Банкир и актер

0

– Беседуют два человека. Один говорит другому:
– Я банкир, и, к своему стыду, не был в театре уже лет десять.
– Не переживайте, – отвечает второй – Я актёр, и тоже последние десять лет не был в банке.

***
Почтенные супруги Рабиновичи пришли в гости. Их встречает хозяйка с сыном:
– Ну, малыш, отвечай, что ты будешь делать, когда вырастешь? – сюсюкают гости.
– Во-первых, я не буду ходить в гости, чтобы про меня не говорили: «Уже полвосьмого – сейчас чёрт принесёт этих Рабиновичей». А во-вторых, я никогда не буду задавать детям глупые вопросы.

***
Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает:
– Все, хватит, у меня голова болит. Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает:
– Вас этому с детства, что ли, учат?

***
Достали две мыши бутылку водки, а закуски не нашли. Прибежали к вороне, а та на дереве с куском сыра сидит
– Эй, ворона, выпить хочешь?
– Да!
Сыр упал, мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова:
– Ворона, выпить хочешь?
Ворона молчит. Одна мышь наливает водку в стакан и спрашивает:
– Тебе полный стакан наливать?
– Да!
Сыр упал, и мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова прибегают и спрашивают:
– Ворона, пить будешь?
Ворона молчит. Мышь наливает в стакан водки и спрашивает:
– Тебе полный стакан наливать?
Ворона молчит.
-Ворона, ты что, думаешь, мы тебя опять обмануть хотим?
-Да-а…

***
Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
– А вот вы кем работаете?
– Хирург, операции на сердце провожу.
– И много платят?
– 20 000$ за операцию…
– Вот ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже, а мне всего 300 баксов платят.
-Хочешь так же как я получать?
-Конечно! Хирург достает из кармана пачку баксов, заводит двигатель…
-Перебирай…

***
Новый русский на заправке, читает инструкцию по пользованию бензоколонкой:
1. Достаньте пистолет.
Достает из кобуры пистолет.
2. Вставьте пистолет в бак.
Вставляет.
3. А теперь нажмите.

***
Отец 5-летнему сыну:
– Когда тебе будет 18 лет, тебя призовут служить в армию.
– А я от нее откошу!
– Что значит откошу? А кто же будет Родину защищать? Вот представь себе, что началась война. Если все будут рассуждать так, как ты, и никто не пойдет воевать, то, что будет? Всех завоюют!
После некоторой паузы озадаченный сын говорит:
– Папа, я никак не могу понять, кто и кого завоюет, если никто не пойдет воевать…

***
Блондинку спрашивают:
– Сколько букв в алфавите?
– Семь.
– Семь? Какие?
– А, л, ф, а, в, и, т. Итого – семь.

***
– Лейтенант Петров!
– Так точно!
– Хотите получить старшего лейтенанта?
– Хочу, товарищ майор!
– Берите документы и получите старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя!

***
– Любила?
– Да.
– Сильно?
– Безумно.
– А любишь?
– Нет.
– Почему?
– Мозги нашла.

***
– Ваш банк под честное слово кредиты даёт?
– Да, легко.
– А если я вернуть не смогу?
– Тогда вам будет очень стыдно, когда предстанете перед Богом.
– Ну, это будет нескоро…
– Хм, если первого не вернёте, то четвертого и предстанете.

***
В магазине:
– Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов.
– Вот, пожалуйста.
– Спасибо.
– Молодой человек, подождите!
– Что?
– Возьмите меня с собой!

***
Блондинка получила права, забрала мужа с работы, подъезжает к перекрёстку и смело проезжает его на красный.
– Милая, ты куда прёшься на красный свет?
– Странно, я утром ехала – зелёный горел!

***
Муж приходит с работы уставший и голодный.
– Жена, дай пожрать чего-нибудь!
– А где волшебное слово?
– Бегом! Фея нашлась!

***
– Вини, а Вини! Вот говорят – собачий холод, собачий холод… А есть такое понятие, как свинячий холод?
– Да, Пятачок, такое понятие есть, кстати, очень неплохая вещь – холодец.

***
Со вчерашнего дня дворник Петров сильно изменился. Тихий, не ругается, не дебоширит, не курит, не пьет, жену не бьёт, не орёт нa детей. Умер, в общем…

***
– Что у нaс нa ужин?
– Фaсолевый суп.
– А нa второе?
– Активировaнный уголь.

***
– Я решила начать войну с жиром!
– М-м, я смотрю, ты его уже много в плен взяла.

***
Вызывают сантехника. Сантехник берет в помощь своего сына. Приходят они на точку вызова и видят кругом одно дерьмо. Отец надевает комбинезон и кричит сыну:
– Ключ на 10! Ныряет, через несколько секунд выныривает:
– Ключ на 20! Вновь ныряет, потом выныривает и с чувством гордости язвительно говорит сыну:
– Учись, сынок пока папа жив или всю жизнь так и будешь стоять и ключи подавать!

***
Два друга студента. Один:
– Прикинь, вчера Машка родила. Всей общагой имя придумывали!
Второй:
– Да ты что!
– Но это фигня! Завтра всей общагой будем отчество придумывать!

***
Американцы с азербайджанцами поспорили, у кого пожилые дольше живут. Приехали азербайджанцы в Америку и в старом районе, в больнице под капельницей в реанимации нашли 103-летнего старика… Поехали американцы в Азербайджан. Видят, с горы на огромной скорости старик спускается. Его останавливают, спрашивают, сколько ему лет. Он отвечает: «102». Американцы вздыхают с облегчением, мол, победили. И тут один из них интересуется:
– А куда вы так спешите? Старик отвечает:
– От отца убегаю. Американцы переглядываются.
– А почему?
– Я деду нагрубил.

***
 Скажи мне что-нибудь тёплое и ласковое!
– Зайчик…
– Мало.
– Стадо зайцев!

***
Бомж подходит к двум студентам, идущим по улице. Один категорически отказывается дать ему денег, другой порылся в кармане, и дал бомжу несколько рублей.
– Зачем ты это сделал? – спрашивает первый, – ты же знаешь, что он все потратит на водку.
– А мы?

***
В автобусе. Бабушка говорит парню с длинными волосами:
– Девочка, передай за проезд.
– Я не девочка!
– Нашла, чем гордиться!

***
– Мам, купи собаку!
-Отстань, не куплю!
– Ну, мам, смотри какая она красивая, добрая. Ну, купи!
– Сказала – не куплю! Отстань!
– Мам, ну пожалуйста, ну купи!
– Изя, отстань!! Продай свою собаку кому-нибудь другому!

***
Жена, не работающая уже четыре года, встречает мужа с работы.
– Дорогой! Я таки нашла и купила себе сумочку! И всего за 5000!
– Знаешь дорогая, когда у нас заболел кот, и мы не смогли оплатить его лечение, встал вопрос – или занимать деньги, или звонить ветеринару и усыпить кота. Мы позвонили ветеринару. Когда, перед нами, встал вопрос о том, что собаку содержать слишком дорого, мы решили отдать ее в добрые руки. Благо добрые руки нашлись, иначе пришлось бы звонить ветеринару. С тех пор денег в доме не прибавилось, даже наоборот, так что выбирай сама – или ищи себе добрые руки, или я звоню ветеринару.

***
Старшина обходит строй новобранцев.
– Так, у тебя какое образование?
– Семь классов!
– Хорошо!
– У тебя?
– МГУ!
– Чего мычишь, читать-то умеешь?

***
Загадочная женщина способна загадить жизнь любому мужчине… А если и не успеет, то придет догадливая и обязательно догадит!

***
Деревня. Ночь. Парень с девушкой сидят на скамейке и смотрят на небо. Парень говорит:
– Видишь вон ту звезду? Девушка:
– Вижу! Парень:
– Это ты! А ту видишь? Девушка:
– Вижу! Парень:
– Это я! А видишь, одна звезда на другой? Девушка – томно прижимаясь к парню:
– Вижу!.. Парень – мечтательно вздыхая:
– А это я на мопеде!

***
Решили с женой блондинкой вечером поиграть в города. Начали с буквы У… На ней и закончили. Потому что жена не могла вспомнить город на такую букву. Глядя на ее тяжелые страдания, решил подсказать:
– Столица Монголии.
Ее глаза засветились от счастья, и она радостно выдала:
– Узбекистан! Дальше играть не было смысла.

***
Жена мужу:
– Всё, теперь я дома всё делаю за деньги:
– Сварить поесть – 50 грн., полы помыть – 500 грн., секс 100 грн.
Вечером он ей:
– Давай сексом займёмся.
– 100 грн.
Он пошарил по карманам, нашёл 70.
Она:
– Не хватает.
Легли спать. Среди ночи он просыпается, смотрит, она копается в сумочке.
Он:
– Ты что ищешь?
Она:
– 30 грн – тебе занять.

***
К усадьбе фермера подъезжает автомобиль, оттуда выскакивает мужик и начинает ломиться в дом. Дверь открывает дочка фермера:
– Добрый день, вы, видимо, насчет бычка? 50 долларов, бычок с хорошей родословной, успех гарантирован!
– Нет, девушка, мне надо поговорить с вашим отцом!
– Ну, если для вас это дорого, могу предложить бычка без родословной за 30 долларов, но тоже хорошая порода, успех также гарантирован!
– Нет, черт возьми! Я хочу поговорить насчет вашего брата, моя дочь беременна от него!
– Тогда вам действительно надо пройти к отцу, я не знаю, сколько он запросит с вас за брата.

***
Одесса. Дерибасовская. По ней мечется взмыленный интеллигент. Подскакивает к одесситу:
– Вы не знаете, где находится почта?
– Знаю. А зачем она вам?
– Хочу послать деньги родителям в Москву.
– Пошлите со мной.
– Нет! Я вас не знаю!
– Не бойтесь, пошлите со мной!
– Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!
– Ну ладно, придурок, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски: «Идёмте со мной! Я покажу, где почта!»

***
Вопрос студенту:
– В какой битве погиб Наполеон?
– В своей последней.
– Где была подписана Декларация Независимости?
– Внизу страницы.
– Какова основная причина развода?
– Женитьба.
– Что вы никогда не ели на завтрак?
– Обед и ужин.
– Если бросить серый камень в Красное море, каким он станет?
– Мокрым.
– Как можно бросить яйцо на бетонный пол, не разбив его?
– Любым способом, бетон хрен сломаешь.

***
– Мама, что это?
– Луковый суп, сынок.
– Ты убила Чипполино?
– Нет, дорогой, я купила его уже мертвым.

***
Мужик привел козла на выставку собак.
– Зарегистрируйте нас, пожалуйста.
– Да это же козел!
– А борода? Это ризеншнауцер!
– А рога?
– А в личную жизнь моей собаки попрошу не соваться!

***
– Что вы делаете, когда у вас есть деньги?
– Я даже и не помню.

***
Пьяный стоит в автобусе, одной рукой держится за поручень, во второй – стакан с водкой, и о чем-то мучительно думает. По салону движется контролер:
– Оплачиваем проезд… Хорошо… За проезд, пожалуйста… Хорошо… Подходит к пьяному.
– За проезд…
Пьяный, вскидывая голову:
– О! За проезд!

***
Сидят два зека в камере. Один другого спрашивает:
– Ты за что сидишь?
– Да жену бросил.
– Ну, ты даешь! Я уж и не помню, скольких своих жен я бросил.
– Да? А ты с какого этажа?

***
– Алло! Это ясновидящая Антонина?
– Да, Сергей Иванович.
– Но я не Сергей Иванович
– Я знаю.

***
Разговор двух мужиков:
– Твоя жена на работу ходит?
– Ходит.
– Правильно! Я тоже своей на проезд не даю.

Поделиться.

Комментарии закрыты