Автолюбителю на заметку

0

– Силу защиты оберегов, иконок и талисманов можно существенно увеличить с помощью пристегнутых ремней и соблюдения скоростного режима.

Идет мужик по лесу… Дождь идет, ветер, ночь… Он замерз весь, смотрит – машина стоит, он подошел, в окошко смотрит – там никого. Дверцу попробовал – открыта машина, ну, он залез и сидит… Вдруг машина поехала. Мужик оторопел. Машина едет, он сзади сидит, за рулем никого… Тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла… Тут деревня показалась, вот уже дома первые. Машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
– А ты что тут делаешь?
– Да вот, еду…
– Обалдеть просто!!! Я толкаю, а он едет!

– Вот это от усталости, это – от нервного напряжения, а это – от депрессии.
– Спасибо, доктор, спасибо… А у вас, кроме водки, ничего нет?
***
Узнав об измене жены, реакция большинства мужчин — собрать чемоданы и уйти к своей любовнице.

Встречаются два друга.
– Ты, я слышал, машину купил? Ну, как?
– Отлично. Сегодня с утра съездил за запчастями, потом заправился, потом – в гараж договориться о покраске, потом в ГАИ… Представляешь, как бы я все это успел без машины?

Заключенный жалуется надзирателю:
– Это просто безобразие! Нас кормят хуже некуда! Вот, смотрите, что я нашел сегодня в хлебе – напильник!

– Девушка, а давайте в компьютеры поиграем!
– Ой, а как это?
– Зависнем где-нибудь, мышка моя!

Обычная ночь. Муж и жена в постели, не могут заснуть: за стеной надрывается соседский ребенок. Она:
– Ты все еще хочешь завести ребенка?
Он:
– Да, надо же как-то отомстить!..

– Где работает ваш муж?
– Уже третий месяц на ликероводочном заводе.
– И ему там нравится?
– Не знаю. Он еще не приходил домой.

– Ну что, махнем на юг?!
– Да я уже давно на него махнул! С моей-то зарплатой…

Приезжает муж из командировки. Жена сидит на кровати, в халатике, волосы расчесывает… Муж решительно заглядывает под кровать – никого, в шкаф – никого, на балкон – никого! Подсаживается к жене, обнимает за плечи и сочувственно так: «Стареем…»

На генеральной репетиции режиссер обращается к молодой актрисе:
– Боюсь, в столь воздушном платье вы не сможете как следует сыграть свою роль.
– Но почему?
– Видите ли, в решающей сцене ваш жених говорит вам: «Дорогая, ты что-то от меня скрываешь». Согласитесь, что при этом туалете фраза звучит как шутка.

– Как дела?
– Ничем порадовать не могу. Все хорошо.

Хит продаж! Женское зеркальце со встроенным «фотошопом».

На уроке. Учительница:
– Вовочка, а правда, что богатые помогают бедным?
Вовочка:
– Конечно, правда, Марья Ивановна!
Учительница:
– Приведи пример!
Вовочка:
– Ну вот, когда алкаш Вася из соседнего подъезда написал на папином «Лексусе» «лох», то папа сам оплатил ему лечение.

Мышечная память – это когда страница еще не загрузилась, а ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть.

– Что это наша примадонна так разбушевалась? Ей же после спектакля десять корзин роз принесли!
– Но она заплатила за двенадцать!

Малыш, плача, вбежал на кухню. Мать спрашивает его:
– Вовочка, почему ты плачешь?
– Потому что папочка попал молотком по пальцам.
– Ну и стоит ли из-за этого плакать? Наоборот, это же даже смешно.
Малыш снова разревелся:
– Вот я и рассмеялся.

Прапорщик построил солдат на вечернюю поверку, а сам пьяный в стельку:
– Товарищи солдаты, почему так криво стоите?
– Потому что Земля круглая! – голос из строя.
– Кто это сказал?
– Галилей.
– Галилей, ко мне!
– Так он уже давно помер!
– Товарищ сержант! Что это такое? У вас люди дохнут, а вы не докладываете?

Маленький мальчик вбегает в полицейский участок.
– Быстрее, сэр! Там на улице какой-то господин бьет моего отца!
Полицейский выскакивает на улицу и видит двух мужчин, ожесточенно молотящих друг друга кулаками. Он поворачивается к мальчику и спрашивает:
– Послушай, я их сейчас разниму, но кто из них твой отец?
– Вот это они как раз и выясняют…

Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
– Так… Остров, на котором родился Наполеон…
Обращается к пациенту:
– Слышь, придурок, ты где родился-то?

Заканчивается репетиция оркестра. Один музыкант говорит другому:
– Ну, теперь на грамзапись.
Идут в буфет, и он говорит:
– Валюша, налей по 100 грамм и запиши на меня.

Советский турист осматривает жилье иностранного рабочего – спальня, столовая, детская, гостиная, кухня…
– Да и у нас это все есть, только без перегородок!

Аудитория. Лекция. Профессор спрашивает:
– Вы знаете самое лучшее противозачаточное средство?
В аудитории шум, гам, выкрики с места:
– Какое? Какое?
Профессор:
– Это чай!..
Тишина, потом с последнего ряда:
– Как принимать «до» или «после», профессор?
– Вместо!

Стоит дневальный в казарме. Кругом чистота, а на полу лежит окурок.
Заходит полковник, показывает на окурок и грозно спрашивает:
– Чей?
– Не знаю.
– Узнать!
Дневальный убегает из казармы, через некоторое время возвращается и докладывает:
– Товарищ полковник, «старики» сказали, что окурок ничей. Можете курить!

Поделиться.

Комментарии закрыты