Блондинка

0
Блондинка:
– Скажите, в чём разница между этим и этим телефонами?
– Разница между этим и этим телефонами в том, что вот это МР3-плеер, а это – фотоаппарат.

                                      

Муж заподозрил жену в неверности и нанял детектива, чтобы тот проследил за ней. Через некоторое время сыщик доложил:
– Ваша жена встретилась с мужчиной на площади, они сели в машину и выехали на загородную виллу. В доме они выпили вина при свечах, затем разделись, легли в постель и погасили свет. Больше я ничего не видел.
– Опять эта проклятая неизвестность!

– Доктор, у меня импотенция!
– Есть два варианта, как это можно исправить. Первый – одна операция стоимостью в 40 тыс. долларов, второй – серия операций общей стоимостью 20 тысяч.
– Мне сначала необходимо посоветоваться с семьей.
– Тогда жду вас завтра.
На следующий день:
– Ну, и какое же решение вы приняли?
Пациент (с печалью в голосе):
– Будем ремонтировать кухню.

Клуб анонимных алкоголиков:
– Меня зовут Женя. Я алкоголик.
– Я Дима. Я тоже алкоголик.
– А меня зовут Витя. Я алкоголик.
– Ну что, за знакомство?!

Гаишник караулит возле ресторана. Оттуда выходит толпа пьяных людей, все садятся в машины и разъезжаются. Гаишник высматривает самого пьяного, который еле стоит на ногах, и едет за ним.
Останавливает:
– Подуйте в трубочку!
Результат оказался нулевым. Гаишник:
– Как это может быть?
– А я сегодня дежурный по отвлекающему маневру!

Доктор – пациенту:
– Вам надо вести здоровый образ жизни!
– Я стараюсь. Пиво, водка, сигареты, девочки – ну, разве не здорово?!

Везет прапорщик через КПП тачку с мусором. Его останавливает дежурный:
– Что украл?
– Ничего. Я иду мусор выбрасывать.
– Я не верю! Признавайся, что украл?
– Да я просто мусор вывожу, ничего я не украл.
– Давай твой мусор проверим.
Прапорщик вываливает кучу мусора. Дежурный посмотрел – действительно один мусор. Прапорщик засыпает все обратно и везет тачку дальше:
– Что украл, что украл… Тачку украл!

Жена:
– Дорогой, помнишь, как ты мне сделал предложение? Я еще дар речи потеряла почти на час!
Муж:
– Да. Это был самый счастливый момент в моей жизни.

Налоговый инспектор спрашивает нового русского:
– Вы уверены, что восемь иномарок, две виллы и пять квартир вы купили на честно заработанные деньги?
– А на какие еще?
– Я думаю, что все это вы приобрели на народные деньги.
– Ты че? Откуда у народа такие деньги?

– Я могу изуродовать человека одним пальцем!
– О-о-о! Вы, наверное, мастер джиу-джитсу?!
– Нет. Я – фотограф.

– Извините, мы хотим взять у вас интервью.
– У меня? Странно… Почему вдруг? Я ничего особенного не сделал. Живу обычной жизнью – дом, работа. Увлечения самые простые… С чего я вас заинтересовал?
– Но, господин президент…

Заходит мужчина с сыночком в бар. Бармен:
– Какой чудесный ребёнок! Сколько ему?
– Одной рюмки, думаю, достаточно.

Умер муж, жена его кремировала, а прах засыпала в песочные часы. Переворачивает и говорит:
– Я заставлю тебя работать!

Сидят две блондинки за столиком в кафе. Одна говорит:
– Какой-то странный сегодня кофе.
– Дура, это же чай.
Официант:
– Девочки, еще какао?

Поделиться.

Комментарии закрыты