат наружу, и дверь не закрывается. Водитель в зеркало видит какие-то торчащие хвосты и объявляет, что пока пассажиры не втянут свою рыбу в салон, автобус никуда не пойдет. Тем временем, народ, пришедший в себя после абордажа, замечает, что это какой-то идиот в ластах, из-за которого все неприятности, поднимается гвалт. Тут Артему в голову приходит гениальная идея, и он орет на весь автобус:

– Ну что вы за люди! Зверье! Я – спортсмен, подводным плаванием занимаюсь тут вот рядом, в бассейне, и у меня только что в раздевалке сперли ботинки. Что же мне теперь, по-вашему, босиком по городу ехать?

Тут сразу все меняется, все начинают его жалеть, помогают взобраться. Все начинают Артема расспрашивать о деталях, хорошие ли были ботинки, и тот, полностью войдя в роль, с надрывом рассказывает, как у него увели единственные коричневые югославские ботинки, к тому же редкого, большого размера.

И в этот момент народного гнева, поддатый мужик, стоящий рядом с Артемом, вдруг видит, что на передней площадке стоит парень, держится за стойку, а в руке у него висит пара коричневых здоровенных ботинок. Опять поднимается гвалт, водителю кричат, чтобы он ехал прямо в милицию. Озверевший водитель объявляет в микрофон, что поедет, но не в милицию, а в психушку, всех их сдавать.

Подъезжают к остановке, двери открываются, сокурсник с ботинками пулей выскакивает из автобуса, за ним гонятся несколько правдолюбцев, а сзади, в полном отчаянии, выпрыгивает Артем. Вот в этот момент у стоявших на остановке чуть не произошло массового помешательства, когда они увидели, как из автобуса в огромном прыжке вылетает мужик в ластах, по уши обдает всех грязью из лужи, гигантскими скачками несется по улице.

Месяц потом длилось разбирательство, кто кому должен платить.

Веселая военная лекция

Случай на военной кафедре. Полковник медицинской службы читает лекцию. Решил показать студентам слайды. Повесил на доске белый экран, включил диапроектор (дистанционный). Стоит спиной к доске – нажимает на кнопочку – слайды меняются, он делает комментарии. Вдруг – слайд оказывается перевернутым…

Все студенты загалдели. Полковник поворачивается к экрану лицом – видит, что действительно слайд перевернут, кладет пульт, подходит к экрану… Снимает экран, переворачивает и вешает опять на доску. Делает шаг назад – изображение все равно, как ни странно, оказывается перевернутым. Все студенты, естественно, лежат на партах от хохота. После этого, полковник говорит: «Что вы мне голову морочите?». Подходит снова к экрану, снова его снимает, переворачивает и вешает в прежнем положении. Все студенты просто лежат от хохота.

Немного бывало таких веселых лекций на военной кафедре.

Как тесен мир

Было время, я, будучи студентом, снимал квартиру и жил в ней один. И так как день занимала учеба, а читать лекции, которые я и так редко записывал, а тем более готовиться к сессии я не любил, то вечерами очень часто было нечего делать. В такие вечера я частенько выходил на улицу и гулял по городу. Дело было зимой. Выдался вышеописанный вечер и к вечеру я уже гулял в соседнем районе города. И все было как всегда, машины нескончаемым потоком ездили туда-сюда, снег падал сверху вниз, в общем, было скучно. Решил я познакомиться с первой попавшейся девушкой. Не успел я это решить и вот идет она. Старше меня лет на пять, ростом выше меня, сама говорит по телефону, сильно спешит куда-то, не до меня ей. Меня это почему-то не остановило, и я пошел за ней. Иду следом, хочу подойти, а она все говорит по телефону и говорит, уже стали к домам подходить, идем по тротуару – она, а следом нога в ногу я, и нет никого больше. Я почувствовал себя маньяком каким-то. И она тоже, как оказалось. Прибавляет шагу, и я прибавляю, она поворачивает, и я тоже. Я подхожу к ней, начинаю разговор, но, ничего не получается, она реально думает что я маньяк! В общем, убегает во двор домов, но лица друг друга мы запомнили. Иду домой, немного расстроенный. Вижу – другая девушка, и не просто девушка, а девушка, которая в моем вкусе. Подхожу без раздумий, начинаю разговор, и через пять минут нас можно было принять за старых друзей, которые знают друг друга не первый год. Характером она оказалась классная, и чувство юмора у нас одинаковое, поэтому шли, обхохатываясь, зашли в магазин, она купила пива. Как оказалось она идет к подруге – бывшей однокласснице, смотреть футбол. Ну, что тут думать, я с вами! Подходим к дому ее подруги, ждем лифт, смотрим друг другу в глаза. Поднимаемся на нужный этаж, звонок в дверь, и вот нам открывают. Что? Как? Ну, как так? В этом городе два миллиона жителей! Открыла дверь нам девушка, принявшая меня за маньяка.

Домой я поехал на автобусе, а пассажиры непонятливо смотрели, как меня время от времени пробивало на смех.

Нонсенс

Лет десять назад мой, тогда еще маленький сын, играя во дворе, залез на сарай и, конечно, упал. Голова разбита, кровища хлещет. Я выскочил, схватил сына и бегом в сторону травм пункта, а это в нашем городке километра полтора. Бегу, практически ничего не вижу, честно говоря, и соображаю плохо, в общем, на автопилоте.

Прохожие расступаются, кто-то какую-то ересь вслед бормочет, но, видимо, вид у меня был такой, что даже те, кого толкнул нечаянно, не сильно сердились.

Слышу резкий сигнал автомобиля, тормоза, маты, я, оказывается, побежал через дорогу и чуть не угодил под абсолютно новый и невероятно шикарный Кадиллак.

Думаю, сейчас еще и я по морде получу.

Вылезает из-за руля новый русский в новеньком костюме, прекрасных и очень дорогих ботинках. Посмотрел на меня и только один вопрос:

– Сын?
– Да, – говорю, – упал с сарая.
Это парень молча вырывает у меня сынишку и кричит мне:
– Быстро в машину!
А сам уже весь в крови, положил малыша на сиденье из белой кожи.
– Держитесь – говорит.

И по газам, да с сигналом, не выключая…
Принеслись в травму, я с сынишкой выскочил, побежал к врачам, а этот человек просто уехал, да еще санитару дал денег, сказав, чтобы врачам передал для моего сына!

Сынишка давно забыл про этот случай, только несколько шрамов осталось, а мы с женой уже несколько лет в этот день ставим свечки за неизвестного нам человека.
Низкий ему поклон, если прочтет.

А я, с тех пор не рассказываю анекдоты про новых русских!

Ответственность и бдительность

Еду я на своей «Шестерке», дело к вечеру. Тормозит гаишник. Видимо, только-только в органы попал – на вид лет двадцать, худющий, шея длинная, лицо туповатое, но преисполненное ответственности и служебного рвения. Четко представился, взял документы и бдительно все посмотрел. Потом попросил багажник открыть. Номер на двигателе тщательно проверил. Ну, думаю, все, наконец, поеду дальше. Ан нет. Включает он рацию и так серьезно запрашивает:

– База, это семнадцатый, пробейте по компьютеру, не числится ли в угоне машина с таким-то номером.

Стоим, ждем, из рации только треск и отрывки фраз. Проходит минута. Другая. Он снова повторяет свой монолог про проверку моей машины на угон. И снова тишина. Тут он в третий раз уже:
– База, это семнадцатый, пробейте по компьютеру, не числится ли в угоне машина с таким-то номером.

Из рации громко раздается усталый раздраженный голос:
– Семнадцатый, а, семнадцатый, иди ты к чертям, задолбил уже!

Я, с неким злорадством, смотрю на него, он четко поворачивается ко мне, козыряет и, отдавая документы, произносит:
– Все в порядке, можете ехать.

Взрывоопасный кумыс

Никто не видел, как взрывается кумыс? Сейчас его в пластиковые бутылки разливают, да и кумыс уже не тот, что в стеклянных бутылях был. В стеклянных вкуснее. Но, опаснее. В самолетах одно время стюардессы слезно просили выкинуть перед полетом, или выпить сразу этот кумыс. Даже если бутылку не взбалтывать, а просто пробку открыть, неправильно держа бутылку, все пеной выходит. Консервантов-то никаких не добавляли. Я один раз вечером оставил бутылку с кумысом на кухонном столе. И что интересно прибрался ведь, как мог, после гостей, все в холодильник попрятал, только одна бутылка кумыса и осталась на столе стоять. Не спал еще, когда в два часа ночи рвануло. Подумал, что газ.

Влетаю на кухню, а там все в битом стекле и скисшем кобыльем молоке. Оконное стекло – минус, кофейник стеклянный (жуткий дефицит тогда) и две кофейных чашки вдребезги, чистого места на кухне вообще нет, и вонища стоит жуткая! Через час уборки до меня дошло, что кошки нет нигде. Убило, наверное, или умирать уползла, думаю. Нашел потом. Сидит тихо в стиральной машине и дверцу лапой придерживает. Бомбоубежище нашла. Еле вытащил. Всеми лапами упиралась и хвостом даже. Вся в кумысе. Два раза с кошачьим шампунем мыл, все равно неделю кумысом пахла. А когда вылизывалась, то такие трагические рожи корчила, что я смеха сдержать не мог.

Источники – «Анекдоты из России», «Анекдотов.net», «Online.ua», Bestbash.org

Поделиться.

Комментарии закрыты