Анестезиолог

0

– Срочно позовите мне анестезиолога!
– Зачем?
– Пусть хоть он уложит меня спать вовремя.

***

– Ты что сегодня делаешь?
– Ничего…
– Ты же вчера это делал?
– Я не доделал…

***

Мать собирает сына в поход:
– Вот, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
– Зачем?
– Ну, чего же тут непонятного? Масло намажешь на хлеб и съешь.
– А гвозди?
– Ну, так вот же они, положила!

***

Муж привёл впервые свою жену на банкет с сослуживцами.
Жена спрашивает:
– Кто та женщина, в красном платье?
Муж отвечает:
– Любовница шефа.
– А та, полная брюнетка?
– Любовница главного бухгалтера.
– А в жёлтом платье в цветочек?
– Любовница начальника отдела.
– А эта, стройная блондинка?
Муж забылся, вошёл в раж и говорит:
– А это – моя любовница!
Жена с гордостью:
– Наша красавица – лучше всех!

***

– Дайте мне, пожалуйста, два билета на места для поцелуев!
– Молодой человек, у нас не романтическое кино, а фильм ужасов!
– Ничего, я сегодня со страшненькой девушкой пришел!

***

Женская логика:
– Угадай, с кем я буду встречаться?
– Эмм… Петя?
– Нет.
– Женя?
– Неужели тот Коля?
– Да нет же!
– Сдаюсь.
– Да ты его не знаешь…

***

Еврей – еврею:
– Абрам! Какие у тебя красивые, золотые часы! Умоляю – продай!
– Не могу – отвечает ему приятель. Это мне отец продал перед смертью…

***

Как-то раз к Моцарту обратился молодой человек, желавший стать композитором.
– Как написать симфонию? – спросил он.
– Но вы еще очень молоды для симфонии, ответил Моцарт, – почему бы не начать с чего-нибудь попроще, например с баллады?
– Но сами-то вы сочинили симфонию, когда вам было девять лет…
– Да, – согласился Моцарт. – Но я ни у кого не спрашивал, как это сделать…

***

В связи с непрерывным ухудшением качества отечественного образования принято решение о переводе значительной части государственного архива научно-технических материалов с грифом «Совершенно секретно» под гриф «Совершенно непонятно».

***

Одна блондинка рассказывает другой:
– Я сделала себе тест на интеллект.
– Ну и как результат?
– Все отлично, результат отрицательный.

***

Обсуждение прошедшего корпоратива:
– А во сколько вы разошлись?
– Разошлась я ближе к двенадцати, а ушла в половине третьего.

Share.

Comments are closed.