Без паспорта нельзя

0

В супермаркете к кассе подходит старичок лет под семьдесят, выкладывает на ленту покупки, в числе которых бутылка водки. Кассирша пробивает товары, доходит до бутылки.

– Пожалуйста, ваш паспорт.

– Зачем?

– Извините, но мы продаем алкоголь только по предъявлению паспорта.

– Извините, а зачем?

Кассирша в ступоре. Не придумывает ничего лучше, чем выдать:

– Мы не продаем алкогольную и табачную продукцию лицам, младше восемнадцати лет.

– По-вашему, мне нет восемнадцати?

– По-моему, это было очень давно.

– Так зачем вам мой паспорт?

– Извините, но мы продаем алкоголь только по предъявлению паспорта.

– Но у меня нет с собой паспорта.

– Тогда я не смогу продать вам водку.

– По-вашему, я должен носить с собой паспорт всякий раз, когда иду за хлебом?

– Но вы же покупаете водку, а водку мы продаём только по предъявлению паспорта, это правило нашего магазина.

– Вы требуете паспорт, чтобы убедиться, что не продадите водку ребёнку, но в моём случае это, по-моему, излишне, вам не кажется?

– Мы продаём алкоголь и табак только по предъявлению паспорта.

В таком духе они препираются еще минут пять. Вокруг уже небольшая толпа, одни поддерживают старичка, другие кассира, но старичок, судя по всему, не собирается сдаваться, и все ждут конца спектакля.

Однако дальнейшее стало для всех полной неожиданностью.

– Так, значит, вы абсолютно никак не можете продать мне эту бутылку, если у меня нет паспорта? Ни при каких условиях?

– Ни при каких условиях, – отвечает старичку кассирша.

Старичок вздыхает, берет бутылку, рассматривает ее с явным сожалением, и неожиданно роняет на пол. Бутылка разбивается вдребезги. Кассирша вскакивает:

– Вам придется заплатить за бутылку!

– Но у меня же нет паспорта?

Кассирша с раскрытым ртом плюхается на стул. Немая сцена.

Народ рассмеялся, кассирша вызвала охранников и что-то визжала в телефонную трубку, а старичок стоял у кассы и победно улыбался.

Если уж обижаться, то красиво

Решили с мужем сходить во французский ресторан. Я вообще не люблю кисло-пресную французскую кухню, но тут попала шлея под мантию. Сидим, копаемся в меню. Естественно, мне ничего не понравилось, да и супругу тоже. Ковыряемся вилками в салатах и подумываем уже рассчитаться и свалить в паб: там нынче живая музыка, пиво, сыр в кляре. Перманентно пьем. Муж – обычную русскую водку, а мне подносят какой-то приторно-сладкий клубничный коктейль. И тут происходит то, из-за чего мы там несколько задержались.

В ресторан вваливается девушка и плюхается за соседний столик. Сразу видно, что дама сильно выпившая. Треснув сумочкой о стол, она:

– Официант!

Гарсон оказался тут, как тут.

Дама спрашивает:

– Тут «кочегара» (кто не в курсе – это коктейль из абсента) делают?

– Нет, мадам.

– Тогда тащи просто абсент.

– Мы можем предложить луковый пирог.

– Не закусываю! Тащи абсент, говорю!

Гарсон приносит рюмочку граммов на сто. Девушка делает большие глаза:

– Бутылку, мальчик, бутылку.

Народ начал уже коситься, всем интересно, что же дальше будет. В этот момент открывается дверь и в зал вбегает прямо таки модельной внешности мужик:

– Катя! Стой! Ты не так все поняла!

Девушка, глядя на него одним глазом, громко для всех говорит:

– Конец любви!

И на одном дыхании опрокидывает бутылку абсента! После этого, сделав изящный пируэт, падает под стойку. Мужик бросается ее поднимать. И тут Катя делает последний финт – глотает кольцо с бриллиантом и орет:

– Если потом достанешь голыми руками – прощу!

В итоге окончательно отрубается. Когда до всех дошло, что она имела виду, все посетители просто подавились от смеха.

Сюрприз для лаборатории

В детском саду, который посещал мой ребенок, перед оформлением в школу, сдавали анализы. Всем ребятам было сказано принести в спичечном коробке кусочек кала и подписать коробок.

Слово для моей шестилетней девочки, было незнакомым. Придя домой, она сообщила, что в садике сказали принести кусочек сала в спичечном, подписанном коробке. На папин вопрос: «Зачем?» – пожала плечами и изрекла: «Синичек будем кормить, наверное» – логический домысел ребёнка. Я долго спорила с мужем, какое сало лучше класть – солёное или свежее. Остановились на свежем. Муж вырезал, ругаясь, из сала кусочек со спичечный коробок, обрезал шкурку и лишнее, что мешало коробке закрываться, проклиная при этом весь персонал садика, которому взбрело в голову таким образом прививать любовь к природе.

Утром отдали подписанный коробок, улыбающейся воспитательнице.

Не знаю, что было в лаборатории, где открыли коробок, но воспитательница сдерживала с трудом смех, когда через день объясняла нам, родителям, что должно было быть в спичечном коробке. Было стыдно и смешно одновременно.

Хулиган

Был я знаком с одним водителем троллейбуса – Виктором. Он и рассказал эту историю. Закончилась его смена, настроение отличное, едет в парк. Ну, и естественно, до парка берёт пассажиров. Не доезжая до парка несколько остановок, смотрит в зеркало заднего вида (в которое салон просматривается), обнаруживает пустой вагон. Все вышли, и пассажиров больше нет, а так как настроение на подъёме, решил он немного похулиганить. Начал через микрофон на весь салон матерные частушки петь. Пел минут десять, пока ему «воздух выпустить» не приспичило. Недолго думая, отрывает от сидения задницу, да как даст в микрофон, что чуть динамики не повыскакивали. А теперь кульминация. Кто ездил на троллейбусах, знают, за спиной водителя находится маленькое стекло (которое обычно закрашивают или заклеивают разными плакатами) за которым находится сидение на одного пассажира. Это сидение не просматривается с водительского места. И вот, с этого сидения поднимается интеллигентная женщина и стучится ему в стекло: «Молодой человек, остановите, пожалуйста, я выйду. Частушки я еще терпела, но так взорвать воздух, надо суметь, у меня даже уши заложило».

Естественно, он её выпустил, но после этого случая, перед тем, как заниматься фигней, он по два раза в салон выходил, осматривался! А вдруг кто притаился?

Фейерверк из запчастей

Перекресток в районе центра города. Но, как часто бывает, светофор «умер». Поэтому движение регулирует «полуавтомат» со свистком и жезлом.

К перекрестку подъезжает шикарный «Ситроен» с дипломатическими номерами. Навороченный глянцевый автомобиль. Как потом оказалось, французы реально (а не в кино, как у английского агента Джеймса Бонда) напичкали его техническими решениями в области безопасности.

Сзади, за «Ситроеном», едет настоящий «Запорожец»! За рулем  хиленький дедок. Гаишник поворачивается спиной к «Ситроену». Сидящий за рулем, холеный французский дипломат, расценивает это как сигнал к остановке и резко тормозит. Естественно, дедок его догоняет. Удар был так – ерунда. Но за звуком удара пошли хлопки как новогодние петарды.

Гаишник приседает и оборачивается. «Ситроена» больше нет. То есть, он как бы есть, но на машину не похож: стоит кузов без дверей и двигателя. За рулем, прижатый подушкой безопасности, обалдевший француз. Весь облитый пеной с ног до головы. Первой сработала подушка безопасности. Отстрелились пиропатронами двери (чтобы не заклинили). Тут же отстрелился на асфальт двигатель (что бы в салон не влетел при лобовом ударе). И напоследок, салон автоматически залился пеной (чтобы в корне потушить возможный пожар).

Гаечка

Давным-давно, после окончания института, одна девушка работала проектировщиком в конструкторском бюро Лавочкина (спутники там всякие делают). И вот, один раз, звонят ей из цеха опытного производства и говорят, чтобы срочно пришла в цех, так как с ее деталью там проблемы. Бежит она в цех, прихватив чертежи. Навстречу ей направляется начальник цеха со словами:

– Вы чертили деталь «гайка корончатая»?

– Я, – отвечает девушка, – а что за проблемы?

– Да вот, полюбуйтесь, – говорит начальник цеха, и машет кому-то рукой.

В ответ появляются два работника, которые тащат гайку весом килограмм на двадцать и диаметром в полметра.

– Это, – говорят, – ваша ошибочка, что там за размеры вы проставили? Сантиметры?

С девушкой сделалось дурно, и все чертежи выпали из ее рук.

Потом оказалось, что это избитая шутка цеха и гайка была сделана лет десять назад для создания чувства ущербности у молодых специалистов.

Всякие ухищрения

Любую маму убивает плохой аппетит ребенка. Особенно, в раннем детстве – если он не поест, то начнет безосновательно капризничать и неадекватно себя вести. Поэтому, пока еще ребенок мелкий, стараюсь, чтоб норму съедал и, желательно, по режиму. Всякие ухищрения порой идут в ход.

Итак, как-то запихиваю в сына ужин:

– Данил, пять ложек и все, ты свободен!

– Хорошо, мама.

Уже пролетели три ложки за две, уже четыре у нас повторяется шесть раз, дите заволновалось:

– Мама, больше не хочу!

– Котенок, последняя ложечка!

С приговоркой «последняя ложечка» доедаем норму ужина.

На кухне мою посуду, слышу истошное мяуканье кошки, и дите что-то при этом бубнит. Подкрадываюсь. Ребенок мой, поймал кошку нашу, крепко держит в объятиях, и, засовывая ей в пасть где то раздобытый кусочек хлеба, мстительно и издевательски так:

– Последняя ложечка! Последняя ложечка!

С тех пор еда у нас согласно общему режиму, но только по желанию!

Продешевили

Идет капитальный ремонт квартиры. Хозяин из «братков», пальцы веером, сопли пузырем, губа трамплином и все такое прочее.

Прораб выдает ему смету и клиент, морща лоб и шевеля подбородком, начинает читать смету. В один момент он начинает покрываться пятнами, пускает слюни, и начинает орать:

– В натуре, вы че? За такой базар вы у меня будильники купите, и будете учиться тикать на счетчике. Это вот что? Это про меня написали?

Прораб – ни жив, ни мертв – смотрит в смету и видит строчку «обслуживание козлов – тысяча».

В старом жилом фонде потолки были выше четырех метров, а дверной проем – не более двух с половиной метров. А есть такой девайс – малярные козлы, с ударением на первый слог. И, чтобы перетащить эти козлы с одной комнаты в другую, требовалось их разобрать, за что Надежда (прораб) и записала в смету оплату этой работы.

Суть да дело, «братку» было это объяснено, и он облегченно вздохнул. Думаете все? Не-а!

Вздохнув, он пояснил причину гнева:

– Я обиделся, потому как, если это про меня написано, то почему так дешево?

Источники – «Анекдоты из России», «Анекдотов.net», «Online.ua», Bestbash.org

Поделиться.

Комментарии закрыты