Топ-100

Белый цвет

0

Белый цвет

Вовочка спрашивает маму:
– Мамочка, а почему невеста на свадьбе всегда в белом?
– Белый цвет – признак счастья, радости, чистоты… – объясняет мама.
– А… теперь я понимаю, почему жених в черном.

***

– Мне сегодня 3 парня место уступили в автобусе!
– Поместилась?

***

Муж, шутливо:
– И в кого это наш сынуля такой красивый? Не уж-то в меня?
Жена (задумчиво):
– В принципе не исключено…

***

Гаишник останавливает черный мерин с затонированными стеклами за превышение скорости. Открывется стекло, там мужик, отвернувшись, в чем-то копается, затем резко поворачивается и орет:
– Гав!!!
Гаишник отскакивает и таращит глаза. Браток улыбается и говорит:
– Не боись, – и, показывая на ремень безопасности, – видишь, я привязанный.

***

Новый русский подходит к кассе в кинотеатре…
– Дайте два билета на спектакль!
– Вам на «Ромео и Джульетту»?
– Совсем обалдела? На меня и мою подругу!

***

«A не пойти ли мне спать?» – подумал я.
«A не пойти!» – ответил мне Интернет.

***

Жена и муж обедают. Жена проливает на себя борщ:
– Фу, я выгляжу как свинья.
– Ага, еще и борщом облилась.

***

Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру?
– I love you.
– Я вас умоляю, эти три слова: Made in China!!!

***

– Будьте добры сигареты and спички. Ничего, что я по-английски?

***

Если женщина в вашем присутствии говорит: «Какая же я дура!» – это вовсе не значит, что вы имеете право с ней соглашаться.

***

– Во сколько ты будешь дома?
– Пора уже запомнить, что по пятницам я прихожу домой в субботу!

***

Адаму было одиноко, и Бог сказал ему: «Тебе скучно? Я приведу тебе Еву». С тех пор пошло выражение: «Не приведи Господь».

***

– Иди есть кашу!
– Ты же, вроде, суп варила?
– Мало ли что я варила.

***

Пара крутится возле автосалона.
– Дорогой, подари мне что-нибудь такое, чтобы я легко так правой ножкой нажала – и раз, стрелка от 0 до 100 за 3 секунды!
Через несколько дней:
– Любимая, вот твои напольные весы!

***

– Послушай, ты уже взрослый, самостоятельный человек. Тебе 25 лет. За тебя уже давно всё должна твоя девушка решать, а не мама!

***

Психиатр на приеме задает пациенту вопрос:
– Какое сегодня число?
– 23 октября по григорианскому календарю, 10 октября по юлианскому, 18 листопада по древнеславянскому, 2 брюмера по республиканскому, 7 Зуль-Хиджжа по исламскому, 2 абана по персидскому, 7 хешвана по еврейскому, 5 архасамна по Вавилонскому, 18 марерри по древнеармянскому и 4 сака по календарю Майя.
– Понятно. Какой сегодня год вы наверно тоже не знаете.

***

Сотрудник налоговой инспекции, отправляясь с женой на костюмированный вечер, нарядился вампиром: в черной накидке, с клыками и бросающейся в глаза «кровью» на когтях из папье-маше. Когда они вошли в бар, знакомый бармен, оглядев его, поинтересовался:
– Прямо с работы?

***

Заблудился в лесу, пришлось питаться одними грибами. Хорошо, что белочка рассказала, как к людям выйти.

***

Если на празднование 25-летия окончания школы вы решили собрать одноклассников, вам нет необходимости разыскивать их всех. Найдите одного – последнего двоечника и хулигана, а он по своим депутатским каналам найдёт всех остальных.

***

Молодой мужчина безнадежно влюблен. Он страдает, так как она его не любит.
Сидит на берегу реки и обращается к Богу, и Бог вдруг его услышал.
– Что печалишься, сын мой?
– Да вот… Люблю Настюшку свою. Страдаю. А она на меня – ноль внимания. А мне нет жизни мне без нее. Топиться пришел.
– Чем помочь тебе, сын мой?
– Сделай меня чуть красивей. Может, я так ей больше понравлюсь?
– Хорошо. Проси.
– Сделай мне нос, как у Аристотеля.
– Хорошо. Сделано.
– И губы более пухлые, подбородок чуть помужественней. Она любит такой.
– Сделано.
– Рост повыше. Хочу быть высоким, стройным. Ей нравиться такие.
– Сделано.
– И мышц везде побольше. Будто спортсмен я. Настюшка в восторге будет.
– Сделано.
– А машину можешь мне подарить?
– Хорошо. Что еще?
– Ну… (замялся). Мозгов бы мне чуть побольше. Кроссворды будем вместе разгадывать.
– Мозги – это хорошо. Сделано.
Парень осмотрел себя со всех сторон, на машину посмотрел и побежал к авто.
Бог:
– Стой. Ты куда, сын мой? Она же еще на работе.
– Кто? Настька? Да зачем она мне сдалась. Неужто я с такой тачкой и телом себе нормальную бабу не найду?!
– Эх… – вздохнул Бог, – надо было сразу ему с мозгов начинать.

***

Забирают медведя, лису и волка в армию. Проходит комиссию волк. Ему показывают автомат:
– Что это такое?
– Не знаю.
Показывают кирпич.
– А это кирпич.
– В стройбат его.
Ну, тоже самое с лисой. Их медведь спрашивает:
– Как вы так в стройбат устроились?
– А элементарно, показывают автомат – говори, что не знаешь, что это; а показывают кирпич – говори, что кирпич.
Медведь заходит, ему показывают автомат:
– Что это?
– Не знаю. Тут еще где-то кирпич должен быть.
– В разведку его!

***

Турист купил в Италии ценную картину эпохи Возрождения. Опасаясь, что на границе ее задержит таможня, он попросил написать поверх картины какой-нибудь незамысловатый пейзаж. Приехав домой, турист сдал картину в реставрационную мастерскую, чтобы там смыли верхнее изображение. Через некоторое время мужику позвонил реставратор:
– Тут такое дело… Верхний пейзаж я смыл, но вместе с ним сползла и картина эпохи Возрождения. Под ней оказалась Мадонна, а из-под нее показался портрет Муссолини. Продолжать работу или уже хватит?

***

Американец приехал в Лондон, нанял гида, ходит, знакомится с архитектурой. Вскоре ему надоедает:
– Послушай, приятель, почему у вас здесь все такое мелкое? Вот это здание, например, в Америке было бы раз в десять больше…
– Само собой, сэр. Это психбольница.

***

Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь… Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым окном висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура.
Штукатур:
– Ну, шо уставилась? Штукатура никогда не видала?

***

Сотрудница отдела продаж, специалист по сервису и их начальник идут обедать и находят старую масляную лампу. Они трут лампу, и Джин появляется в облаке дыма. Джин говорит:
– Обычно я выполняю три желания, поэтому каждый из вас может загадать по одному.
– Чур, я первая! – говорит сотрудница отдела продаж. – Я хочу быть сейчас на Багамах, мчаться без забот на скутере по волнам.
Пуфф! И она растворяется в воздухе.
– Я следующий! – говорит спец по сервису. – Я хочу на Гавайи, расслабляться на пляже с личной массажисткой и бесконечным запасом коктейлей.
Пуфф! Исчезает.
– Oк, твоя очередь! – говорит Джин менеджеру.
Тогда менеджер говорит:
– Я хочу, чтобы эти двое были в офисе после обеда.
Мораль: всегда дай начальнику высказаться первым.

***

Идет милиционер мимо песочницы и слышит, как один мальчик говорит другому:
– Знаешь, чем мент отличается от осла?
Мент хватает его за ухо:
– Ну и чем же, паршивец?
– Ой, дяденька, ничем, ничем!
– То-то же!

***

В городок приехал богатый турист. Оставив в залог $100 хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берет купюру и бежит с ней к мяснику – отдать долг. Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдает ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской. Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдает долг за продукты. Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса «обслуживала» его в долг. Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдает ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов. В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашел подходящей комнаты, забирает залог и уезжает. Никто ничего не получил, но весь городок теперь живет без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее.

***

Сын спрашивает у отца-бизнесмена:
– Пап, у нас есть что-нибудь почитать из фантастики или мистики?
– Да, налоговый отчет моего бухгалтера.

***

Спрашивают старого холостяка:
– Сколько ты будешь болтаться без семьи! Не пора ли жениться?!
Он отвечает:
– Зачем мне это надо! У меня есть две сестры, которые обо мне заботятся и дают мне абсолютно все, что мне нужно…
– Ну, ладно, но ведь сестры никогда не заменят тебе хорошую жену, заниматься с ними сексом большой грех!
– Почему?! Это же не мои сестры!

Share.

Comments are closed.