Антураж

0

Антураж

Вспомнил случай. Вышел как-то на балкон покурить. А мне на днях братишка подарил зажигалку в виде ручной гранаты. Выхожу, значит, на балкон, закуриваю и, отрешенно подкидывая зажигалку в руке, смотрю на новую машину во дворе, а машина с открытым верхом.

В это время на соседний балкон выходит соседка, лет сорока, тоже покурить. Смотрит на меня, нервно кидает: «Здрасьте, Илья!» – и быстро сваливает обратно. Я сначала не понимаю и начинаю осматривать себя, что со мной не так. И тут понимаю, что одет в камуфляжные штаны, майку, на которой поднятый вверх кулак, обвитый колючей проволокой, армейскую кепку, волосы вьющиеся как у Че Гевары, недельная небритость на морде, и я смотрю апатичным взглядом на дорогущую иномарку с сигаретой в зубах, подкидывая гранату…

Современные дикари

Как-то  мы всем составом (классом из двадцати человек) отправились в поход в горы. Нашли неплохую полянку у озера (щель в скале, заполненная водой).

Основное действо начинается на следующее утро после нашего приезда. Дело в том, что мы устроили ночные купания в этом озере…

Это последнее, что мы потом дружно смогли вспомнить, проснувшись посреди озера на островке – каменной колонне десять метров в диаметре и столько же над уровнем воды. С практически идеально гладкими стенками.

Как мы туда забрались, до сих пор не имею ни малейшего понятия. Самое главное, что ничего не помнили даже совершенно не пьющие граждане. Не буду описывать, как снимали с этого острова тех, кто отказался прыгать, как звали местных с лодками и лестницами. Как потом крепили эти лестницы на лодках и снимали страдальцев, как, на радостях, споили пол соседней деревни, как разрушили местную пасеку, как спутали в потёмках поле с засохшими лопухами с табаком, как устроили охоту на зайцев голыми руками и как двоих таки умудрились поймать, и что с ними потом было.

Всё это не идёт ни в какое сравнение со зрелищем двух десятков истошно голосящих школьников посреди озера на скале в лучах восходящего солнца.

Скучно без любимой

Уехала у одного молодожена жена на учебу куда-то в другой город. А муж дома остался.
Тут как раз дата круглая наступила – полгода со дня свадьбы. Сидит молодой, скучает, празднует в гордом одиночестве. Напраздновался, значит, порядочно, и тут приходит ему в голову светлая мысль: «А поеду-ка я к любимой»! Как он добрался до вокзала в таком состоянии, осталось загадкой, только вот поезд маленько перепутал! Залез в какой-то товарно-почтовый вагон и поехал вовсе в другом направлении. Понял он, что не туда едет, только когда его обнаружили обходчики на какой-то станции, да и решил пошутить: «Ну, раз такое дело, вы сейчас поезд развернете, и поедем, куда мне надо». Что подумали рабочие, когда этот страшно помятый, три дня небритый, опухший товарищ предложил поезд развернуть? Подумали что террорист в поезде!

Быстренько приехали ребята в форме, выволокли незадачливого Ромео, пообщались по-своему и препроводили в местное отделение милиции для дальнейшего разбирательства.
Закончилось все благополучно: синяк под глазом, пара сломанных ребер и полная свобода.
Вот так вот шутить с работниками железной дороги! Народ у нас стал нервный и очень бдительный! А день свадьбы муж теперь точно не забудет никогда!

Незаконное развлечение

Я пошёл в магазин и пробыл там всего несколько минут. Когда я вышел, то увидел гаишника на мотоцикле, выписывающего штраф за неправильную парковку. Тогда я к нему подошёл и сказал: «Да ладно тебе, ну прости на первый раз».

Он проигнорировал мою просьбу и продолжал выписывать квитанцию. Я назвал его паршивым нацистом. Он в ответ выписал ещё один штраф на этот раз за стертый протектор на покрышках. Тогда я назвал его уродом.

Он, написав второй штраф, и положив его под «дворник», начал писать третий – уже не помню за что. На протяжении двадцати минут я обзывал его, а он выписывал штрафы.

Но мне было все равно, моя машина стояла за углом. Я просто решил немного развлечься…

Быстрая работа

В бане рассказали… Менял мужик дома радиаторы отопления. Тяжелые штуки оказались. С женой вместе еле вытащили на лестничную клетку, а дальше тащить – сил нет…
Тут звонок в дверь. На пороге стоит какой-то мужик бомжеватого вида.
– Хозяин, что, батареи выбросить не надо?
– Сколько?
– На пузырь дай!
– Черт с тобой, давай!
Рассчитался. Мужик нечеловеческим усилием поднимает радиатор и со всей дури выкидывает в открытое окно на лестничной площадке…
Хозяин даже рот открыть не успел.

Рокировка

Пришел как-то Лёня из школы в лирическом настроении и с порога огорошил:
– Мама, я влюбился!
– И в кого же? – поинтересовалась я осторожно.
– В Нику!

А надо сказать, что в классе у ребёнка учатся две очаровательные близняшки Лера и Ника. Причем с Лерой Лёня три месяца (с первого дня занятий) дружил, играл, а вот с Никой у него постоянно были какие-то конфликты. Но, как говорится, не только от любви до ненависти один шаг, возможно движение и в обратную сторону. Интересуюсь, какие же отношению будут теперь его связывать с сестрой Ники, Лерой.

– А я с Лерой буду играть, если Ника заболеет и в школу не придет!
Вот такая вот перемена мест слагаемых. И тут я вспоминаю, что ребенок несколько лет был страстно влюблен в дочь моей подруги – Катю. Даже неоднократно дрался с лучшим другом Антошей за право в будущем стать Катиным супругом. Решаю выяснить ситуацию до конца:
– Лёня, а как же Катя?
– А Катю я подарю Антоше, – великодушно заключает Леонид.

Дневник мужа худеющей жены

Началось все, как обычно, после новогодних праздников. Моя благоверная попыталась начать новую жизнь с началом года. Катя решила, что те лишних два сантиметра на талии, которые были у неё, мешают ей в этом году просто до невозможности.

День первый.

Моя милая надела на себя джинсы, которые носила в девятом классе. Едва застегнула, и надула губы. На моё робкое замечание, что Катюша помещалась в эти джинсы исключительно в положении «лёжа» последние пять лет, я получил затрещину.

День второй.

Моя прелесть скормила всё вкусное, что было в холодильнике, нашему коту. На ужин вся семья ела что-то, что могло бы быть несолёным рисом. Говорю «могло бы», потому что без микроскопа содержимое тарелки было практически невидно.

День третий.

На работу не шёл, а бежал. Ждал обеденного перерыва, как манны небесной. Коллеги смотрели с жалостью. Вечером тесть пытался потребовать у женщин нормальный ужин.
Катька поставила передо мной тарелку с морковным рагу.

День четвёртый.

Кот Мурзик просился на волю. Подозреваю, что не к кошкам. Бедняга давно забыл о коварной щедрости хозяйки, и теперь, как полноправный член семьи, тоже питается диетическими продуктами. Просится на улицу. Там водится настоящее, а не соевое мясо.

День пятый.

А тёща всё-таки человек. Исхитрилась пронести в дом мимо бдительной Кати кулёк с конфетами. Когда же эта Катькина битва с сантиметрами закончится?

«Катенька, ну зачем ты с ними воюешь?» – ласково шепчу я вечером ей на ушко. «Сантиметры такие маленькие, а ты большая». Едва успел договорить. Будем считать удар по уху лёгким массажем.

День шестой.

Пытался объяснить любимой жене, что мужчина должен хорошо кушать. Не помогло. После трудового дня съел салат из сельдерея, и правдоподобно сказал: «Я сыт!»

День седьмой.

Вечером тёща подстерегла меня у входа в ванную и молча сунула в руку бутерброд с салом. Чуть не прослезился и прошептал: «Спасибо, мама». Вот героическая женщина. И где она его прячет?

День восьмой.

Всё пропало. Мурзик нашёл на балконе тёщину заначку. Ночью слышал, как он рычал, раздирая сало зубами. Лежал без сна и завидовал.

День девятый.

В гости явилась Катина подружка с тортиком. И искренне недоумевала по поводу предложенных ей блинчиков из кабачков. Рассказывала Кате о вреде жесткой диеты для организма. Я, оказывается, недооценивал эту милую, сплетницу и скандалистку Люду. Рано радовался. Она допустила ужаснейший промах – сказала: «Дорогая, ты похудела». Спасибо, Люда, воодушевила.

День десятый.

Катя достала из шкафа те самые треклятые джинсы. О, чудо! Джинсы застегнулись на ней легко. Странно. Я мог бы поклясться, что ни на один сантиметр моя любимая не похудела. Вот ведь парадокс – все похудели, а Катя – нет. Мама и папа хитро переглядываются. И тут меня озаряет – да здравствует швейная машинка и тёщины умелые руки! А совершенно счастливая Катя устроилась у меня на руках с тарелкой, на которой лежал огромный кусок торта, и, надеюсь, надолго оставила эту затею с диетой. Я ведь её люблю, а не эти пресловутые сантиметры.

Позорный финал

Мурманск. Строительная площадка. 2-е суток назад птенцы бакланов слетели с гнезд. Бродят такие «пятнистые бройлеры» по Мурманску стадами, летать ещё не умеют, летать только дня через три начнут, орут как взрослые. Размером – как немаленькая такая курица. Наши собаки городские бродячие и кошки их не трогают – заклевать кошку могут насмерть, люди не трогают – могут обгадить с ног до головы…

Но откуда это знать моим таджикам? Решили они на ужин отловить парочку «поморников». Они же, как курицы кругом бродят стадами. Решило трио таджиков ловить сразу несколько штук. Брезентовым покрывалом. А чем же ещё? Подкормили, растянули брезент, накинули. Птенцы заорали благим матом.

Отовсюду на «детский» крик налетели десятки и сотни бакланов. Вся троица таджиков оказалась погребена под бакланьими телами. Орали как резаные поросята, но разве можно перекричать стадо бакланов. Кое-как укрылись в строении типа «сортир» – временном деревянном.

Итог – старенький сортир не выдержал веса сразу трех таджикских тел, доски пола провалились, стенки сортира тоже моментально завалились набок, и взору всей стройки открылась дружная таджикская троица, завязшая в выгребной яме по пояс снизу, исклёванная и обгаженная бакланами сверху…

Сытый кот

Историю рассказывал один мой знакомый по имени Руслан.
Служил он на севере где-то и был у них снайпер – Санек, бурятской национальности. Жил при части кот. И вот начальник говорит Саньку:
– Санек, ты теперь отвечаешь за кормление кота.
– Понял, – отвечает Санек.

Через неделю кот начал явно толстеть и демонстрировать полное довольство жизнью.
Выходит как-то Руслан на крыльцо и видит – стоит Санек, ноги расставил, руки в бока, смотрит неподвижно вдаль. У его ног замер кот – сидит и не шелохнется. Вдруг молниеносным движением Санек поднимает руки и сбивает из рогатки воробья, летящего метpaх в пятнадцати от них. Кот срывается с места и через три секунды исчезает с воробьем в кустах. Руслан спрашивает:
– Санек, ты чего? Что это было такое?
– Я кота кормлю, – отвечает заботливо Санек.

Вот так. Приказ есть приказ. К делу Санек подошел серьезно и профессионально.

Источники: «Анекдоты из России», «Анекдотов.net», «Online.ua», Bestbash.org

Поделиться.

Комментарии закрыты