Топ-100

Черный юмор

0

Сидим с женой на кухне, едим шаурму. Приходит кот, начинает у ног тереться, выпрашивать.
Жена: "Брата учуял. На поминки пришел".

О красивых медсестрах

Отрабатывала я практику в качестве месестры в одной районной больнице. И велел мне дяденька-хирург ввести катетер в мочевой пузырь одному прооперированному лицу кавказской национальности. Поскольку лицо было вполне в сознании и даже норовило схватить меня за коленку при исполнении, ничего у меня не получилось. Я горько плакала, но нет жалости в сердцах хирургов! Свирепо меня обругав под дружный гогот коллег, заведующий отделением сказал, что, мол, незачем было крутить задницей перед реанимационным больным, и чтобы ровно через 5 минут у больного стоял катетер, а не …, как сейчас.
Уму-разуму научила меня старшая медсестра. Метод действовал безотказно! Идя к больному, я живописно раскладывала на лотке цапки, зажимы, металлические катетеры и зонды, жутковатого вида многоразовые шприцы и разные другие колюще-режущие хирургические предметы.
…Круглые глаза, "что это?", "зачем это?", тихая мужская истерика и – всего-то! – тоненький мягкий катетер. Ни одной эрекции, но сколько удовлетворенных!

Незадачливые гаишники

Еду, никого не трогаю, тормозят любимые сотрудники ГАИ.
— Ваши документы… А чего глаза такие красные, в выходные отдыхать надо…
— Да отдыхал как раз с друзьями в бане…
— Поди, с девочками?
— Да нет, чисто мужская компания…
— А, значит с пивом, да с водочкой?
— Да нет, ничего не пили…
— Ну, пойдемте, подышим в трубочку.
— Пойдемте…
Трубочка показывает, что я абсолютно трезв. Возвращают документы…
— Плохо отдыхаете, Олег Александрович.

Как зовут?

Поздно вечером пошла с Баськой (собака моя) гулять. Навстречу идут два парня. Один из них примотался к моей таксе, начал гладить, целовать… этакий любитель животных. Потом спрашивает про Баську:
– Как зовут?
И тут из кустов пьяный голос:
– Раиса Захарна!
Все как грохнут, смотрим, а там баба пьяная сидит, малую нужду справляет.

Опечатка

У нас рядом с домом похоронная контора, и над ней уже года два вывеска висит: "Здравствуйте! Мы отрылись!" И понимаю, что одну букву просто не видно в складке… Но от этого не легче…

Маму послушалась

Приехали как-то отдыхать с дочерью (5 лет) на озеро. Ну, естественно, ребенка от воды не оттащишь, а я уже и позагорать хочу. Минут десять она у меня мужественно сидела на покрывале, еще минут пять приставала к мальчишкам, играющим рядом в карты, но утомилась, начала канючить.
– Мам, ну можно я пойду сама покупаюсь, я далеко не буду заходить…
Сошлись на компромиссном варианте: она идет и только мочит ножки у самого берега.
– Слышишь, Дарья! Не глубоко! Трусы не мочить!
Ребенок ушел.
Через пару минут я все-таки встаю и иду проверять. Вижу. Стоит мой ребенок по уши в воде, физиономия довольная и на вытянутой руке держит трусы от купальника!
Маму-то она послушалась, трусы – сухие.

Принцесса на матрасе

Люську, жену моего брата, подруга позвала на дачу. Было это в середине весны, поэтому о полноценном дачном отдыхе речь не шла. Планировалась уборка помещения и подготовка к "открытию сезона". К тому же, девушкам хотелось пообщаться в спокойной обстановке, без мужей, детей и домашних хлопот. Формально отнесясь к первому пункту программы, тетки быстро перешли ко второму: уселись за стол, открыли бутылку и начали общаться. Когда разговор и спиртное иссякли, подружки отправились спать. Люське досталась комната Сашки, сына хозяйки.
Утром Люся спустилась на кухню, где уже вовсю хлопотала подруга. На стандартный вопрос: "Как спалось?", Люська ответила в том духе, что спалось как-то не очень, кровать, мол, ужасно неудобная. Хозяйка дачи ехидно заметила:
– Ой-ой-ой, какие мы нежные! Тоже еще, принцесса на горошине выискалась… – Потом задумалась, хихикнула и добавила: – Хотя, знаешь, я ведь на зиму под матрас Сашкин велосипед спрятала!

Вот так защитник!

Отдыхал в Севастополе. У товарища своя квартира и постоянно кто-то прируливает погостить. На пятый день приехали две девушки с дитятками 3,5 и 5-ти годков от роду – двоюродными братьями. Они, как обычные дети, то ссорились, то мирились. Наутро повёл я их на пляж. Там детей было достаточно, и младшему какой-то чужой пацанёнок загадал галькой в голову, на что реакция старшего была молниеносной. Он отпинал агрессора и загнал его в море, долго забрасывая его камнями, потом повернулся к младшенькому и изрёк:
– Я никому не разрешу тебя обижать, я сам буду это делать…

Шутки милиционеров

Проводил вечером девушку домой. Провел, все как положено. Ну, холодно было, решил пробежаться, чтобы согреться. Тут через метров 900 два мента останавливают:
– Куда бежим?
– Домой…
– Откуда?
– Да девушку провожал…
Мент помолчал секунду. Потом:
– Че? Страшная такая?

Нетипичный случай

Работал я как-то в Российском государственном историческом архиве с документами Третьего отделения времен Николая I. Эта самая тайная полиция каждую неделю готовила для императора сводку происшествий. Должен сказать, что преступлений в Российской империи бывало меньше, чем за один день в каком-нибудь провинциальном российском городе сегодня. Зато бывало много забавного. Кое-где высочайшей рукой поставлены недоверчивые пометки: "Правда ли?"
Меня же больше всего поразило одно сообщение. Как-то характеризует оно и эпоху, и страну… Дата – 1846 год. А текст такой: "Черниговского уезда помещицы Комар ста двадцатилетний крестьянин Астапов, наскучив жизнию, удавился".
Все.

Угнать жениха

Со слов знакомого гаишника. Дежурим в выходной с товарищем на третьем транспортном кольце, скорость ловим. Пока я разбираюсь с очередным лихачом, мимо проносится где-то под 200 украшенный лентами и шариками «Мерс», сверху два кольца – короче, свадьба. Товарищ, слегка опешив от такой наглости, бросается с радаром к дороге – ждет появления прочих из кортежа, чтоб уж если не оштрафовать, так хоть вразумить, мол, не одни на дороге, надо и честь знать. Точно, летит еще один, номеров за цветами не видно. Тормозим. На месте пассажира испуганный мужик в ливрее и фуражке, а из-за руля выскакивает… невеста, белое платье, все дела, и:
 – Мужики, пустите! У меня свидетели жениха украли! Шутки у них такие, сволочи!
Товарищ, видимо, не вполне доверяя собственным глазам, мямлит:
– А чего ж… вы сами… за рулем?..
– Да я в этой машине единственный профи, больше их никто не догонит, а мы в церковь опаздываем!
Даем отмашку, машина исчезает в дали. Вот такие у нас в Москве свадьбы.

Банковская тайна

Приходит клиент в банк, заполняет заявление на выдачу кредитной карты. Ему говорят: приходите через неделю, все будет. Приходит через неделю – нет вашей карточки, не пришла, наверное, еще. Приходит через две недели – нет вашей карточки, не пришла, наверное, еще. Приходит через месяц – нет вашей карты. Клиент скандалит. Ему операционистка объясняет:
– Ну, не знаем, ну, может, вы заявление неправильно заполнили… ну, давайте еще раз заполните, вот вам образец…
Клиент берет образец и начинает, мягко говоря, офигевать.
– Да вы что?! Вы тут все опупели вконец, вы что творите?! Вы же мне образец даете – мое заявление месячной давности!!! Да мои данные у вас тут образцом валяются уже месяц! Какая, к черту, банковская тайна!!!

Ты меня любишь?

Звоню своей девушке домой. Она берет трубку, слышимость скверная.
Я: – Привет Дианка, ты меня любишь?
Она (мгновенно): – Да, а кто это?
Что теперь с ней делать?

Отчет накрылся

За две недели до отпуска мне (я – бухгалтер) приходит 4 требования о встречной проверке. Приезжаю в налоговую. Инспектор – милое созданье лет 17-18, еще не испорченное собственной профессией, продлевает мне сроки проверки, что, собственно, спасает меня от штрафов, взысканий и прочей лабуды, потому что то количество документов, которое от меня требовалось, собрать за положенные пять календарных дней просто невозможно. Чувство искренней благодарности к этой девушке передать невозможно. Однако даже 2 недели – короткий срок, ведь и без проверок-то загруз невероятный.
Соответственно, в последний день перед отпуском в жутком цейтноте доделываю последний комплект документов. Беру пакет с выбранным с любовью утром дорогущим чаем в качестве подарка. Отдаю документы и скромно дарю пакетик, пробормотав что-то в духе: "Чтобы вам греться холодными осенними вечерами". Девушка в смущении – видимо, первый подарок на работе. Я, довольная и счастливая, ухожу домой в предвкушении того, что до конца рабочего дня осталось совсем чуть-чуть, и уже через сутки я буду плескаться в теплом море.
Прихожу в офис, сажусь на свое рабочее место, смотрю под стол, а там – пакет… с чаем. И тут я понимаю, что подарила доброй хорошей девушке пакет со старыми кроссовками, который несла сестре в больницу.
Занавес.

Неожиданное предложение

Половина рассказала.
Надысь бродила она с подругой по магазинам (в Берлине). Подруга близорукая, но очков не носит – стесняется. Короче, шматье рассматривает, как будто жует. Ну и начинает в зале манекены окучивать – мужу одежку подбирать. Моя по своим делам отползла в другой угол, слышит – крик и ржание. Оказывается, последним в ряду манекенов стоял живой мужик, и когда подруга его за полу цапнула на предмет обсмотреть курточку, он ей говорит на полном серьезе:
 – Бери в комплекте со мной – дешевле выйдет.

Спасти жизнь

Сидим с женой в гостиной и болтаем о разных вещах. Постепенно зашла беседа о жизни и смерти.
Говорю ей: "Не допусти ситуации, чтобы я был в положении "овоща", зависящим от электроприбора и капель, стекающих из бутылки. И если я окажусь в таком состоянии – отключи меня от этих приборов, которые поддерживают во мне жизнь".
Вдруг она встает, выключает телевизор и выбрасывает в мусорный ящик мою бутылку с пивом.

Не одна я такая блондинка

Однажды я проснулась в очень хорошем настроении, на улице солнышко, одела я коротенькую юбочку и пошла в магазин. Иду вдоль дороги, слышу, кто-то сигналит. Поворачиваю голову – "шестерка", в ней усатый кавказец.
– Дэвушка, садытэсь, падвэзу!
Я, не обращая внимания, иду дальше.
Метров через 100 ситуация повторяется, только другая машина и другое усатое лицо.
– Дэвушка, а дэвушка, садысь, давэзу…
Стараясь не обращать внимания, иду дальше. Метров через 50 слышу – опять кто-то сигналит! Ну, думаю, задолбали!!! Вообще поворачиваться не буду!!! И гордой походкой иду дальше. А сзади все продолжают бибикать, все ближе и все чаще. Думаю, вот наглый какой, точно не повернусь! И вдруг сигнал утих, какой-то странный звук и… я стою с головы до ног мокрая… Поворачиваю голову, а там поливальная машина и водитель с бешеными глазами. Я стою, обтекаю, а он мне орет:
– Ты че, тоже глухая?!
Я говорю:
– В смысле?
– Да ты у меня сегодня уже четвертая!!!
И как-то полегчало мне сразу, что не одна я такая…

Озадачил

У меня под окном растет несколько яблонь и местные пионеры их трясут в поисках витаминок по десять раз на дню. Сижу, переписываю конфиг, слышу  яблоню трясут, да так настойчиво, что ветки трещат. Выглядываю – дедок дубиной по дереву колошматит. Минут через десять он мне надоел, пошел на кухню, достал из холодильника помидор и запустил в деда. На улице всё стихло. Минут через пятнадцать выглядываю в окно и наблюдаю картину: дед в ступоре смотрит то на яблоню, то на помидор. Жаль, арбуза не было.

Источник – anekdoton.ru

Share.

Comments are closed.