Удобство — это когда есть телефон.
Изобилие — когда два.
Роскошь — когда три.
Блаженство — когда ни одного!
***
Дорогие Денежки! Очень скучаю без вас. Обещаю приобрести для вас новый кошелечек. Если хотите, можете пригласить своих родственников из Европы или Америки — возражать не стану. Приют обеспечу по первому разряду!
***
Зоомагазин. Продавец покупательнице:
— Осторожнее с этим кормом, он может вызывать у хомячков запоры.
Покупательница:
— У нас на комод, на котором стоит аквариум с хомячком, любит кошка запрыгивать. Так что у нашего хомячка не бывает запоров.
***
Идут экзамены в мединституте. Из аудитории выходит грустный студент, его тут же окружают одногруппники:
— Ну что, сдал?
— Нет
— Почему?
— Да он мне вопрос каверзный задал.
— Какой вопрос?
— Что нужно иметь, чтобы сделать пациенту клизму?
— Ну, а ты что ответил?
— Ну, я и ответил — задницу.
***
— Алло! Это база? Я по поводу сарая.
— Извините, но это ракетная база. Вы не туда попали.
— Нет, блин, это вы не туда попали!
***
Министр внутренних дел на совещании с высшими чинами министерства спрашивает:
— Какие будут мнения, товарищи, с чего начать борьбу с коррупцией в МВД?
Голос из зала:
— С заявления по собственному желанию.
***
— Что-нибудь хотите, чай, кофе?
— А что-нибудь покрепче?
— Вот, орехи…
***
— Я затрудняюсь поставить вам диагноз. Наверное, это алкоголизм.
— Хорошо, доктор. Я приду, когда вы будете трезвым.