Топ-100

Блондинка в аптеке

0

В аптеке блондинка попросила взвесить на детских весах ребенка, которого она держала на руках. Служащий ответил, что детские весы сломаны, но он может вычислить вес ребенка, если сначала на взрослых весах взвесить ее с ребенком, а потом только мамашу. Разница и будет весом ребенка. Блондинка подумала и сказала, что план хорош, но ничего не выйдет, потому что она не мать ребенка, а тетя.

***Умирает охотник и оказывается на небесах. А там Бог в наказание за кровь невинно убиенных животных превращает его самого в зайца и отправляет обратно на землю. Через некоторое время заяц попадает в капкан, а еще через некоторое время туда приходит охотник, который его поставил. Заяц охотнику:
– Отпусти меня, может быть, ты мне не поверишь, но я сам в своей прошлой жизни был охотником!
– Тем хуже для тебя, дружок: я в своей прошлой жизни был зайцем.
***Мнительная и капризная дама сидит в ресторане, изучает меню и никак не может выбрать, что же заказать. Официант рекомендует ей фирменное блюдо – заливной язык.
– Неужели вы думаете, что я возьму в рот то, что уже побывало во рту у кого-то, – возмущается дама.
Официант задумался на секунду, а затем предложил:
– А что, если вам заказать яичницу?
***Женщина сидит у изголовья кровати умирающего мужа. Он ей говорит:
– Маша, ты помнишь, когда меня забрали в армию, ты была со мной?
– Да, дорогой!
– А помнишь, как меня уволили с работы, и я потом несколько лет не мог никуда устроиться, тогда ты была со мной?
– Конечно, дорогой!
– А помнишь, как я по пьяни под машину попал и пролежал в больнице три года. Ты и тогда была со мной?
– (Плача.) Да, мое сокровище!
– И сейчас, когда я умираю, ты сидишь рядом со мной.
Жена начинает рыдать. Муж продолжает:
– Маша, я так подумал – это, наверное, ты приносишь мне одни несчастья!!!
***Диалог между двумя студентами:
– Ну что, может, чайку выпьем?
– Ты в слове «пивка» сделал пять ошибок!
***Стоит гаишник на посту и думает, вот 2 плюс 2 будет 4, а 2 умножить на 2 – тоже 4. А вот 3 плюс 3 будет 6, а 3 умножить на 3 – вовсе не 6, а 9. Звонит в отделение и говорит:
– Товарищ лейтенант, как же так: 2+2=4 и 2*2=4, а 3+3=6, но 3*3=9?
– Тебя туда что, складывать и умножать поставили? Ты отнимай, а делить здесь будут!
***У молодого господина пропал велосипед. Подошел к нему цыган и шепнул на ухо:
– Дадите на кружку пива, скажу, кто украл.
– Конечно, только скажи! – и дал цыгану на пиво.
Цыган наклонился к господину и многозначительно произнес:
– Воры!
***- Я не могу понять, почему разрешается иметь только одну жену?
– Когда женитесь, поймете, что закон защищает людей, которые не в состоянии защитить себя сами.
***В книжном магазине продавец спрашивает:
– Вам что-нибудь полегче?
– Мне все равно, я на машине.
***Прапорщик солдатам:
– Кто поедет копать картошку?!
Вышло 2 солдата.
– Остальные идут пешком.
***- Святой отец, я грешна в том, что несколько раз в день смотрюсь в зеркало и вижу, как я красива.
– Продолжайте, дитя мое. Это не грех. Это всего лишь заблуждение…
***- Девушка, вам никто не говорил, что вы похожи на Мерилин Монро?
– Нет.
– И правильно. Потому что вы – вылитый Армен Джигарханян.
***Дама пришла в косметический кабинет. Ей сделали древнегреческий профиль, разгладили морщины, удалили двойной подбородок, откачали лишний жирок и наполовину уменьшили рот.
– А вы можете сделать мне большие и выразительные глаза?
– Конечно. Дайте даме счет!
***Жена мужу, отцу троих дочерей:
– Вечером сваты придут, только на колени не вставай и рук не целуй…
– Да, согласен…

Share.

Comments are closed.