Топ-100

Блинк

0

Какое-то время мужчина искренне пытался понять, что означает «блинк» в контексте Интернет-провайдинга. Поисковые сайты и чтение форумов не помогли.

Заинтригованный, мужчина решил посетить даму лично. Приехав к женщине домой, он попросил показать, как этот «блинк» не работает. «Вот он – «блинк», – начала дама, указывая пальцем на стоящий на столе компьютер. – Я его так назвала», – пояснила она, упорно пытающемуся отыскать свою челюсть, мужчине.

Без опоздания

Бабушка честно верой и правдой оттрубила в школе количество лет. Пишу с ее слов.

Была у них в школе учительница… Дама имеет право опоздать минут на 10-15… И этим правом она постоянно пользовалась.

Директора это, мягко говоря, задолбало. Пообещал в следующий раз при опоздании уволить.

Характер за мгновенье не меняется. И вот просыпается наша учительница, глядит на часы, а до начала урока минут 10… В глубине подсознания всплыли слова дира об увольнении…

В две минуты дамочка оделась и полетела в школу со скоростью кенийского марафонца… На косые взгляды в свою сторону она внимание обратила, но значения не предала… А зря…

Залетает эта сеятельница «разумного, доброго, вечного» в класс и с чистой совестью начинает вести урок. В мозгах вертится одно: «Не опоздала!»

С небес ее спускает голос одного из главных раздолбаев класса: «Мариванна! А вы где юбку забыли?!»

Нимфа опускает глаза вниз и видит туфли, колготки и сразу кофточку…

Скорость ее вылета из кабинета в несколько раз превышала скорость света…

В классе этом она еще долго не могла вести занятия. Но из школы ушла не из-за этого – мало ли что еще могло приключиться с этим индивидом…

Тайный склад

Где-то в 80-х годах прошлого века мой отец устроился работать на автобазу сварщиком. Эта автобаза занималась перевозкой продуктов. И через некоторое время отец начал приносить домой каждый день 5-литровую канистру сгущенного молока. И это же делали все работники этой автобазы.

На резонный вопрос, откуда можно стырить такое количество сгущёнки и не спалиться, отец пояснил, что на самом деле этого молока не существует в природе. На кондитерскую фабрику сгущёнку для производства ирисок привозила 12-тонная цистерна, водитель сливал всё до последней капли, но кран, через который сливалась сгущёнка, был вварен не в дно цистерны, а сбоку. И в цистерне всегда оставалось 2-3 см сгущёнки, а с 12-тонной цистерны это литров 150-200 каждый день, а дел-то – просто загнать машину на подъёмник. Что мы дома только не делали с этой сгущёнкой – это отдельная длинная история, но я ещё лет 10 после этого на сгущёнку и смотреть не мог, даже в советской армии.

Веселый ресторан

Мой бывший одноклассник уехал работать в Москву официантом. История написана с его слов, думаю, что он ее не придумал. Какое-то время назад он работал в ресторане.

Специфика заведения заключалась в том, что богатые люди за большие деньги упивались там до коматозного состояния. По словам моего знакомого, после того, как наступал вечер, и уходило начальство, персонал кабака тоже неслабо выпивал, благо, посетителям от этого было только комфортнее.

Однажды в два часа ночи столик с веселой мужской компанией попросил счет. В это время их официант мирно похрапывал где-то в подсобке. Мой знакомый с коллегами решил пошутить. Спящий и пьяный официант был посажен в тележку, на которой обычно возят по подсобным помещениям продукты, в руку вставили счет и в таком виде доставили к столику гостей. Тележка с телом была встречена посетителями овацией, хохотом и щедрыми чаевыми. Но на этом история не заканчивается, один из гостей заглянул в счет и заметил, что скотч они не пили. Официант из тележки каким-то чудом ответил: «А это я выпил за ваше здоровье!» Посетители ответили еще более громким хохотом и щедрыми чаевыми.

Кардинальная борьба с шумом

Это случилось в начале 90-х, когда начали стремительно плодиться и размножаться бандиты. Ну, помните: малиновый пиджак, бритый череп, цепи, перстни и прочее. И вот такой завёлся в доме, где жили мои приятели. А надо сказать, что окна у них выходили во двор-колодец (кто жил в старых районах, тот знает). Акустика в этих дворах лучше, чем в консерватории. И вот, приезжая ночью на своём «Чероки», это чудо, включив приёмник на полную громкость и открыв двери в машине, поднимало на ноги весь дом. Уговоры и увещевания в ответ вызывали потоки мата и угрозы закатать всех в асфальт.

И вот однажды утром во дворе раздался рёв носорога. Любимый джип был пробит сверху насквозь дворницким ломом с привязанной, для стабилизации полёта, метлой. Дом в 9 этажей, так что лом даже немного в землю вошёл. Поиски метателя ни к чему не привели, а во дворе по ночам стало тихо.

Воровская хитрость

Разговорились мы как-то с коллегой за жизнь. Зашла речь о жёнах. И рассказал мне он о себе такую историю.

Был он на работе, жена – дома. Вдруг в дверь позвонили. Хозяйка открывает: на пороге красивая рыжеволосая женщина. Она оттолкнула хозяйку, вошла и стала обходить комнаты, деловито осматривая обстановку. Интеллигентная женщина так растерялась от этой бесцеремонности, что сначала ничего и сказать не могла, только ходила за непрошенной гостьей. Потом немного оклемалась, спрашивает:
– Что это всё значит?
– Как? А бывший муж, разве ничего не говорил?
– Какой бывший… о чём?
– Гм… – ехидно улыбнулась рыжая, – пожили с ним, всё. Он подаёт на развод с тобой. Теперь я его жена.

У хозяйки потемнело в глазах. Она схватила рыжую в охапку – откуда и силы взялись у хрупкой женщины – вышвырнула её за дверь и с криками: «Убирайтесь оба к чёрту! Чтоб духа его не было больше тут!» – стала выбрасывать вещи мужа в коридор…
Когда супруг пришёл домой, то застал заплаканную жену:
– Что с тобой, милая?
– Убирайся к своей сожительнице и вещи забирай!
– Ничего не понимаю. К какой сожительнице, какие вещи?
– Сам знаешь – к какой…а вещи – те, что я выбросила за дверь.
– Дорогая, я только с улицы, – за дверью никаких вещей нет.

Фантомас против обмана

В детстве у меня был попугай по кличке Фантомас. Когда ко мне приходили друзья, мы собирались в моей комнате, шумно рассказывали разные забавные истории, анекдоты и небылицы – хохотали и веселились. При этом кто-либо начинил приговаривать: «Ой, не могу, сейчас умру со смеху, срочно вызывайте доктора!». Фантомас научился этим словам, и если в его присутствии кто-то начинал громко и эмоционально разговаривать, кричал: «Вызывайте доктора!». Эта фраза стала нарицательной и до сих пор, если кто-то соврёт, мы говорим: «Вызывайте доктора!» – свои сразу понимают, что к чему.

У мамы была подруга детства – тётя Шура, из состоятельной семьи. Девушка она была красивая, но долго не выходила замуж – всё подыскивала «достойную партию». А своих многочисленных ухажёров она приводила на смотрины к маме. Однажды тетя Шура пришла с очередным женихом. Тот, чтобы произвести впечатление, стал рассказывать, как он хорошо зарабатывает, как его ценит начальство, и что он вот-вот купит машину (тогда это был предмет особой роскоши). Так увлёкся, расхваливая себя, что повысил голос.

Птица тут же отреагировала криками: «Доктора! Срочно вызывайте доктора!». Когда я пришёл из школы, дядечка спрашивает у меня:
– Почему твой попугай зовёт доктора, у вас в семье часто болеют?
Я простодушно отвечаю:
– Нет, не болеют, он всегда так кричит, если в его присутствии кто-то врёт.
«Жених» срочно собрался и ушёл. Мама стала хохотать, приговаривая: «Ой, не могу, умру со смеху!». Фантомас заорал: «Доктора, доктора, вызывайте доктора!».

Нормальная жизнь

Как-то целых пять дней y меня не было Интернета. Когда связь восстановили, многие спрашивали в аське, где я пропадал?

Я отвечал, что была проблема, чтo за эти дни я переделал кучу дел, читал книги, занималcя семьeй, ходил в гости и принимал гостей, и сейчaс мне дaже не очень хотелось заходить в Сеть.

Один посочувствовал: «Да я знаю, рeал – это тaкая штука, он затягивает. После него тpудно вoзвращаться к нормальной жизни…»

Родина зовет?

Со слов моей коллеги: «Со мной в классе учился парень, Дима Родин. А мама его в нашей школе преподавала историю. Бегу я как-то после звонка в класс и сталкиваюсь в коридоре с мамой Димы. Она меня попросила позвать его на секунду из класса. Я врываюсь в кабинет, народ уже сидит, и я с порога кричу:
– Родина мать зовет!!!
Немая сцена. Весь класс смотрит на меня, в некоторых испуганных глазах мысль: «Неужто война?» И я уже тише:
– Дим, выйди, тебя мама зовет…

Вместо завтрака…

Когда я обучался в военной академии, со мной и товарищами произошла такая история. В один из вечеров мы решили посидеть – попить, а попили хорошо, что, естественно, запрещено в военной системе, там даже распорядок дня есть, и мероприятия все – обязательны. Так вот, утром мы находимся в соответствующем состоянии, вставать и идти куда-то очень не хотелось, поэтому мы остались валяться. Заходит прапорщик:
– А вы почему на завтрак не пошли?!

Ответили отмазкой, которая первой пришла в голову:
– А мы вчера нажрались!

О нормальных мужиках

Ехали мы как-то вечером в метро. Поздно уже было. Ну и как обычно: «Осторожно, двери закрываются, следующая станция метро …». Народ в вагон на ходу пытается запрыгнуть, потому что в это время интервал движения очень большой.

Бегут женщина с мужчиной. Женщина, впоследствии оказавшаяся женой того мужика, который за ней сзади бежал, заскакивает в вагон первой, ну а мужик, прикрывший свою жену от удара дверей, сзади нее.

Мужик этот сзади себя пакет держал. И вот по этому пакету дверями и ударило, а в пакете десятка два яиц!!!

Жена поворачивается, смотрит на пакет и выдает: «Нормальные мужики яйца спереди носят»…

Сервис!

У сына в саду профилактика болезней проходит в виде поедания лука и чеснока за обедом. Для этого родителей попросили принести по головке каждого овоща из этой серии. У нас сынок предпочитает фиолетовый лук (он более сладкий), но ему, видимо, он не достается. Поэтому фраза утром: «Положи мне еще лука с собой, а то у нас в саду за соседним столом подают красный лук, а за нашим нет».

Share.

Comments are closed.