Топ-100

Член семьи

0

Где-то год 1990. Вместо денег у нас были талоны. Я жил в кооперативном доме, и упомянутую валюту раздавал председатель жилкооператива.

Итак, собрание жильцов, один из вопросов – полнота и своевременность оплаты коммунальных платежей. Берет слово одна из агрессивных активисток и на повышенных тонах предлагает с владельцев собак взимать все платежи за животное как за члена семьи. Смотрю, а народ начинает уже головами кивать, ведь могут и согласиться!

К слову, у меня в то время была замечательная собачонка породы ньюфаундленд. Кто не знает – вес 70 кг и рост 75 см в холке – это не предел.

Надо ситуацию гасить в корне. Прошу слова и от имени всех владельцев собак (человек 25 в доме) говорю, что я согласен с предыдущим оратором. По глазам собачников понимаю, что они обо мне думают. Продолжаю: «Конечно, собаки потребляют воду, тепло, даже на лифте ездят. Но если я буду за пса платить как за члена семьи, тогда вы мне должны выдавать талоны на крупу, сахар, масло, водку, сигареты как на взрослого члена моей семьи». Полминуты собрание переваривало информацию, потом перешло к другим вопросам.

Донжуан

Сыну тогда еще и пяти лет не исполнилось. Пригласила домой одну знакомую с двумя дочерями, чтобы пока дети играют, – чай с ней попить. Девочки были очаровательные, одной 5, другой 3, – по возрасту моему сынуле подходят. Но что-то не клеилось у них с играми, – он всегда рад был поиграть с ровесниками, а тут бросил их и с нами сидит. Я его раз отправила обратно в детскую, второй… Потом девочки обиделись, сами к нам пришли… Мне перед знакомой уже стало неудобно за такое поведение сына, стала ему говорить:

– Посмотри, какие девочки замечательные, что ж ты с ними не играешь? Разве они тебе не нравятся?

Сын, смущенно так:

– Да, нравятся…

Девочки заулыбались, я продолжаю:

– Так что вы не играете вместе? С нами тут сидишь все время? – и подталкиваю его, чтобы он ушел с девочками в другую комнату и оставил нас в покое хотя бы на какое-то время… Но тут сын пододвинул свой стул поближе к нам и на полном серьёзе говорит:

– А мне их мама еще больше нравится!

Постарался

Как-то воспитательница сказала сделать и принести скворечники. Ну, что делать – на выходных купил досок, сделали. Приходим в садик – я тащу скворечник на себе, он тяжеловат. Смотрю – в садике в шоке: им, оказывается, со скворечниками нужно танцевать. Танец маленьких скворцов, блин.

Знаменательный прыжок

Дело было в прошлом столетии, в одном университете. На филологическом факультете был свой «злой препод», которому было чрезвычайно сложно сдать экзамен, а главное – совершенно невозможно списать или воспользоваться шпаргалкой. И вот идет очередной очень страшный экзамен, студентка плавает, и дело идет к двойке, о чем профессор ей и сообщает. Студентка начинает канючить:

– Ну, пожалуйста, ну, может, все-таки троечку?

– Девушка, какую троечку?! Да вам и двойки много, с вашими-то знаниями! – профессор принципиален, как всегда.

И студентка, от отчаяния, впадает в истерику:

– Если вы не поставите мне тройку, я прямо сейчас выпрыгну из окна!

Преподаватель смотрит на нее совершенно спокойно:

– Прыгайте, – думая, что барышня блефует.

А она решительно подходит к окну, открывает створку и… прыгает. Для студентки история закончилась вполне благополучно: описываемые события происходили на втором этаже – прыгать невысоко, да к тому же – под окнами растут кусты. Поэтому двоечница обошлась, говорят, даже без переломов. Кстати, и экзамен ей в итоге перенесли – дескать, девочка не в себе была.
 
А вот профессор… С этого дня экзамен ему можно было не сдать только по причине неявки: всем явившимся, вне зависимости от степени подготовки, трояк был уже обеспечен. Мало того. Профессор завел привычку брать на экзамен толстую газету и закрываться ею сразу же по раздаче билетов для подготовки. Прочтя обе страницы, он громко предупреждал: «Внимание! Переворачиваю!» – после чего, подождав секунд 10-15, клал газету на стол, переворачивал страницу, снова поднимал газету и углублялся в чтение.

Особая примета

Как-то на улице меня узнал детсадовский друг Боря с огромным букетом цветов:

– Здоров! Что-то я тебя с детсада так ни разу и не видел. Ты уезжал куда?

Я его с большим трудом, но все же определил и очень удивился, как это он с ходу меня угадал через столько десятков лет?

Боря, потрепав моего сына по голове, сказал:

– Да ты особо не обольщайся по поводу себя, просто я вижу: идешь ты за ручку с папой, а раз прошло почти сорок лет, то «папа» – как раз ты и есть… Логично?

Я:

– Ну, рассказывай, Боря, как поживаешь?

– Жена у меня давно умерла, зато есть сын – семиклассник. И вот сестра два месяца тому назад пристроила меня на сайт знакомств, даже фотку прилепила. Я там на фоне моря стою в шляпе, в черных очках и с теннисной ракеткой. Познакомился с одной Аней, переписывались месяц. И знаешь, такая душевная женщина оказалась, без фотографии, правда, но мне было уже все равно, как она выглядит…

А беда в том, что я поначалу совсем заврался. Сказал, что это не Крым на фотке, а Калифорния, что теннисом занимаюсь (хотя та ракетка с фотки на берегу валялась, она даже без струн была). Дальше – больше: нагнал пурги, что я дико богатый, что у меня большой бизнес, огромная квартира, ну и все в таком духе, а главное – про сына умолчал, боялся ее отпугнуть. У нее-то детей нет…

И ты понимаешь, я чувствую, что влюбляюсь. Ну и она тоже… Бывало, до утра сидели, по клавишам клацали. Аня предлагает встретиться, а я же сам загнал себя в тупик. Как я ей покажусь без машины, еще и лысый, она бы не простила обмана. Вот я и тянул до последнего, говорил, что нахожусь в отъезде по делам бизнеса. А тут, как гром среди ясного неба, Аня пишет: «Боря, извини, но я должна тебе сказать, что нашу переписку необходимо прекратить, так как я в реальной жизни встретила человека и, кажется, это серьезно. Прости, но ты должен меня понять. Уверена, что ты тоже найдешь свою судьбу…» Ты представляешь какая женщина? Я от радости чуть весь дом не перебудил! Ну и, конечно же, написал грустный ответ, что все понимаю, обиды не держу. А когда к вечеру она удалила с сайта свою страницу, у меня и вообще камень с души свалился… Как все хорошо получилось!

Фокус весь в том, что еще неделю назад я ехал, думал про Аню (не успел тебе сказать – я водителем на маршрутке работаю), вдруг на переднее кресло садится женщина, глянул мельком – чуть в трамвай не въехал… Моя Аня как-то писала, что у нее есть особая примета, по которой ее можно узнать хоть из миллиарда: на ее левой щеке есть пять маленьких родинок ровненько сложенных, как пятерка в игральных костях. Не знаю, где я взял силы, но все-таки познакомился. Она оказалась Анной. Мы ходили в кино, я даже с сыном ее познакомил… Извини, мне нужно бежать – цветы вянут…

Суперсила

Историю эту рассказал мне мой отец, которому сейчас за 60. В студенческие годы он ездил летом со стройотрядом на Сахалин. В отряде было немало колоритных личностей и талантливых ребят. Среди прочих был один паренек-сибиряк, ничем особенным не выделявшийся: невысокий, с неприметной внешностью, но силушкой Бог его наградил неимоверной. Силу свою он успешно применял в строительстве, заменяя собой двух-трех обычных бойцов, а иногда и небольшой подъемный кран. Развлечений в свободное время у ребят было немного. Спиртным тогда никто особо не увлекался. Представительниц слабого пола  в радиусе нескольких сотен километров не наблюдалось.

Случайно до начальства дошел слух об имеющемся в соседнем стройотряде инструкторе по рукопашному бою. Начальник соседнего стройотряда отрекомендовал его как опытнейшего бойца, владеющего чуть ли не всеми видами известных единоборств. После такой рекламы суперинструктор просто не мог быть не приглашен в отцовский стройотряд.

Встреча отряда с бойцом проходила организованно. Инструктор бодро поздоровался, бегло оглядел ребят и, не откладывая в долгий ящик, выбрал одного из них для демонстрации приемов. По роковой случайности выбор его остановился именно на описанном выше скромном пареньке-сибиряке…

Поняв, что инструктор обращается именно к нему, парень с застенчивостью и некоторой неуклюжестью сделал несколько нерешительных шагов из строя. Инструктор, приняв его застенчивую нерешительность за робость, ободряюще улыбнулся и жестом пригласил его подойти ближе и встать позади него.

– Один из первых приемов, который я хотел бы вам продемонстрировать, – несколько заученно обратился он к замершей в напряженном ожидании аудитории, – называется «освобождение от захвата сзади»…

Провозгласив это, он, с прижатыми к телу руками, обернулся к стоящему за ним пареньку и попросил того обхватить его руками сзади и сжать.

– Сильно? – спросил тот.

– Что – сильно? – не понял вопроса инструктор.

– Ну, сжать – сильно?

– Ну да, как сможешь… – еще больше недоумевая, ответил прославленный боец.

Парень вздохнул, пожал плечами и обхватил мужичка сзади и сжал. Повисла тяжелая пауза… Ожидающие ловкого освобождения от «захвата сзади» бойцы с недоумением и легкой тревогой взирали на внезапно исказившееся лицо инструктора по рукопашке. Через долгие 20 секунд, показавшиеся вечностью, стоявшие к инструктору ближе всех смогли расслышать сдавленный стон: «Отпусти».

Инструктор с неестественно прижатыми к туловищу руками с трудом повернулся и, очевидно, делая неимоверные усилия, чтоб не упасть, не попрощавшись, провожаемый десятками изумленных глаз, на негнущихся ногах медленно зашагал в сторону жилых построек лагеря. Инструктаж был сорван. Лишившись славы непобедимого бойца, инструктор отправился восвояси в тот же день и больше с показательными выступлениями по близлежащим лагерям не ездил.

Источники – «Анекдоты из России», anekdotov.net, Online.ua, Bestbash.org

Share.

Comments are closed.