Бюро-зверинец

0

Бюро-зверинец

Обычное советское конструкторское бюро – огромный зал, в нем два десятка столов, несколько кульманов – сидят инженеры, что-то разрабатывают. Время – на грани обеденного перерыва, кое-кто уже пошел в буфет, остальные собираются, предвкушают. Открывается дверь, в нее входит слегка перепуганная девчушка лет двадцати и обращается к сидящему за ближайшим к двери столом инженеру:

– Простите, вы – Заяц?
Инженер, не поднимая головы, спокойно отвечает:
– Нет, я Кроль, а Заяц сидит у окна.
Девушка сильно смущается, доходит до окна – у окна два стола, она обращается к сидящему за одним из них:
– Простите, вы – Заяц?
Тот так же спокойно отвечает:
– Нет, я – Соболь, а Заяц пошел обедать.
Девушка совсем смущается и почти выбегает из комнаты.
Через некоторое время с обеда возвращается ведущий инженер Заяц. Прямо с порога громко спрашивает:
– Тут ко мне на преддипломную практику студентка должна была прийти. Белка ее фамилия. Не появлялась еще?

«Умный» полковник

Случай на военной кафедре. Полковник медицинской службы читает лекцию. Решил показать студентам слайды. Повесил на доске белый экран, включил диапроектор (дистанционный). Стоит спиной к доске – нажимает на кнопочку – слайды меняются, он делает комментарии. Вдруг – слайд оказывается перевернутым…

Все студенты загалдели. Полковник поворачивается к экрану лицом – видит, что действительно слайд перевернут, кладет пульт, подходит к экрану… Снимает экран, переворачивает и вешает опять на доску. Делает шаг назад – изображение все равно, как ни странно, оказывается перевернутым. Все студенты, естественно, лежат на партах от хохота. После этого полковник говорит: «Что вы мне голову морочите?» Подходит снова к экрану, снова его снимает, переворачивает и вешает в прежнем положении. Все студенты просто лежат от хохота.

Немного бывало таких веселых лекций на военной кафедре.

Доступным языком

История произошла у нас на работе. Один из менеджеров пытается объяснить поставщику, что если они не оформят какой-то сертификат, то на таможне будут проблемы. Тот не хочет его оформлять и говорит, что и так пропустят. Наш сотрудник говорит, что пропустят, но долго и хлопотно. Поставщик не соглашается… Это продолжается несколько минут. Потом наш менеджер не выдерживает и срывается на крик:

– Таможня пропустит, но у нас будет головная боль в виде геморроя!

Все присутствующие начинают представлять данное заболевание. Но, что самое интересное, после этих слов поставщик все понял.

Заставь дурака Богу молиться…

Рассказала мне эту историю знакомая девушка с непростой специальностью психотерапевта. Как-то, на заре своей юности, сразу после института, работала она в маленькой психиатрической больничке. И был у них там один псих, ну совсем больной, причем от рождения. В общем, в терминах я не силен, но выражалось это заболевание в том, что он не мог запомнить более двух команд сразу, т.е. был не в состоянии выполнить более двух действий подряд.

Парнем он был, в общем-то, неплохим, не буйным. В больничке его любили, а так как жил он там с рождения, то решили его нагрузить общественно полезной работой. Дали ему коника с тележкой и сказали, чтобы ездил он забирал из столовой помои. С работой наш псих справлялся на ура, и все бы было хорошо, если бы не одно «но». Помои эти из столовой ему выносили медбратья, а так как парни они были необязательные, да еще и склонные к излишнему приему горячительных напитков, то случалось, что ждал наш боец их по часу, а то и больше, под дождем, в снег, ветер…

Пожалели его врачи и дали ему свисток, чтобы свистом выводить из комы медбратьев и не мучиться с капризами погоды. Не учли только добрые доктора, что команда «свистеть» сотрет команду «ждать помои». И вот, представьте себя на месте медбратьев. Сидят они спокойно, водку пьют. Тут свист. Ну, надо, так надо. Кряхтя поднимаются, берут бидоны с помоями, идут на улицу, а там никого!

В общем, на третий раз они его уже сами ждали. А свисток забрали и выкинули.

Бабуся-фурия

Дело было в обычной пятиэтажке. На первом этаже живет мерзопакостнейшая бабка, которая люто ненавидит всех людей и особенно соседей, которые на удивление тихо и спокойно переносили все гадости с её стороны.

Например, регулярно вставлялись бабулей спички и иголки в замки квартир и соседи часами ждали спасателей, чтобы те открыли дверь. Она могла перерезать провода на домофоне подъезда, стоять рядом с дверью на морозе и приговаривать: «Ну и что, что я сама стою, мерзну, главное, чтобы Ивановы и Сидоровы в подъезд не попали». Короче, веселилась бабуся, ни от кого не скрывая авторство своих подлостей. Ни участковый, никто другой не мог утихомирить эту фурию.

В очередной раз, когда полподъезда, матеря «божьего одуванчика», которая стояла и ухмылялась неподалеку, я подъехал с другом на машине и вкратце рассказал о наших злоключениях, на что был сражен молниеносным ответом товарища: «Так давайте я вам её перевоспитаю». А дальше было вот что.

Друг как раз вез в багажнике в плотно закрытом ведре навоз для удобрения растений на даче. Оставив машину за домом, Ромка с драгоценным грузом, заботливо прикрытым крышкой, идет в подъезд, поднимается на первый этаж к заветной двери и вываливает содержимое на коврик для вытирания ног. После чего достает из кармана припасенную многостраничную газету, бережно накрывает в несколько слоев «гостинцы» и лезет в карман за зажигалкой. Дождавшись, когда верхний лист газеты схватился огнем с четырех сторон, мой приятель жмет кнопку звонка любительницы пакостей. Ничего не подозревающая бабуля открывает дверь и видит на любимом коврике огонь. Что сделает любой человек, если что-то горит на полу? Конечно, начнет топать ногами. Ромкин расчет был точен, как швейцарские часы. Бабка со всей силы начала прыгать и топать по горящей газете, совершенно не замечая того, что под нею лежит. Минут через пять после того, как «непорядок» был устранен, бабка подняла, наконец, глаза. Весь её коридорчик, весь её потолок, вся её входная дверь были в высококачественном навозе. Ноги до колен, платье, лицо, руки и волосы нашей злобной гарпии были в этом продукте. А протяжный вой говорил о том, как она сожалеет о своем доселе недостойном поведении.

Подъезд, разумеется, отмыли, а через месяц весь дом валялся в стельку пьяный от счастья, когда отъезжала машина, перевозившая нехитрые вещи нашей «любимицы» в другую, поменянную квартиру.

Героиня

На трамвайной остановке, вооруженная двумя увесистыми мешками кило по тридцать, сидела бабуля. Ехать она явно никуда не собиралась, просто отдохнуть присела да понаблюдать, что вокруг творится.

А творилось следующее: трамвай, похожий на огромную красную рыбину с выпученными глазами, готовился к отбытию. Верное средство в таких случаях, если хочешь уехать, ускорить шаг, а лучше бежать. Есть шанс, что водитель увидит и подождет. Вот этим незамысловатым способом и решил воспользоваться мужичонка средних лет с наружностью самой обывательской. Все бы ничего, да только вслед за ним с той же скоростью устремилось двое сотрудников правопорядка в форменной одежде.
 
И тут старушка решила – настал ее звездный час! Перед ее внутренним взором уже замелькали заголовки газетных передовиц: «Пенсионерка обезвредила опасного преступника», «Отважная старушка оказала неоценимую помощь милиции». Да что там газеты! Телевидение приедет ее снимать, спросят: «И как же это вы не побоялись, да как решились-то?» – «А мешок-то не тяжелый был?» А она, благодушно улыбнувшись, скажет что-нибудь типа: «Эх, молодежь, не понять вам. Вот мы-то, в наше-то время»!

Недолго думая, пенсионерка огрела предполагаемого преступника мешком по голове, и тот упал без чувств. Предвкушая триумф, обратила взор на милиционеров, но те забежали в трамвай и уехали.

Мнимый рецидивист так и остался лежать в пыли, а бдительная старушка тревожно озиралась по сторонам. И тут ее осенило: «Пожилая женщина спасла человека», «Неравнодушная пенсионерка не прошла мимо». Превозмогая боль от старческого ревматизма, бабуля опустилась на четвереньки, чтобы сделать искусственное дыхание пострадавшему…

Спаситель

Не перевелись ещё добрые чудаки. Как-то стоим с женой в зоомагазине, кошечке травки захотелось… Пока супруга выбирает, чему же котик больше обрадуется, я слоняюсь по торговой площади. И наблюдаю в углу с аквариумами и рыбками, интересную картину.

Перед двумя продавщицами стоит мужичок (как домовенок из мультика про Кузю) лет 50-ти, в пальто, шляпе и очках. В руках портфель. Вылитый учитель астрономии из моего 10-го класса. В другой руке мужичок держит полиэтиленовый пакет, в котором плавают две рыбки, с ладонь размерами. «Астроном» ожесточенно жестикулирует руками и что-то пытается донести работникам прилавка. Прислушиваюсь и тихо выпадаю в осадок. «Астроном»:

– Вы их бесплатно возьмите, может, кому сгодятся.
– Да нам нельзя брать, у нас все стерильное.
– Так и они чистые. Только из аквариума.
– Так и отнесите их в тот же аквариум.
– Не могу, их съедят.
– Кто их съест? Это же караси!
– Другие караси. Или люди. Я их от сковородки спас!
После этих слов магазин затихает и оборачивается на собеседников. Почувствовав на себе всеобщее внимание, мужичок разворачивается и выбегает из магазина. В дверях кричит:
– Нет у вас сердца!!!

В зале повисает тишина, народ в недоумении, даже ара в клетке умолк.

Тишину прерывает одна из продавщиц и вносит ясность:
– В супермаркете он этих карасей купил… Теперь им жизнь спасает.

Источники – anekdotov.net, online.ua, Bestbash.org

Поделиться.

Комментарии закрыты