Богатырский сон

0

Богатырский сон

История произошла в начале зимы 1996 г. Были мы тогда курсантами. На параллельном со мной курсе учился один парнишка по имени Леша. Вот как-то по своему обыкновению он напился до полусмерти и из пивбара потопал в училище. По дороге решил срезать через огражденный парк. Внутрь залез без происшествий, а полез наружу – полой шинели зацепился за торчащее стилизованное копье забора и повис… Ну, представьте трезвого человека в такой ситуации, сразу начнет выбираться из шинели. А он был мертвецки пьян… Таким образом он просто заснул. Мимо проезжает на небольшой скорости милицейский наряд и наблюдает следующее зрелище: на высоте 3-х метров висит курсант в форме с курсовкой пятого курса (она его и спасла) и громко храпит. Они над ним полчаса глумились и даже вызвали еще одну машину, чтобы и те поржали. Он же так и не проснулся. Короче, посмотрели они, что это пятикурсник и решили везти его не в комендатуру, а в училище.

Дальше со слов дежурного по КПП. Приносят двое плачущих от смеха ментов курсанта, ноги которого волочатся по земле. Далее ржет уже весь наряд по КПП. Парня дневальные относят в казарму. Он не просыпается.
А с утра этот гад еще имел наглость утверждать, что это все неправда…

Лучшие телевизоры

Ходил я однажды в поликлинику за справкой. Сижу в очереди, рядом огромный седой старик, похожий на бывшего штангиста. Из кабинета выглянула медсестра:
– Я забыла спросить ваш год рождения?
Я:
– 1967-й.
Медсестра:
– Хорошо, посидите пять минут, я вас позову.
Тут мощный старик зашевелился и сам себе произнес:
– Эх, 1967 год, было время…
– А что за время было?
– Мы работали над проектом по созданию цветного телевизора. Меня вызвали в ЦК и поставили задачу: «В юбилейном году изготовить 50 лучших в мире цветных телевизоров, с пожизненной гарантией и только из советских комплектующих. Через два месяца, повезете их в Канаду на международную выставку. Время пошло, желаем удачи».

Я вышел в полном отчаянии. Задача нереальная, а уж про пожизненную гарантию и говорить не приходится. Мы днем и ночью лихорадочно трудились: сначала выходило, что если заменить все французские детали на аналогичные наши агрегаты, то телевизор должен быть размером с автобус и потреблять он будет 3,5 киловатт. Потом нащупали путь, как все впихнуть в обычный корпус, но время вышло. Мы не успевали. В ЦК нам намылили холку, мол, мы уже пообещали иностранным товарищам! Заранее распродали все 50 экземпляров, а вы! Вот что, пока будете плыть до Канады, у вас еще неделя, там прямо на корабле все и доведете до ума. А не успеете – положите партбилет на стол.

Днем и ночью всю дорогу мы собирали 50 чудес советского телевизоростроения. Но собрать – полдела, они же не хотели работать: у одного через полчаса терялось сведение лучей, у другого пропадала зеленая или красная пушка, у третьего выгорал кинескоп. Завтра должны прибыть, и я с борта честно сообщаю в Москву: «Извините, не работают наши юбилейные товары». Из Москвы задают вопрос: «Вы сможете сделать всего один работоспособный телевизор с французскими деталями внутри?» Отвечаем, что можем, но ведь задача стояла – только из советских деталей и 50 штук… Из Москвы ответили: «Не ваше дело! Сделайте один и держите его на корабле. Остальные недоделанные загружайте в контейнер и везите на выставку». Нам всем было очень стыдно, в последнюю ночь красиво упаковали 50 наших «гробов» и с ужасом размышляли о людях, которые их уже купили за валюту.

Наутро прибыли в порт, и началась разгрузка корабля. Дошла очередь и до нашего горе-контейнера. Кран поднял его высоко-высоко над землей, и вдруг что-то случилось, контейнер с высоты девятиэтажного дома обрывается с крюка… и с грохотом падает вниз. Ура!!! Как же нам повезло! Подарок судьбы! Руководство порта долго извинялось и заверяло, что у них это первый случай за двадцать лет… По страховке Советскому Союзу заплатили большие деньги за гибель «уникального товара». Перед покупателями мы чисты, а на выставку пришлось поставить один единственный телевизор оставшийся на корабле, хоть из французских деталей, зато работал… По возвращению домой нас даже особо не ругали. Вечером я позвонил Старому КГБшнику Юрию Тарасовичу и рассказал ему эту историю.

Он помолчал и ответил:
– Подробностей я, конечно, не знаю, но бьюсь об заклад, что тот портовый крановщик с тех пор мог еще долго не работать и ни в чем себе не отказывать.
Такие вещи наша разведка оплачивала очень щедро…

Мамина работа

Работаю в серьезном банке. Окна всего первого этажа, где и мой кабинет, в решетках, на посту милиция с оружием. Так как бабушки живут в другом городе, пришлось один раз взять сына на работу. Через некоторое время узнаю, что в садике думают, что я работаю в тюрьме. Был опрос детей, где работают папа и мама. Ответ сынули: «Не знаю, но там дяди с автоматами и на окнах решетки…»

Охранник

Зима была. Захожу на рынок. Холод собачий. Падает и тает мокрый снег. В ряду между двумя прилавками лежит пёс. Перед его мордой перчатка. Перчатка эта никому не нужна, но собака не знает этого и честно охраняет. Так бы они и лежали, но торговки раздражены тем, что собака рычит, и покупатели обходят это место подальше. Дождались охранника. Только начал приближаться, как пёс приподнялся, и обнажил зубы. Парень погрозил ему милицейской дубинкой. Нос собаки угрожающе сморщился, шерсть на загривке стала дыбом. «А ну, пошёл отсюда!» – заорал охранник. В ответ, пёс положил лапу на перчатку и очень доходчиво зарычал. Охранник всё понял, посоветовал торговкам перебраться на другие прилавки и ушел.

Пёс опять улёгся. Не успели бабки принять решение, как к месту событий подошла навьюченная сумками женщина. Пёс вскочил, повернулся и побежал по своим собачьим делам. Увидев перчатку, женщина подняла её и показала публике вторую такую же. Очевидцы наперебой стали хвалить её умную и добросовестную собаку. «Нет у меня никаких собак», – сказала удивлённая женщина, а эту – в первый раз вижу. Ну, какой академик Павлов объяснит, что побудило бездомного пса, рискуя шкурой, охранять чужую вещь?!

Театральная замена

Рассказал мне эту историю актер одного драмтеатра. В театре заболел актер (на вторых ролях), и надо было его как-то заменить. А спектакль шел про войну, и надо было сыграть партизана. Роль, в общем-то, на 5 минут. Нашли, наконец, местного слесаря:
– Вась, Тут всего-то дел – проползти по сцене и стукнуть вражеского часового прикладом по голове. Бутылку мы ставим.

Ну, и дядя Вася соглашается (когда это пузырь лишним бывал?). Начинается спектакль (у всех предчувствие беды). В самой середине представления дядя Вася проползает по окопу, подкрадывается к часовому и со всей дури лупит его по картонной каске деревянным прикладом с криком «Умри»! На что актер падает и совершенно резонно ему отвечает: «Ты что, обалдел? Кто пустил этого придурка на сцену?» И теряет сознание… Так их чуть на бис не вызвали.

Правда жизни

История из жизни моей подруги.

Предыстория такова: мы с ней серьезно поругались и не виделись целых 3 года. Перед данным расставанием она представляла из себя неработающую молодую мамашу с двумя детьми (причем, второй ребенок только-только народился) и мужем-неудачником… После того, как по прошествии 3 лет мы решили вновь встретиться (предварительно созвонившись), передо мной предстала «навороченная» дама в золоте во всех местах, где оно может удержаться, и за рулем собственного «БМВ». В этом самом «БМВ» и происходил, собственно, сам разговор так развеселивший меня.

Едем… Подруга рассказывает историю своего волшебного превращения в «королевишну». Естественно, причина в мужичке-с-ноготке, лет так под 60 (ей, кстати, тогда не было и 25). Идет перечисление всех благ, которые он для нее сделал, которых, надо сказать, оказалось очень немало. И дети пристроены в школы-лицеи, и у самой шубы-шмотки-золото-машина. И вот, после перечисления всего этого «блага» следует сакраментальное, с возведением глаз в потолок машины и изменением тембра голоса: «Но если бы ты, Маша, знала, что это такое – гладить его лысый череп!»

Как же мне хочется иногда, чтобы эту фразу (и интонацию!) услышали «богатенькие и знатненькие буратинки», когда, бросая своих стареющих жен, покупают себе 20-летних…

Кобра

История случилась во время моей службы в армии. Был у нас один прапорщик, который жену называл не иначе как «кобра» (за глаза, естественно). Иногда, в присутствии знакомых жены, называл ее по отчеству – Ивановна. Однажды необходимо было вызвать его на службу. Посылают к нему посыльного. Дверь открывает жена. Посыльный: «Кобра Ивановна, а тов. прапорщик дома?»
Немая сцена…

Мастер

Один мой друг работал в ателье «Оптика» мастером, у него был сменщик – Андрей (выпить очень даже не дурак). В общем и целом коллектив в этом ателье такой, что в редкий день кто-нибудь из работников бывал трезв после обеденного перерыва.

Теперь сама история. Во второй половине дня приходит к ним девушка забрать свои очки, которые у нее накануне принимал не очень трезвый приемщик, сделавший в силу данного обстоятельства одну ошибочку: вместо минус 1,5 диоптрий написал – 15. Надо сказать, что девушка довольно красива, хорошо и со вкусом одета, соответственно, и оправа, которую она сдавала, тоже была не из худшего десятка (тоненькая такая, модная).

Так вот, подходит она к мастеру, отдает квитанцию, ей выносят очки с толстенными линзами (-15). Девушку обуревают сомнения, зрение-то у нее – 1,5, но видя, что оправа действительно принадлежит ей, она, ни слова не говоря, начинает их примерять. Со слов очевидцев, видеть такие телескопы на этом милом личике было, по меньшей мере, странно. Но так как мастер был уже изрядно пьян, он не придал этому значения. Девушка нацепила на себя эти очки, но видеть почему-то лучше не стала. Далее между ней и мастером произошел следующий диалог:
– Вы знаете, мне в них ничего не видно, все плывет перед глазами.
– Вы раньше очки носили?
– Нет.
– Ну, что я могу сказать… Привыкайте.

Источники – «Анекдоты@mail.ru», «Анекдоты из России», «Анекдотов.net»

Поделиться.

Комментарии закрыты