ангел?

0

– Ну-у… Знаешь, такой маленький, с крылышками, летает…
– Кусается?

Объявление:
"Помогу похудеть! Беру на себя ваши обеды и ужины. Студент Петров".

– Вот ваша зарплата…
– Офигеть! Дайте две!

Прилетает Карлсон к Малышу:
– Малыш, у тебя выпить есть?
– Конечно! Сейчас принесу воды.
– Малыш! Я у тебя выпить просил, а не помыться!

Сидят два маленьких мальчика в песочнице, играют. Один говорит:
– А мой папа такой богатый, что может всю Москву купить!
– А я тогда скажу своему папе, чтобы он ее не продавал!

Разговаривают 2 учителя:
– Ты чего такой невеселый, сегодня же праздник, 1 сентября, День знаний!
– Ибо сказано: кто умножает познания, тот умножает скорбь…

– Девушки! После того, как по утру смоете косметику, не забудьте напомнить молодому человеку, как вас зовут.

Две молодые дамы разговаривают о своих детях.
– Нет, мой Игорек меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать, я ему сразу пою колыбельную…
– Я раньше тоже так делала, – вздыхает другая. – Но соседи сказали: "Маша, пусть лучше он кричит".

У пластического хирурга:
– А можно сделать лицо как у Гурченко?
– Конечно! Вот каталог, выбирайте год…

– А кто это там так орет у соседей?
– А, это Катька…
– Рожает, что ли?
– Нет, беременеет.

Лекция для колхозников. Лектор:
– Товарищи колхозники. Перед вами череп Александра Македонского, где ему 7 лет. А вот этот череп, где ему 25 лет. И, наконец, череп умершего Александра Македонского. Вопросы есть?
Есть:
– Скажите, пожалуйста, как может быть у одного человека три черепа?
– А вы, простите, кто? – спрашивает лектор.
– Дачник.
– Вот и идите отсюда. Лекция для колхозников.

В пункт приема стеклотары заходит бомж:
– Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
Пауза.
– Нет, сэр.

– Однажды мне учительница за сочинение поставила двойку.
– Почему?
– Просто на тему «Как я провел лето?» я написал: «Спасибо, хорошо!»

Жарко. Крестьянина, медленно едущего по пыльной степной дороге, совсем разморило.
– Не помню такого жаркого лета, – бормочет он.
– И я тоже, – замечает лошадь.
– Что? Что такое? – воскликнул крестьянин. – Первый раз слышу, чтобы лошадь говорила.
– И я тоже, – согласилась телега.

– Вчера фильм про немцев смотрел.
– Про войну?
– Да нет… не про войну…

– У вас в кабинете всё время форточка открыта! Вам не дует?
– Да нет… Я, знаете ли, и дома с открытой форточкой сплю.

Жена – мужу:
– Посмотри, какую чудесную стиральную машину я купила в кредит!
– И за сколько? – спрашивает обеспокоенный муж.
– Да почти ничего, тысяча в месяц.
– В течение какого времени?
– Ой!.. Вот об этом я так и не спросила!

Директор в отделе кадров:
– Сосредоточьтесь на многообразии! Нанимайте на работу людей, которые выглядят по-разному, но думают – как я.

– Скажите, а окулист принимает?
– Не то слово! Пьёт по-черному!

Поделиться.

Комментарии закрыты