Банка для масла

0

К обеду все покупатели разошлись, довольные тем, что молока хватило. Продавщица с облегчением вздохнула в надежде попить чайку и поболтать о том, о сём с подошедшей приятельницей. На её лице появилась сияющая улыбка, нервное состояние куда-то улетучилось, и, весело щебеча со знакомой, она поняла, что жизнь, наконец-то, наладилась. Внезапно, из ниоткуда, отодвигая знакомую, появилась девочка лет пяти-шести. Смело достав из сумки пустую литровую банку, девочка, подавая её продавщице, произнесла:
– Мне растительного масла…
Продавщица, не обращая внимания на довольно юную покупательницу и не прекращая болтать с подругой, обсуждая с ней все последние новости, совершенно случайно, совсем не желая этого, налила в банку девочки не растительного масла, а сметаны. Девочка, не растерявшись, произнесла совершенно не детским тоном:
– Я же вам сказала: «Налейте мне в банку растительного масла». А вы…
Продавщица, внезапно переключившись на девочку и забыв о подруге, покраснев от злости, пошла в склад, вымыла банку и, нервно зачерпнув ковшом во фляге, трясущейся рукой налила в чистую тару растительного масла. Девочка молча взяла банку и, опустив свою малюсенькую ручку в сумку, достала точно такую же чистую стеклянную литровую банку и протянула её продавщице со словами:
– А сюда – сметану…

Монстр-земляк

Ездили как-то летом в Европу, посетили третий по величине в Европе парк развлечений «Мирабиландия» – а-ля Диснейленд с большим количеством водных аттракционов. Весело! И там был забавный случай в «Деревне ужасов». Мы всей семьей едем в вагончике по подземелью, а на нас скелеты падают, мыши летучие крыльями по лицу задевают, привидения неожиданно за плечи хватают… В общем, пугают нас изо всех сил. И тут из пещеры вылезает ужасный монстр-урод и идет совсем рядом с нашим вагончиком. Дочка наша аж вскрикнула:
– Ой, мамочка!
А монстр радостно так в ответ:
– Ой! Вы че, русские что ли?! А откуда? А я из Саратова! Здорово, речь родную услышал. Ну, отдыхайте ребята! Счастливо!

Антивирус

Сижу как-то, значит, работаю себе. Надо заметить, что на этаже у нас, в основном, одни девушки работают, и в компьютерах особо не разбираются. Сисадмин у нас постоянно где-то бегает, и до него не достучишься. Ну, вот народ и обращается ко мне с просьбой о помощи в компах, поскольку знают, что в них разбираюсь немного.
Так вот, звонит мне дама из соседнего отдела, просит посмотреть компьютер, мол, только загружаться начинает и тут же перезагружается сам по себе. Захожу к ней в кабинет и начинаю копаться, разбираться, в чем дело, задаю вопросы по теме:
– На вирусы давно проверяли?
– Да вот вчера только, ничего не нашёл!
– Какой программой искали?
– В поиске написала слово «вирус»…

Просто Вова

У моей мамы есть подруга – профессор медицинских наук. И вот периодически мама приходит с работы и рассказывает очередные приколы этого профессора.
Идет набор сотрудников. Собеседование. Профессор (П) разговаривает с молодым человеком лет 20 (МЧ).
П: Александр Владимирович, вы такой молодой, можно я буду называть вас просто Володей?
МЧ (долго раздумывая): Можно, но лучше Сашей.

Человек в шлеме

Сам не видел, но рассказчику верю, так как знаю лично обоих героев этой истории.
Два друга со школы – один русский, а второй из армянской семьи – живут рядом, вместе когда-то устроились на работу водителями троллейбуса. Работали в разные смены на одном троллейбусе. Сменщики они. Купили один мотоцикл на двоих. Один утром работал, в обед второй приезжал на мотоцикле, садился за руль троллейбуса, а первый ехал домой на том же мотоцикле.
В один прекрасный день, первый, как и договорено заранее, приехал на пересменку, поставил троллейбус на остановке и пошёл бродить по близлежащим киоскам. Второй, слегка опоздав, на мотоцикле подъехал к водительской двери и… Дальше с места пассажиров: «Сидим, ждём водителя, тот ходит, киоски рассматривает. А в это время просто прилетает мотоцикл, с него спрыгивает человек в шлеме, садится за руль троллейбуса и сообщает в микрофон с кавказским акцентом: «Держитэс крэпчэ! Уже едем».
Террорист? А что оставалось думать?
Люди выходили не только в окна, но и через закрытые двери!

Откуда волосы?

Сидел как-то на пляже у Черного моря. В двух шагах девочка трех лет, глядя мне на грудь:
– А почему у тебя на груди волосы?
Пытаюсь сообразить, как вразумительнее ответить, но тут девочка сама же меня опережает, переводя взгляд на мою лысину:
– Осыпались?

Синька

Рассказ врача, лет 20 назад работавшего на "скорой".
В промежутках между спасениями человеческих жизней особое удовольствие доставляло врачам общение с пьяненькими гуляками, подобранными в кабаке или просто на улице.
Одного такого приводят в себя. Он клянется, что больше никогда, ни за что и ни при каких обстоятельствах. Предлагают помочь: давай сделаем антиалкогольный укол!
Мужик соглашается, закрывает глаза, и медсестра вводит ему внутривенно метиленовую синьку (ту, с помощью которой делают красивым белье, но в медицине -это индикатор, и для здоровья она нейтральна).
Через минуту он становится синим. Прибегает главный врач, начинается шумная разборка, в ходе которой выясняется, что раздолбайка-медсестра зажала место укола ваткой не с дистиллированной водой, а со спиртом, который и вызвал эту, почти смертельную реакцию.
Говорят, этот любитель выпить приходил потом трезвый, благодарил и просил медсестру не увольнять.

Поделиться.

Комментарии закрыты