Ипотека

0

– Вот и квартира! – подумал кролик.
– Вот и пообедал! – подумал удав.

Клиент – инвестиционному консультанту:
– Я хотел бы вложить мои деньги в налоги, я слышал, что они очень скоро будут расти!

Летит самолет, и вдруг один пилот истерично захохотал.
– Что случилось? – говорит второй пилот.
– Представляю панику в сумасшедшем доме, когда узнают, что я сбежал!

Мама спрашивает Вовочку:
– Сколько заданий было сегодня на контрольной?
– 15!
– И сколько ты решил неправильно?
– Только одно!
– Остальные, значит, правильно?
– Нет, остальные я решить не успел…

– Товарищ сержант, с нашего танка гусеница слетела!
– Не жадничай, пусть воробьи поклюют.

– А почему у вас нет котов во дворе?
– А что?
– Да так…
– Не желаете чебурека, соседушка?

Два мужика пьют пиво. Один говорит другому:
– Ну и пузо ты себе отрастил, Петрович!
– Это не живот. Это печень!

– Дорогой, ты выбросил мусорное ведро?
– Выбросил, дорогая. Только не пойму – куда мы теперь мусор складывать будем?

«Секретарша ищет работу по специальности. Опыт работы с косынкой, солитером и сапером на самом сложном уровне. Кофе в постель не предлагать».

– Гляди, какая цаца!
– Я не цаца, я фифа!
– О, вы еще и футболом увлекаетесь?..

Звонок в дверь:
– Доктора-похметолога вызывали?
– Да.
– На что жалуетесь?
– Да вот, доктор, запои замучили…
– И часто они у вас?
– Да раза четыре в год.
– И подолгу?
– Да месяца по три…

Звонок по домофону:
– Мужчина, девочек заказывали?
– Сударь! Я потомственный дворянин!
– Простите, сударь. Ваши лошади поданы.

– Слушай, дочка, ты уже большая. Мне нужно с тобой поговорить. Скажи мне, каким образом твои фотографии оказались на порносайте?
– Ну что же, папа. Давай поговорим. Скажи мне, а каким образом ты об этом узнал?

Муж во сне бормочет:
– Наденька, Наденька!
Жена, толкая его в бок, грозно спрашивает:
– Это еще что за Наденька?!
– Да что-то стало холодать. Надень-ка на меня еще одно одеяло!

Сочи. Мужчина, стоя в вагоне у окна, прощается с девушкой… Поезд трогается и напоследок мужчина радостно кричит девушке:
– А баксы-то фальшивые!
Она ему в ответ:
– Зато триппер настоящий, дорогой…

Встречаются двое:
– Здорово! Выглядишь на все 100!
– Да? Странно… А принял 250…

– Хаим, вы уже устроились?
– Нет, я еще работаю…

Умер мужик и попал в ад…
Стоит у стены, смотрит на муки грешников, содрогается и ждёт своей очереди. Вдруг замечает в стене небольшую дверь. Над ней вывеска «Пивная». Подкрадывается к двери, приоткрывает, заглядывает. Там сидят мужики и спокойно пьют пиво, анекдоты травят.
Он робко спрашивает:
– Слышь, мужики, а мне можно с вами посидеть?
Ему дружно отвечают:
– Конечно! Проходи, садись, бери пиво, рыбу…
Ну мужик зашёл, затарился, немного осмелел и спрашивает:
– А это, вообще, ад?
– Ад, конечно!
– А как же там, – показывает на дверь, – жарят, варят…
– А, там? Там ад для верующих!

Идет мужик по улице с ружьем.
Его спрашивают:
– Куда идешь?
– К теще на день рождения. Подарок купил, серьги.
– А ружье зачем?
– А в мочках дырочки сделать.

Выходят мужики из лесу, смотрят – дед на пеньке сидит.
Они к нему:
– Дедушка, а как пройти в деревню?
– Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним – говорящая река…

Муж:
– Дорогая – может, по-быстрому?
Жена:
– В отличие от как?

Жалуется один мужик другому.
– Никак не могу составить завещание!
– А в чем проблема-то?
– Не знаю, как правильно пишется «на х#й» – слитно или раздельно…

Гаишник останавливает братка, проверяет документы и говорит:
– Что же вы так, гражданин хороший? В такой крутой тачке ездите, в таком прикиде, а права-то замусоленные донельзя?
– Понимаешь, братан! Всякая сволота руками их трогает…

В амазонских джунглях обнаружено неизвестное племя. Больше всего исследователей удивила огромная надпись на английском языке, отчетливо видимая с самолета: «Нефти нет!»

– Дорогой, мне надо уехать на две недели.
– Хорошо.
– И ты не хочешь спросить, куда и зачем?
– Счастье не спрашивают, откуда оно взялось.

– Почему космонавтам на орбиту не дают бутылку водки?
– Потому что потом некуда бежать за второй!

Поделиться.

Комментарии закрыты