Босоножки на шпильке…

0

Муж жене:
– С этой минуты ты забываешь местоимения «я» и «мне». Теперь только – «мы» и «нам». Ты поняла?
– Поняла …
– Что ты поняла?
– Что нам позарез нужны босоножки на шпильке…

***

– Господи! Сделай меня, пожалуйста, дурой!
– Зачем тебе? Ты же и так нравишься мужчинам.
– Хочу, чтобы и они мне нравились!

***

– Красное вино к мясу, белое – к рыбе.
– А водка?
– А водка – с тортом.

***

Шёл 2017-й год, Россия стонала от 34-го уровня экономических санкций. Госдеп издал 3-й том списков россиян, кому нельзя приезжать в США. Европа топила дровами.

***

Разговор в кулуарах офиса:
– Говорят, шеф решил круто сократить штат сотрудников…
– Нас это не коснётся! Он просто поругался с женой и пригрозил, что уволит всех её родственников.

***

Мать разговаривает с женихом дочери:
– Ишь ты, жениться он собрался! А у тебя деньги-то есть, чтобы доченьку мою обеспечить?
– Ну, у моего отца нефтяные скважины, недвижимость в Европе, а у меня 2 миллиона долларов на счету… Прокормлю как-нибудь.
– Так, доченька, иди-ка погуляй пока. Мне с молодым человеком наедине поговорить надо… Ну, зачем вам эта сопливая девчонка? Вам нужна более зрелая женщина!

***

– Алло, здравствуйте, это из детсада звонят. Ваша очередь подошла!
– Спасибо, сына вчера в армию забрали…

***

Разговаривают муж с женой:
– Купил сегодня картошку: на витрине было написано «произведено в России», а дома глянул – на пакете «Египет»!
– А может, пока мы были на даче, присоединился новый регион?

***

Американский космонавт в открытом космосе:
– Хьюстон, Хьюстон, у нас проблемы! Это правда, что вы разорвали сотрудничество с Роскосмосом?
– Да, а что?
– Ну, в общем, русские предложили мне возвращаться на попутке!

***

— Сэр, — обращается работник к владельцу фирмы, — я постоянно испытываю угрызения совести…
— Почему?
— Мне кажется, что, работая у вас, я оставляю безработными как минимум четырех ломовых лошадей.

***

Встретились aмерикaнец, русский и грузин. Рaзговор зaшёл о женщинaх.
Америкaнец хвастает:
– У меня женщин столько было, сколько листьев нa дереве!
Русский:
– А у меня – сколько звёзд нa небе!
Грузин:
– Крупa мaнкa знaишь? Сэмь мэшков!

***

Приходит мужик на приём к психотерапевту и говорит:
– Доктор, у меня совсем нет друзей! Понимаете, ну просто совсем нет! Может быть, ты мне поможешь, маленький жирный старикашка?!

***

Приехал мужчина забирать жену из роддома, медсестра выносит ему малыша и говорит:
– Ваш ребёнок?
Мужчина нерешительно:
– Одеялко моё…

***

– Пап, а с тобой случались чудеса?
– Конечно! Однажды с друзьями отлично провели вечер. Просыпаемся – кругом бутылки, банки, гора грязной посуды, голова трещит… И вдруг – чудеса! – Мишка наткнулся на непочатую бутылку водки!

***

Идёт женщина ночью мимо кладбища – страшно ей. Вдруг навстречу – мужчина, предлагает проводить. Идут они вдвоём, мужик анекдоты рассказывает. Женщина смеётся, говорит кокетливо:
– Какой вы весёлый!
Мужик:
– Видела бы ты меня при жизни!

***

Сидят Чебурашка и крокодил Гена в милиции. Чебурашка плачет:
– Ген, а Ген, а нас бить будут?
– Да нет, не будут!
– Ген, а Ген, а вдруг будут?
– Да отстань!
Тут из кабинета выходит Жираф. Чебурашка плаксиво:
– Смотри, что они с лошадкой сделали!

***

Совещание в Белом Доме. Барак Обама:
– Пытались надавить на Иран – вмешалась Россия. Пытались бомбить Сирию – вмешалась Россия. Помогли свержению строя на Украине – Россия вообще забрала Крым! Ну, хоть не шевелись!

***

– Ой, какая прелесть! Это у вас кот или кошечка?
– А вы по ушам не видите?
– Нет…
– Это кролик!

***

В автобусе в час пик:
– Вы выходите!
– Нет.
– А я вас не спрашиваю, я предупреждаю!

***

Жена – мужу:
– Дорогой, кто звонил?
– Я так и не понял. Какой-то мужик, синоптик, что ли…
– Почему ты так решил?
– Вопрос задал странный: «Ну что, солнце, горизонт уже чист?».

***

– Запомни самое главное: никогда, слышишь, никогда не запивай водку пивом!
– Но почему?
– Я не помню…

***

Детёныш дикобраза потерялся и, наткнувшись в темноте на кактус, с надеждой спросил:
– Мама?

***

Медведь, который десять лет прожил с цыганами, не ложится в спячку, чтобы у него ничего не украли.

***

— С вас штраф 250 рублей за оскорбление сотрудника полиции!
— Возьми тысячу, слушай дальше…

***

– Папа, а правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?
– Это в любой стране, сынок.

***

Когда японцы увидели, как русские туристы после заваривания чая выжимают чайные пакетики, они поняли, что за Курильские острова Россия будет бороться до конца.

***

– Если надо что-то сделать – зовите китайцев.
– Если надо сделать что-то невозможное – зовите русских.
– Если надо, чтобы оно работало – зовите немцев.
– А американцев?
– А американцев звать не надо – они сами приходят.

Поделиться.

Комментарии закрыты