Топ-100

Авторитет

0

В конце восьмидесятых прошлого века я учился в 8 классе и занимался дзюдо в кампании моих сверстников. В то время железный занавес уже рухнул, и в страну хлынули всевозможные доселе неизвестные новые веяния. Так страну заполонили, непонятно, где за такое короткое время выучившиеся своему искусству, мастера различных боевых искусств. В нашем зале, например, после нас занималась секция айкидо. Вел её достаточно рыхлый мужик лет сорока. Преподавал он, как и полагается мастеру айкидо, в огромных черных штанах, которые по замыслу должны скрывать движения адепта айкидо, находящегося в этих самых штанах. Раздевалка у нас была общая, и в ней мы частенько сталкивались с айкидистами и их тренером. Как-то после тренировки один из наших, Рома, наверное, всё-таки случайно уселся на огромные черные штаны тренера по айкидо, которые тот заботливо вынул из сумки и разложил на скамейке в раздевалке, перед тем как надеть. Тренер айкидо был вполне адекватным мужиком и единственное, что он сделал – это вполне миролюбиво заметил, что в Японии, мол, ученик бы погладил мастеру штаны, не то, что бы сел бы на них и не извинился. Надо сказать, что к Роме выражение «хороший мальчик» было явно неприменимо, к тому же, он еще не совсем отошел от тренировки, поэтому Рома извиняться не стал и  не побежал гладить штаны. Вместо этого он начал развивать тему, что, мол, зачем эти смешные черные штаны. Все в раздевалке стояли и смотрели, как учитель будет разруливать эту ситуацию. Самое правильное, наверное, было бы просто проигнорировать зарвавшегося подростка (не устраивать же взрослом мужику разборки с пацаном), к тому же, Рома был достаточно плотный борец. По всей видимости, мастер и не собирался ничего делать и продолжал спокойно складывать вещи в сумку.

Тут Рома совсем разошелся и понес вообще полную чушь, что, мол, проходил он как-то мимо помойки и видел, как оттуда торчали черные штаны. Фразу он эту закончить не успел, потому что в этот момент инструктор айкидо вдруг сделал быстрый выпад вперед, издал резкий крик, и, не переставая кричать, замахал руками прямо перед лицом у Ромы, при этом, не дотрагиваясь до него и пальцем.

Рома слегка опешил, машинально ступил шаг назад, сел  скамейку для переодевания, а потом и вообще свалился за нее, так, что между висящих курток торчали только голые пятки.

Все, кто это видел, катались по полу от хохота. Это была чистая победа, чистый психологический иппон, к тому же выигранный без единого прикосновения. После этого Роме не осталось ничего, кроме того, чтобы быстренько одеться в углу.

Не знаю, какое отношение имела примененная техника к айкидо, но авторитета мужик в глазах своих учеников, да и среди нас, явно прибавил в этот день.

С высоты

Как-то подзываю своего 8-летнего сына к компьютеру, говорю:

– Сынок, хочешь, я тебе твою школу со спутника покажу? Вот она – как на ладони!

Ребёнок подрывается, с интересом смотрит, что-то прикидывает и с плохо скрываемой надеждой выдаёт:

– Папа, а теперь удар со спутника можешь нанести?

Этикетка

Офис. Туманное из-за полуоткрытых глаз утро. Я иду с чашкой пить кофе. Пока кофеварка пыхтит, приседаю на край стола своей коллеги, и мы начинаем в меру сил болтать про какую-то общую проблему. Слышу, как кофеварка щелкнула. Встаю, чтобы пойти налить кофе, прохожу пару метров по коридору и слышу за спиной истерический смех.

Надо сказать, что девочка я не маленькая, 178/80, и можете себе представить: у меня на заднице висит бумага с надписью: «Бурильная машина, модель 5634».

Лечение за один сеанс

Работал я на одном заводе, и был со мной в бригаде один балагур и бабник. Любил он сильно как-нибудь прихворнуть – и в медпункт, к нашим красавицам-медсестрам.

А вот и сама история. Прихватил его радикулит, и он ракообразно побрел в медпункт, а я, как человек отзывчивый и сердобольный, его придерживаю, дабы он не запнулся и не упал. Довел болезного до кабинета и жду. И диалог за дверью весьма захватывает, что-то там про блокаду, позвонки, нервные окончания. Все это перемежалось хихиканьем и подозрительными придыханиями. Дождавшись выхода, я узнал вердикт: нужен электрофорез. Повел я бедолагу в физкабинет. Уложили его на стол пятой точкой к верху, и медсестра начала обкладывать ему поясницу тряпочками, электродами из какого-то аппарата с кучей кнопок и ручек. Я же был выдворен за ширму. С любопытством слушаю.

– Сейчас я буду крутить вариатор, должно защипать. Как защиплет – скажешь.

– Угу.

– Ну как, щиплет?

– Нет.

– Да ничего я не чую!

– Не может быть, я на полную уже подала! У тебя кожа как у носорога!

– И не только кожа!

– Ой! Да тут проводок отошел!

– А-а-а!

Дальше грохот, трехэтажная непереводимая игра слов и промелькнувший мимо меня на второй космической скорости – пациэнт.

Вот такая шоковая терапия!

P.S. Полгода не болел.

Задача на сообразительность

Семинар по философии. Сижу на последней парте. Преподу надоедает, что мы с соседом болтаем, и он задает моему соседу задачу.

– Вот рождаются поколения людей. И деды, отцы, сыны все не похожи друг на друга. А вот яблоки с одной яблони каждый год, в каждый урожай одинаковые на вкус. Почему так?

Все замирают. Тут я, ковыряясь в зубах, говорю:

– А в чем проблема-то? Люди тоже на вкус одинаковые.

У всех, включая препода, истерика. Он еле из себя выдавил:

– Каннибалу – пять.

Соседу ничего не поставил…

Показалось

Играем мы как-то у себя в казарме всем составом в регби. Связали три мокрые мочалки в полиэтиленовый кулек, перемотали скотчем – это был наш мяч. Духов в игру не брали, чтобы не покалечить. За дверью посадили годка. И вот. Идет третий тайм. Все кровати перевернуты, все играют. А годку, который на поляне стоял, в сортир захотелось, ну не выдержал. Напомню: двери в расположение закрыты, за дверями дикий шум, мат, куча потных парней сражаются за мяч. И тут в казарму заходит замполит батальона. Слышит шум, тихонько открывает двери в расположение, удивляется, закрывает дверь, разворачивается и уходит к себе в канцелярию. Доходит до канцелярии, соображает, что ступил и идет обратно.

А в это время… Мы, увидев замполита, закрывающего дверь, силами двух рот приводим расположение в более-менее приличный вид, хватаем табуреты и рассаживаемся перед телевизором. На всю операцию уходит не больше минуты.

Замполит снова открывает дверь. Поражается еще больше. И со словами: «Привидится же такое!» – удаляется обратно в канцелярию.

Диктант по биологии

В 1999 году в сельскую школу, где я работал заместителем директора по УВР (учебно-воспитательной работе) пришел новый учитель биологии. Одной из его находок стали мини-диктанты по биологии. Однажды в учительской собралось внеочередное совещание по текущей успеваемости. Пока я собирал сведения с учителей, они, естественно по-тихому, занимались своими делами: проверяли тетради, заполняли журналы и т. д. Вдруг среди этого спокойного времяпровождения раздался громкий, надрывный смех, преходящий в настоящую истерику – это пробрало молодого специалиста-биолога. Первая мысль – сдали нервы, не выдержал работы. Когда коллега немного успокоился, мы постарались выяснить, что случилось. Итак, рассказ учителя биологии: «Сижу спокойно на совещании, спрятался за спинами учителей, проверяю мини-диктанты по биологии, работы «слабые», и вдруг – «перл». Одна из учениц – не самых лучших, отожгла (далее с сохранением авторского стиля, пунктуации и орфографии): «Вопрос 1. Каркодил – он как яшперица, только большая. У нево есть чешуя. Каркодил свои яйца зарывает в писок, потомушто если он спит ими на ружу, они портются.

Вопрос 2. Лисы ходют па адиночке, и лишь иногда парами, когда им нужно заесть молодого тюленя заползшего в лес»».

Дикий хохот, совещание практически сорвано, еле-еле успокаиваю развеселившихся учителей. Вдруг в относительной тишине раздается вопрос учителя английского языка: «Я не понял, а зачем тюлень в лес заполз?» На этом совещание закончилось.

Ультразвук

Сосед у меня – ничего так сосед, но периодически начинает игры с перфоратором. Т. е. пару месяцев все спокойно, а потом он начинает вдумчиво и методично что-то сверлить. Днем. В выходные. Или вечером, когда так хочется спокойно посмотреть телевизор! И, главное, не скажешь ему ничего: ну надо человеку, и не ночью ведь. Через месячишко затихает (видно, дыры замазывает), а потом все по новой.

И тут я родила! Колики, пеленки, диатез, недосып – сосед как-то подзабылся. Но когда ребенку было месяцев пять, у соседушки началось очередное обострение. Сначала сынуля просто орал. Потому что разбудили. Без энтузиазма. Разбудили – поорал – уснул – разбудили и т. д. Но быстро замечаю неладное: лежит маленький паразит, радостно блестит глазками и явно прислушивается. Включается перфоратор – детеныш с энтузиазмом разевает рот и визжит так, что непроизвольно сама рот разеваю, чтобы барабанные перепонки через ноздри не вылетели.

Перфоратор испуганно глохнет, ребенок тут же затыкается и с довольным видом ждет очередной попытки соперника. Казалось бы, ну сколько может выдержать и выжать существо весом 6-7 килограмм? Но детский визг на грани ультразвука забивал несчастный механизм как Шаляпин – Укупника!

И сосед сдулся. Нервишки подвели. Одно дело тихо-мирно сверлить мозги всему подъезду, и другое, когда при каждой попытке включить перфоратор из-за стены слышен истошный детский ор. Тут, видимо, возникают подозрения, что что-то не так. Короче, уже на следующий день заметила, как сосед из-за занавески караулит, выжидая, когда мы идем гулять на улицу. Победила молодость!

Примерно через неделю случайно сталкиваемся у лифта: сосед и я с сынулей в слинге. Сын сладко спит, положив голову мне на грудь. А сосед на глазах раздувается от обиды и хочет высказаться. Заходим в лифт, нажимаем на двенадцатый этаж, сосед с выражением оскорбленной невинности поворачивается ко мне и прямо вот уже рот разевает, но тут детка открывает глазки, с ужасом видит прямо перед собой чужого дядьку и… и… Вот Боинг на взлете – мелочи.

Больше перфоратор мы не слышали. И сосед с нами не общается.

Повезло

Школа, 10 класс, 80-й год, экзамен по физике. Подружка с физикой не дружит, первый вопрос билета не знает. Вообще не знает, а ей отвечать. Я ей советую: «Ты сперва второй вопрос расскажи и задачу объясни, а по первому вопросу тебя они что-нибудь спросят и с тройкой отпустят».

В комиссии две тетки. Одноклассница выходит к доске, зачитывает номер билета и пишет формулы из второго вопроса. Тут заходит военрук, и начинает с нашими училками о чем-то шептаться. Похоже, тема увлекательная. Физичка одним глазом косит на доску, исписанную формулами, и спрашивает: «Готова? Рассказывай». Людка что-то бубнит. Учителя продолжают жужжать о чем-то своем. Люда закончила отвечать и говорит: «По этому вопросу все». Физичка, не поворачиваясь к доске, командует: «Хорошо, теперь готовь второй вопрос». Пауза в полсекунды, Людка мухой стирает ответ и начинает писать все заново. Военрук уходит, дамы удовлетворенно поворачиваются к доске. Людка громко заявляет: «Второй вопрос». И начинает рассказывать вопрос по второму разу. Класс, не дыша, ожидает финала. Финал – четверка.

Источники – «Анекдоты из России», «Анекдотов.net», «Online.ua», Bestbash.org

Share.

Comments are closed.