Чего хотел кот?

0

Встретились как-то мы с приятелем, которого я давно не видел, случайно в центре. Тут же решили «забуриться» к нему в гости, взяли пивка и поехали. Входим в квартиру, я сразу пошел руки мыть. В ванной натыкаюсь на чей-то взгляд… Котяра! Большой, сиамский. Как он залез к другу – до сих пор загадка. Форточки перепутал, наверное. По прошествии изумления, мы немедленно его выстирали и окрестили Нортоном. Кот не возражал. Потом мы отвлеклись на пиво и разговоры, пока Нортон не завладел нашим вниманием тем, что начал грызть цветок в горшке на холодильнике. «Витаминов ему не хватает!» – изрек Паша и щедро отломил коту целую веточку. Кот ее проигнорировал. «А! Есть хочет!» – осенило меня, и мы предложили кошаку колбаски – копченой! В 1988 году! Но колбаса его тоже не интересовала. «Ну и ладно!» – решили мы единогласно и вернулись к пиву. Минут через десять из комнаты (а заседали мы на кухне) раздался сочный шлепок и тихий шорох…

Что такое, в конце концов?! Я иду в комнату, затем немедленно хватаюсь за косяк и стекаю по нему на пол в коликах: на полу лежит выкопанный с корнем кактус, следы грязных лап идут к подоконнику, где в горшке от кактуса ровно по пояс сидит кошак и изредка тужится… Никогда и ни у кого я не видел более счастливого и блаженного выражения морды лица, чем у этого котяры!

Помощник

Есть у меня друг по кличке Дюк. Когда он учился в универе, у него был сокурсник из Америки. На первом курсе они сдружились, благо, жили в соседних блоках в общаге. Однажды, мучимый чувством голода, Дюк, услышал стук и пошел открывать дверь. За дверью стоял американский сосед (не помню, как его звали). Он сказал:
– Саша, я купиль этот русский блюдо – пи… пилмени. Но я не знаю, как их приготовлять.
Обуреваемый дружеским сочувствием и желудочными соками, Дюк радостно затащил иностранца на кухню вместе с пачкой пельменей.

– Смотри. Берем кастрюлю, заливаем до половины водой, воду чуть-чуть солим и ставим на огонь. Как только вода закипит, бросаем пельмени.
Все исполнялось в точности.

– Теперь, когда пельмени засыпаны, надо… – Вы думаете, он сказал «надо помешивать»? Отнюдь нет. – Надо следить: те пельмени, что будут всплывать, вылавливай и откидывай вот в эту тарелку. Это – плохие.

Через 10 минут оставшиеся на дне – готовы к употреблению. Указания были выполнены, и на тарелке очутилась дюжина пельменей. Примерно столько же, сколько осталось в кастрюле. Чернокожий друг совершил поползновение к отнесению «испорченных» пельменей в мусоропровод, но одержимый интернациональной солидарностью и голодом Дюк вскричал:
– Нет! Давай я отнесу – мне по пути, да и мой надзор тебе больше не нужен.

«Кефирная» месть

Дело происходило несколько лет назад, когда мы еще учились в школе.
Рассказывала моя подруга: «Приходит моя мама с работы, уставшая, и сумку мне дает. Открываю, а там бутылка кефира. А я его  страсть, как люблю. Мама об этом прекрасно знает. Почему, спрашиваю, так мало купила?

А мама отвечает, что купила две бутылки, вышла из магазина и стала ждать автобус. Погода мерзкая, дождь моросит, кругом огромные лужи. Вдруг из-за поворота на приличной скорости выезжает машина и стремительно обрушивает огромную грязную лужу на ее белый, только что взятый из химчистки плащ. Вся остановка ахнула, а эта милая дама, в долю секунды сообразив, запускает руку в сумку и метает бутылку кефира вдогонку машине, и, как бывает в таких ситуациях, то ли злость помогла – попадает!!! Кефирная лужа растекается по крыше и окнам, а она, отомщенная, снимает с себя плащ, ловит следующую машину (надо уматывать) и уезжает». Занавес.

Муж с цветами пришел

Как-то в субботу срочно нужно было по делам на полдня отлучиться. Жена повздыхала, что семье время не уделяю, но, в общем, отнеслась к моим планам спокойно. Закончил раньше времени, думаю, супруге устрою сюрприз. Обычно звоню, когда еду, а тут решил появиться без сигнала, да еще по дороге заехал осенних цветочков купить, любимую свою порадовать.

Поднимаюсь на наш этаж и звоню в дверь. А нужно сказать, что когда кто-то дома, то дверь у нас не на замок, а на щеколду закрывается. Снаружи не откроешь. Из-за двери раздается тихое: «Кто там?» Вот, думаю, молодец. Обычно сразу открывает, а тут решила спросить, чтобы не впустить в дом какого-нибудь проходимца. И тут черт меня дернул пошутить! Говорю: «Общество охраны животных! У вас коты есть?» Из-за двери, изумленно: «Нет!» – «Открывайте, – говорю. – Будут!»

За дверью воцарилась полная тишина! Я снова жму на звонок. Потом еще, и еще, и еще… В общем, начинаю банально трезвонить! Причем кричать на весь подъезд что-нибудь типа: «Маша, открой! Муж пришел!» – как-то не хочется. Мысли всякие в голову полезли. Начинаю чувствовать себя персонажем из анекдотов «Муж вернулся из командировки…»

Тут слышу: по лестнице поднимается кто-то. Я делаю задумчивое лицо, дабы перед соседями не сильно светиться, и продолжаю звонить. Вижу краем глаза – соседка снизу идет. В длинной рубашке до колен, явно мужской (впопыхах из квартиры выбегала) и с телефоном в руках. На меня уставилась и говорит в трубку: «Дура! Это ж твой Костик с цветами пришел!»
Хорошо, что супруга додумалась соседку попросить подняться, а не сразу в милицию позвонила!

Достать любым путем

Столкнулся как-то вот с какой проблемой: решил залить в бензобак очиститель карбюратора. И когда заливал, с горлышка пузырька в бак упало стопорное колечко. Оно же пластиковое, наверняка его бензин разъест! Сначала попытался достать его велосипедной спицей, но та оказалась коротка, и случайно я уронил ее в бак. После попытался достать спицу с помощью магнита: взял магнит побольше и опустил его в горловину бензобака. Но не подумал, и магнит прилип к стенке бака изнутри. Стал дергать, а бечевка размокла и перетерлась об край магнита. Короче, он тоже остался в бензобаке. Чтобы вытащить магнит, я взял самый большой гаечный ключ, какой только смог пролезть в горловину, в надежде, что он подцепит магнит. И веревку взял толстую. Но она оказалась синтетической, и. пока я ловил магнит, бензин ее разъел.

Так что, в бензобаке навсегда остались лежать кольцо, магнит, спица и гаечный ключ.

Поделиться.

Комментарии закрыты