Автоответчик

0

Автоответчик

Усталая девушка пришла с работы домой за полночь, села в лифт, да и застряла в районе первого этажа. Уж она и кричала, и ногами топала, но безрезультатно. Наконец, притомившись, села на пол, опершись головой о двери лифта, и задремала. Вдруг слышит – хлопает дверь в парадном, кто-то нетвердыми шагами поднимается к лифту и останавливается у его дверей. Она понимает, что поддатый мужик, видимо, жмет сейчас кнопку лифта. Чтоб он не мучился, она говорит: «Не старайся, лифт не работает». Снаружи несколько секунд паузы, и дальше фраза заплетающимся языком: «Вот уроды, вместо того, чтобы лифт починять, они автоответчик поставили…»

Бабуля и техника

Купить и установить кондиционер – это ещё полдела. Гораздо сложнее, как, оказалось, научить бабулю пользоваться этим чудом техники. Ну, там, что окна и двери должны быть закрыты, это она сразу поняла. А вот как-то звонит мне и говорит: «Приезжай, сломался твой агрегат: шумит, а температуру не держит. Перегрелся, видать, на жаре-то». Ну, приехал я, и тут выясняется, что бабуля пыталась регулировать температуру с помощью пульта от телевизора. Хорошо ещё, что звонила она мне по телефону, а не по калькулятору!

Колбаса спасла

Вспомнил случай из поздней школьной жизни. Купил я ливерную колбасу. Купил только ее одну и, чтобы не махать этой палкой на улице, засунул ее в рукав куртки, и вроде не видно, и не мешает, и как Росомаха со скрытым оружием.

И тут… Ко мне подходят двое молодых граждан, по образованию гопники. А я тогда не обладал даром убеждения, и наша дискуссия о денежной мелочи как-то быстро перетекла в боестолкновение. Я тогда уже неделю ходил на бокс, поэтому мастерски заблокировал рукой первый удар. Рукой, в которой была эта колбаса.

Было тепло, и колбаса, которая и так никогда не бывает твердой, тогда стала особенно жидкой. От удара ливерка покинула свою оболочку сначала и мой рукав потом. Я оказался не Росомахой, а целым Человеком-Пауком! Размазав колбасу по враждебным лицам, я смог тогда доблестно убежать в свой двор.

Всю свою бессердечность я осознал позже, когда пытался (ладно, мама пыталась) отчистить рукав моей куртки от этой ливерки и ее запаха. Куртка стала непригодна для пользования, как, наверное, и лица тех парней, которые до сих пор, поди, плачут и гадают, что же это было такое…

Минимаркет

Был когда-то на моей улице возле остановки стихийный рынок. На ящиках опрятные и не очень бабки и дедки раскладывали для продажи всякую ерунду, начиная от семечек и заканчивая бог знает чем. Стою как-то на остановке и вижу, как какой-то мужик, на вид чисто бомж, деловито раскладывает на ящиках рванину, которую явно нашел на свалке. К нему подходит точно такой же второй и спрашивает: «Хозяин, куртка зимняя есть?» На что первый поднимает на покупателя затуманенный алкоголем взгляд и, выдерживая паузы, говорит: «Нет… Мы уже перешли на летний… ассортимент…»

Экскурсия

В детском саду – день открытых дверей. Это когда дети сами водят своих родителей и знакомят их с жизнью в садике.
Наш сын Виталик просвещает своего дедушку, всё ему показывает, рассказывает, объясняет:
– В этой комнате мы играем. А вот здесь – столовая. Вот наша спальня. А в той спят женщины.
Дедушка, оторопело:
– Какие ещё женщины? Взрослые?
– Нет, детские.

Ах, эта свадьба пела и гуляла

Типичный образчик женской (в смысле жен) логики:
Свадьба. Самое начало, т.е. мы еще только выдвигаемся на регистрацию в ЗАГС. В машине две молодые семьи. У главы одной из семей, в связи с подготовительными мероприятиями к сегодняшней свадьбе (читай – мальчишник), очень болит голова. Он тихо постанывает, жалуется на судьбу, в общем, пытается вызвать сочувствие…

Супруга, в воспитательных целях, некоторое время не обращает внимания, а после заявляет:
– Правильно, это же надо, четыре дня пить!
На наш удивленный вопрос, где это она успела насчитать четыре дня, следует резонный ответ:
– Ну, как же, вчера, сегодня, завтра и послезавтра…
Свадьба приходилась на праздники и обещала быть долгой и насыщенной.

Древность

У моей подруги Аллы, которой около 35, есть дочь, тоже Алла, ей 13. Мне понадобилась дата рождения младшей Аллы, звоню ей и прошу продиктовать.
– Привет. Скажи мне год своего рождения.
– Тысяча девятьсот…
А я в шутку:
– Нет, тысяча восемьсот…
– А, так вам нужен мамин день рождения?

Штраф

Жил-был в советское время молодой инженер. Женился, зарплата сто двадцать рублей, а отдавать надо все деньги жене. Но ведь и пивка попить охота с друзьями, и сигареты себе купить. Не просить же по любому поводу у жены каждую копейку. Придумал он историю себе и объясняет жене:
– В армии, понимаешь, я танк разбил, и военкомат вычитает из зарплаты по двадцать рублей в месяц.
Ну, жена, понятное дело, сознательная, долг перед Родиной, прежде всего. Так прошло десять лет, дети подрастают, расходы растут, жена возмутилась:
– Виданное ли дело, десять лет назад человек в армии ошибся, и столько лет вычитают по двадцать рублей. Идем в военкомат, разбираться будем.
Мужику страшно сознаваться, что столько лет обманывал семью, решил там, на месте, что-нибудь придумать. Пришли в военкомат, зашли в кабинет, жена возмущенная излагает суть проблемы. Военком был мужик неглупый, выслушал, помолчал и говорит жене:
– Подождите за дверью, а мы решим этот вопрос.
Жена вышла, военком даже с места вскочил:
– Как ты смеешь, сукин ты сын, у тебя двое детей, а ты у семьи отнимаешь. Я за подводную лодку по десять рублей плачу, а ты за танк по двадцать. Виданное ли дело?
Потом чуть успокоившись:
– Как мужик мужика я тебя понимаю. Поэтому сделаем так. Я напишу тебе справку, но только для жены, и теперь будешь «платить» по десять рублей, хватит тебе на пиво и сигареты.
Так и сделали. Мужик выходит хмурый из кабинета. Жена с нетерпением и надеждой в глазах:
– Ну, как?
Мужик раздраженно сует ей под нос справку:
– Как, как. Вот так! Полюбуйся на свою работу! Потрепалась! Еще червонец выписали!

Забота о братьях меньших

Вспомнилось почему-то… Как-то, года два назад, прогуливались мы с женой по одному очень красивому и старинному парку. «Золотая осень»… И на спинке одной, стоящей прямо в углу парковой каменной ограды, скамейки увидели написанное авторучкой на куске картона объявление: «Осторожно! Ёжик!» И действительно – под скамейкой, в самом углу, была навалена куча опавших листьев… Несомненно, там устроился на зимовку ёжик, и какой-то заботливый человек решил предупредить всех остальных – чтобы те ненароком не потревожили животное.

Мы с женой, понятное дело, задержались, чтобы разглядеть всё получше – интересно же, как ежи устраиваются на зиму. Все остальные прохожие делали то же самое – ненадолго задерживались, заглядывали под скамейку и, переговариваясь тихим шёпотом, умиленно улыбались.

Примерно через час, уже на обратном пути, смотрим, а на этой скамейке улёгся спать какой-то бухарик. Ясное дело, что объявление он снять даже не потрудился, скорее всего, он его даже не заметил.

Так толпа собралась раз в пять больше, чем за час до того перед берлогой ёжика. И ржали все уже в голос.

Оборотень

У меня приятель есть, Ваня. Он почти двухметрового роста и сложения богатырского. Особенность же его в том, что волосат он неимоверно. Ну, до дикости. Волосы на груди, спине и ногах растут так, что кожи не видно. Ворс густой, как на обезьяне.

Праздновали мы в курсантские, почти советские годы, Новый год у меня на даче. Выпили сильно. Стали ложиться, утихомириваться. Но потянуло некоторых на улицу. Ванюша уже оголился, до положенных по морскому уставу «семейников», которые, по причине частых стирок, полиняли и на фоне его волосатого торса и ног, полностью терялись. В таком виде он и нарисовался за калиткой, на узкой, протоптанной в снегу, дорожке перед ночным сторожем и его овчаркой. Овчарка, кстати, была не какая-то, а славившаяся отчаянной злобой. Самая настоящая.

Ванюша думать долго не стал, встал на четыре конечности и призывно завыл на Луну. А потом сделал несколько «пасов» вперед.

Если бы у овчарки были крылья, то она бы, без сомнения, взлетела бы. Крыльев не было. Запрыгнуть на ручки к хозяину ей показалось тоже делом не очень надежным. Поэтому она с места сиганула в глубокий снег, прикинулась траншеекопателем и отвалила на приличной скорости из зоны прямой видимости.

Сторожа мы водкой отпаивали еще почти сутки.
Но он, гад, все равно потом еще много лет рассказывал, как оборотня видел.

Разочарование

Наблюдал сцену в автобусе. Это произошло как раз после премьеры фильма «Зависть богов». Там французский посол влюбляется в русскую женщину и у них закручивается бурный прекрасный роман.
Так вот, к одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается мужчина:
– Доде па?
У нее появляется живой блеск в глазах. Все золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Ее мысли понятны даже окружающим: «Француз! Настоящий француз в ее жизни! Все, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины, колхозные жлобы со своими хоккеями, рыбалками, «Жигулями» и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, «Шанель»! Но! Но надо же что-то ответить»!
– Пардон, мсье! Кес ке се?
И вдруг он, громко икнув, выпучив глаза, изрекает:
– Автобус, кажу, до депа йде?
У несчастной женщины падает из ослабленных рук на пол сумка, яблоки катятся по всему автобусу, а она сидит, как изваяние, и в глазах блестят теперь слезы.

Тариф

Дело было лет десять назад. Один знакомый мой, Вася, проработавший долгое время таксистом, пошел с женой в ресторан на какой-то банкет. И там выпил. Причем сильно. На ногах, правда, стоял, но плохо. Ушел в себя и качался. Жена сообразила, что в общественный транспорт его ни за что не пустят и решила остановить такси.
Вот стоят они на обочине, она одной рукой мужа придерживает, а другой голосует. Дождь, холодно, промозгло, зонт не взяли, оба мокрые. Почти через час соизволило подъехать такси, она открывает дверь и говорит:
– Нам по такому-то адресу, пожалуйста. Сколько возьмете за проезд?
Таксист:
– Тридцать.
В это время Вася (сам таксист) открывает глаза и кричит:
– Меньше чем за пятьдесят не поеду!
И захлопывает дверь такси.
Жена дала ему в глаз.

Источники: «Анекдоты из России», anekdotov.net, Online.ua, Bestbash.org

Поделиться.

Комментарии закрыты