Блондинка

0

– Ой, знаешь, зацепилась за гвоздь, поцарапалась, посмотри – кровь идет?
– Да нет, знаешь, кровь тебе не идет…

***

Жена пришла к врачу и сообщила, что ее муж разговаривает во сне.
– Я могу выписать вам лекарство, от которого он перестанет разговаривать.
– О нет, просто выпишите мне такое лекарство, от которого он стал бы говорить более отчетливо.

Встречаются два еврея.
– Как у тебя дела?
– Нормально, у тебя как?
– Тоже хорошо, дом построил.
– А сколько комнат?
– Одна.
– Ну правильно… меньше и смысла нет.

***

Джентльмен возвращается домой поздно вечером. Погода отвратительная: дождь, снег, ветер. У самого дома он замечает промокшую и продрогшую симпатичную девушку. Естественно, он, как истинный джентльмен, приглашает ее к себе домой, угощает кофе, укутывает пледом. Но гостья все время продолжает твердить, что ей холодно.
Наконец, когда джентльмен уже не знает что и делать, она говорит:
– А вот мой муж в таких случаях всегда согревал меня своим телом…
– Простите, мадам, но не могу же я в такую погоду идти искать тело вашего мужа…

***

На самом деле все великие дела начинаются не со слов: «Я смогу! Я сделаю! Я достигну этой цели и пойду дальше!», как принято говорить на бизнес-семинарах и писать в книгах типа «Как стать миллионером».
Все великие дела начинаются со слов: «Ну ладно, давай попробуем…»

***

На приеме у врача:
– Девушка, раздевайтесь.
Девушка разделась.
– А теперь давайте вас послушаем.
– Давайте! «Расцветали яблони и груши…»

***

Студент приходит на экзамен по английскому языку, берет билет и начинает отвечать. Препод слушал, слушал, а затем и говорит:
– Молодой человек, вы ведь мне отвечаете на китайском.
Студент:
– Видать, вчера с полки в темноте не тот учебник взял.

***

Медицина твоpит чyдеса, и вот yже 75-летней женщине с помощью вpачебных yхищpений yдалось pодить. По такомy слyчаю все pодственники и дpyзья пpиехали к ней с поздpавлениями. И все хотят видеть pебенка, но мамаша все вpемя говоpит «попозже, не сейчас». Так пpодолжается долго, многим yже надо yходить, а pебенка так и не показали. Hаконец, кто-то спpашивает y мамы:
– Hy, все-таки, чего же мы ждем?
– Вот проснется он, заплачет, я вам тогда покажy.
– Да мы тихонечко посмотpим, не pазбyдим.
– Да нет, не в этом дело… Забыла я, кyда его положила…

***

Бизнесмен бизнесмену:
– Вы называете свою цену. Я называю свою цену. Потом мы оба смеемся и приступаем к серьезному разговору.

***

Машина, с растерявшейся женщиной за рулем, несется в стену. Остается пара метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчина дергает ручник и автомобиль замирает в сантиметрах от преграды. Сидящие в салоне начинают его благодарить. Мужик:
– Да ладно, я ж летчик-истребитель, просто у меня в кабине в этом месте находится рычаг катапультирования.

***

– Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!
– Доченька, милая, хватит разговаривать с дипломом.

***

Самый неожиданный и лучший сюрприз для любимой женщины – бриллиантовое колье, тщательно упакованное в норковую шубу, перевязанную крест-накрест золотой цепочкой, спрятанное в багажнике внезапно подаренного лимузина с молодым красавцем-шофёром в придачу.

***

Сын, осматривая огромный живот отца:
– Папа, это у тебя что, от пива?
– Нет, сынок, для пива!

***

Идет красивая блондинка с молодым человеком по улице. И она ему говорит:
– Купи мне, пожалуйста, колечко.
– Ну, милая, ну, кризис – не могу.
– Ну я тебя прошу, ты же знаешь, как я люблю. Ну, купи мне колечко, ну, я тебя очень прошу.
– Ну, милая, не могу – нет сейчас возможности.
– Ну как вчера. Ну, давай зайдем в магазин, ты мне купишь колечко, и я буду счастлива.
– Ну ладно, Бог с тобой.
Заходят в магазин:
– Колечко с творогом и чашечку кофе, пожалуйста.

***

Молодая жена говорит мужу:
– Мне как-то трудно сразу отказаться от своих девичьих привычек.
– И не надо! Продолжай брать деньги у своего папы.

Две одесситки:
– Роза, как тебе нравится моё новое платье?
– Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!

***

– Тебе пиво дороже, чем я!
– Что ты, дорогая! Пиво – гораздо дешевле!

***

Золушка:
– Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
– Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер.

***

– Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку – он приветлив и помогает, как может. Приходишь к богачу – он никого не видит. Неужели это только из-за денег?
– Выгляни в окно. Что ты видишь?
– Женщину с ребенком, повозку, едущую на базар.
– Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь?
– Ну что я могу там видеть? Только себя самого.
– Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить немного серебра, и уже видишь только себя.

***

Лётчик-истребитель увольняется на пенсию. Жена канючит:
– Ты 20 лет обещал прокатить на истребителе… Ты обещал!!!
Мужика достало, приходит к командиру эскадрильи и говорит:
– Командир … Достала совсем… Прокати её…
Комэск отвечает, мол, боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот, мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай!
Грузятся в самолёт, и два часа лётчик вытворяет весь высший пилотаж, заходя на посадку, просит подогнать к полосе «скорую». Выгружают жену из кабины, та вся никакая…
Лётчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
– Ну что, может, романтический ужин устроим или в кино сходим?!

***

Директора одной компании спросили:
– Вы увольняете ценных сотрудников, кто же останется у вас работать?
– Бесценные сотрудники!

Поделиться.

Комментарии закрыты